偌大的房間，擺放著一個人睡的雙人床、各式家具、許多隔間，卻比不起什麼都沒有的水泥牆角落來的舒適。
「咳……咳咳，嗚啊！」
我再不斷重複的吸入香菸後，又像是抗拒它一般的不斷將它咳出肺中，還真是矛盾啊！
明明根本不會吸菸，最近卻老是強迫自己吸菸，這算是什麼奇怪的自虐行為嗎？
但香菸是合法的，那應(yīng)該算是合法的自虐囉？
「那算什麼？」
輕笑了自己愚蠢的想法，但也只是微微抽動身軀瞬秒的無力笑容。
不自覺地弓起身子，用手臂上的袖子擦去淚痕，掩飾疲重的黑眼圈、傷疤，還有那些難看的疹子和痘痘。
即使昏暗的房內(nèi)，除我之外並沒有任何人影，我卻仍然習慣性的掩蓋那些見不得人的「醜陋」。
「……」
一直以來，那些投以恐懼、同情、嫌惡等各種各樣情緒的眼神，我早就全都體驗過了。
卻永遠無法習慣、永遠無法忍受，不斷困在自我扼殺和尋死的輪迴中。
每當我所到之處，總是會帶來沉默。
無論是正在談天歡笑的情侶、打鬧的學生、認真工作的人們。不論是怎樣的人，都會在第一時間將目光反射性的投射到我身上。
無論任何天氣，永遠穿著長袖長褲、戴著遮住半張臉的面罩，任誰都會好奇是怎麼樣的人吧？
但每個得知真相的人，最終都會失望地離去。
接著不斷輪迴，繼續(xù)出現(xiàn)新的好奇的人。
「還真是夠了……」
從沒有任何人是能真正的用「普通」的眼神、方式，來與我交流的。
所有人到了最後都會離開，我也對於社交這件事漸漸感到疲憊了。
幾乎封閉的室內(nèi)，我將燃至只剩菸屁股的香菸掐在手中，室內(nèi)無處不充斥著難聞的菸味。
「嘖……」
我砸了聲舌，用手指掐滅了房間中那最後一抹殘弱螢火。
那朵還未轉(zhuǎn)成裊裊輕煙的火花在我手中熄滅，我那一如死水的心，絲毫不在意手上的傷疤再多一些。
「我討厭菸味。」
卻依賴香菸，習慣了它上升的那抹景色。
喜歡的反義詞是討厭，真的嗎？
若是如此，為何我會這麼離不開它呢？
「沒有答案。」
至少，我永遠無法給我自己一個合理的解釋。
或者該說，並不需要什麼「合理的解釋」。
就像是我的境遇，從來不需要任何人來替我解釋。
即使這一切並非是我自己所造成的，也無所謂。
世界從來不是走在「規(guī)則」之上的。
我也只不過是那渺小的一部分，就該渺小的死去。
「是這樣嗎？」
也許是原始的求生本能，那道聲音每每總在我自怨自艾時出現(xiàn)。
我自問，卻永遠無法自答。
連自己都不知道的答案，為何卻又一直尋求解答呢？
這樣的事情，無論做多少，不也都是徒勞嗎？
「唉……」
我重重的嘆了一口氣，從牆角邊站起身，走到窗前打開窗戶，試圖將壟罩整個房間的菸味散去一些。
「以後還是少點菸吧？」
我站在窗前，望著底下的城市燈火和黑夜中唯一的一抹月亮殘片說道。
但那也只不過是說來自我安慰的無用話語罷了。
我已經(jīng)能夠想像的到自己再度點菸的場景。
若是哪天，我對於點菸這件事的態(tài)度變成了「討厭」的話。
那時的我，會是什麼樣子的呢？
至少，此刻的我還是無法喜歡上香菸呢！
我淡淡揚起嘴角，露出了個不算是「微笑」的笑容。
