20210812新增
不用看、不是更新、是舊文稍改並從隱藏轉回公開
打完之後又想起+增加了很多回憶
想說關於回憶就統整在這裡、再發文可能會亂掉，所以直接編輯了
字是現在這個紫色的部分都是新增的喔
－－
ヽ(???)?看在我4可愛ㄉ屁角獸咕噗－－☆))д`)?。?/div>
…
？誰、誰打我！Σ(?Д?；≡；?д?)！
咳、看在我發在自己地盤的分上，別黑單我啦
不想看直接我們繪圖文章見嘛xD
不過最近電繪筆不見了還沒時間買，如果願意先為我那不知何年何月會生產的繪圖文鼓掌&給gp我也是不反對的辣 d(`???)b (尼在想P嗤???
挺長的，有自言自語＋紀錄的成分
－
如題
時間不彈性一整天綁在公司，早上9點開始後一路要到9點半下班、算上通勤時間10點半才能到家
員工不足一個人要做的事情狗幹多、薪水還超少
這些我都隨便，因為店長人有夠好
但是
內場有個廚師……姑且稱呼老大吧，真的讓我壓力很大
一邊摔小白菜一邊不耐煩、像是我來找他麻煩一樣「不要跟我說這個！我又不是正爐！」
我沒有想到這兩個月除了上班上整天外，只要是假日幾乎都在外面到處跑處理事情、找房子、練機車、幫佛堂畫畫幹嘛的
晚上上課、還得找時間看線上課程、空閒時練畫畫的我
明明都沒有覺得多累
但是這一瞬間我卻覺得那無力感比任何時候都要抑人
說真的，當初老鳥只交代我甜點沒了要告訴內場，但根本沒人跟我說要跟誰、跟哪個職位講
況且那時候站正爐的廚師根本不在，我第一個看到內場只剩你不跟你說跟誰說？？？（有情緒了）
我不是通靈啊，如果我做錯了，正常告訴我我也能聽進去的
用一副像「我就是個麻煩」的態度去打擊我，明明對整個餐廳都沒有好處
要說好處的話，可能就是你個人單方面發洩了一點情緒吧。
可是啊，老大
你很焦慮、我難道不焦慮嗎？我這邊就有水嗎？我有快樂到哪裡去嗎？
所有店的人都一樣不方便的狀況下、憑甚麼就你可以發洩情緒？？發洩在我身上？我看起來一臉出氣桶是不是？？（有情緒了，再次抱歉）
我以前覺得我不討厭老大這個人，我只是討厭老大的行為和有時候兇巴巴的態度
但是前月開始吧，我就開始連見到老大這個人，都覺得很難受、很緊張了
可笑的是，即使如此
如果老大在心情平靜時教我東西、好好告訴我店裡的事項，我還是會覺得很開心。
之前有次，老大為了挖苦公司老員工（稱店草、跟老鳥關係不錯），而跟我有所互動
即使知道老大其實目的並不是「跟我說話」、而是在達成「跟店草互動」的目的間、用了我當做媒介而已，我還是覺得很開心
可能只是我想跟人說話吧
想跟人說話、想跟人互動、想聽人說話
但是我總是太緊張，被人搭話都無法好好回應，越是想像周遭的人一樣說些有趣的話語、腦袋就越是一片空白
所以只要跟人有所接觸，我就很開心
我覺得我能靠著這份時有偶爾的「小小開心」，來接受和老大相處的日子
但我發現果然還是不行啊。
之前客人晚走，我把餐具收進去時就看到老大把洗到一半的小塑膠廚餘桶往水槽內摔，發出巨響。
我很生氣啊。
摔給我看沒有用啊，客人那麼晚走我能控制嗎？
包便當說1:30不能點火鍋以外餐點
我給定位客人出單到一半，走到我身邊說：「不是說1:30不能點火鍋以外的？好啦，算了?！谷会嵋荒槹籽圩呋貜N房，也不聽我解釋
欸，不是，他是訂位客人啊，「有訂位的客人就可以點所有餐點」，不是這麼講好的嗎？
是要不要讓我把話說完？都不讓人講話、直接認定我是腦殘欸？
也是有我做錯的時候，但是不管什麼時候不變的都是那個口氣
質問、責怪、壓迫
雖然我很難受，但是我很清楚老大也沒有錯
就像我會因為沒有休息+自己容易鑽牛角尖，所以特別容易處在爆發邊緣、因為小事而被打擊一樣
本來每個人都有情緒，會有無法克制對他人惡語相向的時候
沒有人有義務去理解和照顧到他人的心理狀態
我不理解老大，就跟老大不需要理解我一樣。
就只能說，我不適合吧。
所謂的水火不容、八字不合、待在一起就會引發爭執與不快 之類的。
嗯，無法適應，就當我草莓吧
還行啦我也總算有一個理由可以離開這個綁住我所有時間的工作
－
決定離職的第二天看到公司發布的公告後
真心覺得離職真是太好了
說高腳杯換成矮杯、跟電視看到的不一樣，客人很失望
所以不能任意更換
可是之前問過老鳥，這是有理由的
停水期間那兩天當然是要置換成容易清洗的物件啊
水都不夠用了還使用需要大量用水清潔的容器、增加完全停水的速度，是要整死因為料理而用水量大的廚師嗎……
貼個公告告知客人不就好了，何是反過來整死廚師啊……
接著點名我們分店電話沒人接、要改善
不是、怎麼改？沒接一定是現場忙到沒時間接啊
不會有人故意不接得好不？？？
一旦人多起來、即使總統來電無法接聽還～～是無法接聽好吧，怎麼改善？？？
不懂到底在想什麼欸、往哪裡改問號問號問號
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這是20210401本來要發的小段日記內容
後來沒有發（所以小段日記有跳號呢、不知道有沒有人發現xD）
夾在這負面串裡一起發好ㄌ
整天的外出令我身心俱疲、假日也因為很多雜事並沒有閒下來
自然也無時間去觀看繪畫影片
但實際上我沒有那麼早睡
十一點到一點之間其實是有空檔的
那段時間我在做什麼呢？
我在畫自己想畫的圖。
是啊，我還是沒有在認真看教學影片和練習該練習的東西。
當下我總是想著：我好累、不想要碰需要動腦的東西、只有這段時間讓我好好放空沒關係吧？
沒關係啦。
這種想法，輕易的說服自己偷懶，把那段時間浪費掉了。
於是「我真的沒有時間、我也需要休息所以沒辦法看影片」
和
「我是不是不夠努力」的兩種想法同時存在著。
我搞不清楚
昨天跟哥哥談過後，他跟我說
我的確不夠努力是一個原因，但還有另外一點是：我把這件事想得太複雜了
不用想著一定要學習到什麼、不用多認真去看待
當作看影片一樣把它開起來，慢慢看完就好。
這時我才意識到，我潛意識一直抱著：要一邊看一邊作筆記、不懂的地方要拉回去重複看到懂為止……這種想法來看待這項事情
難度提高，意願也會降低，這是我的壞習慣
難怪會止步不前
昨天和今天都抽出時間看繪圖錄製了
的確沒有想像中的困難，幸好跟哥哥討論過、也幸好意識到自己的問題在哪裡了
真好。
－
是說我真的很喜歡店長和其他外場同事啊
先說店長
店長人真的好好、好好
之前站吧臺時，有一次真的超級忙
具體情況我忘記了……應該是類似有三桌沙拉、一桌水果要出、還要另外切水果打兩杯果汁、可能又加一份兒童餐的沙拉和水果要處理……之類的情況
舉例舉例、不一定是這樣但大概是這種忙碌度xD
我很容易緊張，那時候聽到新單子出來的聲音我的手整個都在抖，水果刀差點握不穩，甚至忘記自己接下來要拿什麼水果、愣著又浪費了兩秒鐘、然後暈眩著緊繃的腦袋在沾版上繼續顫抖的扶著水果和刀子作業
那時候店長快步走進來，拉起我的手握住、對我說…
說什麼我忘記了，我真的忘了，應該是「沒事」「一件一件做」「不要緊張、不要緊張……」之類的話ㄅ
然後我就有一點鎮定了
其實那時候吧臺外面事情很多、要接待的客人也還很多，但店長還是進來、而且不帶煩躁、溫和的安撫我了
實在是又羞愧又感謝
然後啊……低潮在Line上隨手寫的心情小語
被店長誇獎了…
有點忘記說什麼，總之應該是什麼可以當文學還是可以投稿之類的
啊也有可能我自己記憶擅自美化也說不定……
不知道啦，反正我被誇獎了
嘻嘻……
有人肯定自己，好幸福呀
幸福到差點就在上班時間哭出來了
啊、太沒用了
不過我沒有哭喔！我可是領薪水的人！這點基本我還是有的！
（的確沒有哭但是自己講出這種話我還是有點心虛xD
但眼睛酸澀的預感真的湧上來太快了，雖然覺得很丟人想藏起來，但又很想分享開心的心情
會這麼開心一部分也是因為那時期很難熬
腦袋佔滿了「我是廢物」的念頭
覺得自己毫無意義到痛苦
痛苦到希望自己消失
抱著無法說出口的愚蠢自貶，很認真的在過馬路時看著來往的車子思考
那種狀態下的我突然被這麼一說……不是誇張，周圍的所有光線都變明亮了。
真的像電影一樣。
如果不是真得很怕老大，我可能會留下來吧orz畢竟店長很缺人呢……
這樣講也可能有點自視甚高了、畢竟雖然我客觀上是有作用、但平衡起來並不是多大的戰力orz
只能祝福接下來他們找到的工讀能超級超級Carry
至少不要像我一樣ry
然後其它員工的話，一定要先講玥玥！
雖然玥玥沒記錯早在一月就辭職了，但是在此之前她是我的避風港哪ˊˇˋ
玥玥是跟我同樣興趣，也喜歡動畫的女孩
跟她講話很放鬆、也讓人很開心
可能因為我是悶騷(?
現實中的話，我比較容易跟沒什麼顧慮、直率直接的那種人連結
玥玥就是這樣，講話很直接、也是第一個摸我頭+隨便打我屁屁的人xD
所以我們熟的比起其他人要快一點點點
說起來好像很普通，但那時候的我真的，光是面對面和人說話就快竭盡全力了
但只要玥玥在我身邊，我就覺得好安心好安心
有時候明明兩個服務人員各顧一區才對、但我就是會不自覺跟在玥玥尾巴後面
講起來真是讓人笑話了啊……我是雛鳥什麼的嗎
總之玥玥就是這樣一個讓我安心的存在
真得很謝謝她願意貼近這樣不有趣而怯弱的我uu
接著是我們店的店草
一開始是他帶我的，那前三個月真是什麼包都出過了
每天都在後悔和自責裡面，真得很痛苦
雖然沒講出來，但我有感覺他那時一定很不爽、而且覺得我是個臭雷包xD（實際上也的確是ry）
但是之後多多少少工作上正軌了、我覺得應該、自己有進步一點點，他其實有感覺到
然後他懂很多事情、是個雖然語氣平淡但很會聊天的人
他會跟我聊很多很多
我不懂得、我有涉獵的，都能帶起話題
雖然我的回應都很淺淡、或者因為緊張所以想要回話也表達不清楚，但他還是會給我回應、好好延伸話題、好好跟我說話
出事時都是他在頂、擋在我前面跟客人交流
有點厭世xD 但不會把脾氣發在別人身上、也很照顧我…
就是、嗯！很好！（語言匱乏
再來是我的偶像！
餐廳的高個兒全能帥氣美少女！這邊簡稱美少女！
我是她ㄉ粉絲ㄛ (好
美少女真的非常厲害
學習好、打工認真、待人精明、談吐有趣、善解人意、又很大方
角色設定太完美了，感覺整個人都在發光
不敢直視的辣種
一樣很關心我……在我經痛時還給我甜點ㄘ……真Ｄ不好意思…
我手腳慢，如果我站吧臺，她偶爾會進來幫我
講偶爾但那些偶爾真的都非常關鍵、說起來可以算已經解救我無數次了
說起來，我跟內場沒有什麼交集、但店草和美少女都和內場關係很好
有時候會看到他們在開玩笑聊天
每次都覺得他們好厲害啊……
因為覺得自己對內場來講一定是添亂那個，所以我沒有勇氣去開口親近（
對外場也一樣啦，但因為工作性質比較相近，接觸多了熟悉度當然比內場多
結論就是……嗯……能夠跟大家都好好相處……他們好厲害……
（咦？是這樣嗎？）
嗯，其實一直想要去互動、去跟師傅們多一層熟悉，但又沒有勇氣主動
太膽小了啊，我
－
曾覺得雖然我很無能，但是能夠多做一點讓店長和其他人輕鬆一點就好了
雖然我一直闖禍、很沒能力
但重複性的、替代性的雜事，就算是無能的我總能做多少是多少吧？
用這種心情去多做一點
不知道能分擔多少，不過我是希望能做為戰力幫上忙的（
雖然也有可能只是我自我滿足、實際上根本沒有多大助力也說不定xD
現在我要回歸校園了、之後也有自己的規劃
原本是打算上學時做假日工讀，不過適應不良也沒辦法啦
掰掰啦我的第一份工作
達人
