心血來潮想弄個1年總回顧（實際上範圍涵蓋到去年中），畢竟人的記憶有限，怕在時間的洪流下逐漸忘記自己所經歷的事，也害怕忘記藏在悲傷裡的快樂記憶。
別看內文很多代表我記得多，都是翻以前的紀錄才稍微回憶起來的，同時眼淚也會跟著一起出現。
怕搞混備註一下，裡面單純寫到的「同學」都是指同班快6年的朋友。
文超長注意
從一切的開端，2019/7/18回顧起。
剛結束45天的國外課程，回到令人思念的臺灣，在機場吃晚餐時，被爸媽告知震驚的事實，未來痛苦的起源。
「已經幫你轉成個人自學了，下學期開始你就不是自學團的學生。」
當下驚訝到說不出話來，眼淚也差點奪眶而出，突然被告知未來會有大變動，前幾分鐘還在一起聊天的同學已經不是同學，幾天前還在期待的開學生活也永遠無法成真。
世界突然變成陌生的樣子，因為實在太過震驚，之後幾天我還認為是假的，一定還有討論空間，完全無法接受事實。
8月開學詢問後發現，老師跟其他家長早在我回國前就知道這件事了，不知道的只有一同出國的同學，以及當事人。
因為原先就讀的自學團內部出了狀況，已經不如之前般穩定，爸媽不希望浪費時間跟金錢在這個課程還沒敲定的地方。
沒詢問我的意見就轉出，我想應該是他們覺得我一定不會答應。也是，要念舊又怕生的我自願離開就讀4年的自學團，是不可能的事。
而且也不是完全不照顧我，計劃書裡的課程都是依照我當時的興趣決定的，也有一部份的時間可以回到原本的自學團上喜歡的課，在做出決定前，是有先慎重安排的。
很合理，非常合理，所以我再怎麼不願意也得接受，況且，我也沒資格反抗。
但，心中還是留下了一道永遠無法癒合的傷口。
8月到10月是最痛苦、最煎熬的時候，雖然課程都是適合我的（至少爸媽如此認為），也稱不上難，但我就是無法完美執行。
因為我喜歡畫畫，所以一個星期要繪製2~3個貼圖，學期結束前要送審上架。
因為我喜歡看書，所以一個月要產出2篇讀書心得。
因為我喜歡動物，所以每周去愛兔協會當打掃志工2次。
因為我喜歡手作，所以每周去上木工手作課1次。
唯一討厭的是1周2次的英文課，不過這已經持續很長一段時間了。
當然不只這些，但我只記得這一小部分，其他因為沒實際執行也就不記得了。
「你不是很喜歡畫畫嗎，貼圖只要畫你平常那些不就好了。」
「讀書心得只要300字，300字而已，你竟然說你寫不出來？」
「去打掃當然累啊，還有你幹嘛緊張，好好完成他們要你做的事不就好了。」
「已經很簡單、很輕鬆了，你為什麼都不做？」
「你知道爸爸寫計劃書多辛苦嗎？你知道要讓教育局核準有多難嗎？」
「已經讓你回去上他們的課了，你還想抱怨什麼。」
這些話語在那3個月幾乎天天出現，一次就是1小時起跳，我也不能反駁什麼，我真的什麼都沒做。整天就是廢在家，也沒好好吃飯。
提不起勁做事，完全沒按照計畫書上的課表過日子。
無法在9:00起床，明明我之前幾乎都8:30準時到校的。
畫不出任何東西，不管是必須完成的貼圖還是自己想畫的，明明7月才完成一幅花費半個月的仿畫。
寫不出心得，明明看了很多書，也看了很多遍，3個月卻只成功寫出2篇。
沒有動力出門，明明知道不去當志工會被罵，卻無法逼迫自己打扮成人模人樣的走到捷運站。
原本就討厭的英文，變得比以前更常請假不去上課。
唯一讓我有動力出門的，只有上網、手作課、去上自學團課程這3件事。不過跟家人一起出門時，我卻又沒什麼異狀，這大概是他們發火的原因之一。
每次回到那間曾經的教室，看到以前的同學互相打鬧，就更深刻的提醒我已不是他們的一員，只是個外人。
真的，好難受。
這種日子過了差不多1個月，腦中早已閃過無數次自殺的想法。
跟爸媽反映了幾次執行的困難，還是無法改善現狀，還是無法回到以前的自學團，只是多了去新團體的提議，怕生的我沒有勇氣，也不想接受。
理由也是讓我無言，說國中一個很混的同學在那邊待的下去，代表我也可以。但她或許沒想到，那位同學是因為興趣才選擇那個團體的，我不是啊。
跟以前的老師訴苦，心情會暫時好一點，只是回到家還是得面對現實。我不知道除了結束生命之外，還有什麼可以脫離痛苦的方法。
「誰說自殺不能解決問題，明明這個就可以。」我這麼想。
2019/9/1，在我要打開窗戶時，收到推文有留言的通知。沒有誇飾，真的就差這麼一點。
社交軟體有通知對我來說是很稀奇的事情，在好奇心驅使下點開來看，看到當下直接叫出來。
我追蹤已久的繪師、平常沒有什麼互動的繪師，在我的抽蛋推文下留言，之後更是冒出「一起討論動畫」的邀約。
一瞬間，我有生存的動力，有了活下去的理由，更多的，是許久沒嘗到的，單純的喜悅。
靠著跟逐漸變成網友的繪師討論動畫，及後來每周更新的網路動畫，撐過最黑暗的3個月。
第2波是在10月中，我決定實行被爸媽賦予的權利，脫離個人自學的生份，回到以前的自學團。
一開始爸媽就有跟我說，想要回去隨時都可以，只是你要自己交涉，以後我們也都不會再出面。
基本上就是等於跟他們鬧翻，畢竟這就代表我脫離爸媽辛苦幫我安排道路，他們不開心是理所當然的。
之前我因為害怕而決定硬撐，但在硬撐過後更害怕死亡，才鼓起勇氣改變。
事實證明，我之前的擔憂是對的。
10月中到年底的記憶剩沒多少，連發生什麼事也記不清。只記得剛回到團體是第2學期，我有一種我被整的感覺，因為課程跟第1學期所知道的差了十萬八千里。
環島參加與否依照個人意志→全體學生必修課
外縣市的同學住校→全員住校，後期還從臺北跑去頭城
後悔？我只能說，我自己活該。原本那條路再怎麼苦也還可以稍微跟爸媽訴苦，現在只能全部往心裡吞，聽到酸言酸語也無法反駁。
之後的事情，我只記得一有空就在玩怪彈、跟同學通好幾個小時的電話，每周期待動畫更新，看完後異常興奮，然後寫心得寫到半夜。
原本就討厭我上網的媽媽，越來越常罵我，說我上癮、中毒太深，既然寫得出動畫心得卻寫不出讀書心得等等。
但當時的我大概只想要成功舒緩心情度過今天，沒有去思考這時的所作所為對未來的影響，才沒注意到第3波的爆發點在這時已悄悄埋下。
這段時期沒留下什麼紀錄，腦中也一片空白。不過，想不起來也好，我不想再心碎一次。
2019/12/16，我跟最好的朋友，也就是上面提及的同學，坦白這半年我曾經有自殺的想法。
吐露一切後，心裡輕鬆許多，也收到對方給予的鼓勵，讓我露出久違的微笑。
2019/12/31，我跟最熟悉、最信任的老師坦白這半年完整的內心波折及變化，包含曾經想自殺這件事。
動畫也是在這一天完結，我不禁開始思考該拿什麼東西當下一個說服自己的理由。
結果當天晚上因為手機沒電又晚回家，爸媽聯絡不上我，回家後被罵得超級慘。（不過這是自作孽我無話可說）
邁入2020，人生也進入另一個階段，即將升上高三，必須開始擔心未來走向，今年大多數的痛苦都在這個議題上打轉。
詳細的進展早就不記得了，翻之前跟同學的聊天紀錄努力拼湊出大概的時間軸。
希望轉去其他自學團→考大學→學習程式語言（只上2堂課就放棄）→決定未來的工作（無果）→準備學測（開始補習）→手機被控管→希望緩1年再去大學（失敗）→被推薦畢業後當2年助教→爸媽放棄逼我準備學測
今年記得最清楚的，是我為什麼無法抵抗。
因為我沒有未來的目標，爸媽緊張是很正常的，所以才會逼我去考大學，讓我可以再想4年。
因為我不知道未來要做什麼工作，所以才希望我成為工程師，薪水穩定餓不死。
因為我真的太廢，完全沒有認真讀書，所以媽媽才會氣到把我的手機控管。
因為我毫無目標，爸媽才會不放心我繼續摸索1年，更何況從國中到現在已經5年了。
因為我沒有什麼特殊長才，所以無法使用特殊選才進入大學，也無法用技能尋找工作。
因為我沒有條件讓爸媽安心，所以我不能反抗，只能接受並盡力做到最好。
但，到最後，我還是有反抗那麼一次，我還是無法成為他們理想中的樣子。
在10月前，被抓去念1個小時以上是家常便飯，至於內容全都忘了。那段時期記憶也很不好，尤其是家人說的話。
早上跟我說的，我晚上就忘了，甚至前幾分鐘要我答應的事，我點頭後就忘記了。因為這樣，這段時期被罵的次數陷入惡性循環不斷增加。
2020/3，爸媽給予我選擇權，是要繼續待在這混亂的自學團，還是去別的團體讀完最後1年。我，選擇留下。
我說出決定的那刻，媽媽露出的表情我至今還記得，是這一年少數清晰的記憶。
「你是笨蛋嗎？」這句話完整傳達給我，即使他沒有開口。
後來，看到爸媽拼命遊說，我扭曲了自己的意思，為了讓他們安心。
不過最後，這項提議被拋棄了，這在今年這不是件怪事，反而逐漸習以為常。
2020/5/8，在自願答應準備學測後沒多久，看到在沙發玩手機的我，媽媽積蓄已久的怒氣爆發，一聲令下，在考試前手機只能在周日使用。
當下我哭了，因為，我好不容易才找到的生存目標，就這樣被剝奪。我瞬間明白，原來這樣的我，是不正常的，不被喜愛的，是不應該的。
也更清楚，在我有明確的目標，並穩定往那方向發展之前，我都沒有理由做自己喜歡的事物。
努力調適沒有怪彈的日子後，後續的發展讓我更崩潰。
到後來，爸媽已不那麼在意我一定要考上大學，或許是因為我意願不高，還有其他什麼原因吧。只是，既然現階段已經不用準備了，為什麼我的手機還是沒能回來？
我不敢問，媽媽都不記得自己說過那句話，我問了只是自討苦吃。
這段記憶異常清晰，這半年不知回想多少次，每次都是哭著入睡。
2020/5/14，我接受老師的提議，鼓起勇氣跟爸媽說我真的不想讀書，希望可以再緩個1年，而這1年去認真學在當時還有興趣的畫畫。
想當然爾，我失敗了，至此之後，我再也不反抗，對爸媽的提議一律點頭接受。（其實這跟之前差不多）
沒想到，這讓我陷入另一個深淵。
同意，代表我是自願接受提議，也代表我會努力完成，所以在最後我沒有動力執行時，說我不想做時，被認為食言而肥是理所當然的。
找工作難在，我完全不知道該從何下手，對於陌生未知的領域，我充滿恐懼不敢向前。
考大學難在，自國中就脫離體制內，完全沒碰過課本，小學也沒跟上進度的我，要我在短時間內補完高中3年的進度，根本是不可能的事，再加上，我連「讀書」到底要怎麼做都不明白。
最可笑的，是最一開始希望我讀大學的理由。
「可以穿的漂漂亮亮的去交朋友」
聽到當下的感覺真是一言難盡，這件事又不是只能在大學做，而且我也不會因為進了大學，穿著就突然變得有時尚感了啊，再說如果上大學是為了交朋友，那對陌生人群有恐懼的我，為了這個原因讀4年的意義何在？
為什麼一定要踏出舒適圈？為什麼一定要逼迫自己嘗試害怕的事物？為什麼我不能過的舒適一點？為什麼一定要挑戰自己？
我時常在內心反覆這些話，但我不敢跟別人說，更不敢跟爸媽說我真正的想法。因為，我害怕情況變得更慘，而且依照之前的經驗，這個擔憂幾乎百分之百會成真。
後來，即使去補習也還是沒有自動自發讀書，上課依然聽不懂，小考成績也幾乎都在60下，爸媽逐漸放棄要我考大學，轉而接受之前反對的，老師提議的教師助理工作。
就在我以為可以放鬆時，時間告訴我事情沒那麼簡單，這在之後會提到。
今年其中一項痛苦來源，是我終於認清我對路西的感覺到底是什麼。
怪物彈珠的路西法是此生摯愛沒有之一。（我是不是瘋了？）
但，家人不接受，媽媽說，可以是人生的一部份但不能是全部，所以我只能在暗處及網路表達這個感情。
支撐我活到現在的人，是路西；在低潮時引領我的，是路西，甚至引發各種巧合救起我的，也是因為路西而結識的人。
路西不單單是帶給彈珠世界光明的人，也是照亮我人生的光芒。
可是這道光芒，卻在電影裡消失了大半。
從6/14開始，心中感覺有個無法填補的空洞，我開始常常淚崩，也無法回顧動畫，嚴重到看到房間內的收藏，除了心痛外，胃也開始絞痛，連之前最喜歡做的腦補劇情也沒辦法。
是一直到現在，11/8中文版的試映會結束後，我才終於，終於稍微接受這件事實。（但重看動畫跟回想電影劇情還是會掉淚就是了）
2020/7，3個多月在掙扎失敗、執行不能、要求時常更改、承受酸言酸語外加電影延期，在這些轟擊下，腦中浮現了從2樓跳下的想法。
想利用受傷來短暫逃避事實，但缺點一堆也就沒勇氣執行。只是那陣子，社區的矮牆彷彿有種魔力，總讓我忍不住靠近往下看。
2020/7/18暑假開始，我開心不起來，一想到放假要整天跟媽媽在家就感到龐大的壓力。人生充滿目標的媽媽，總是有很多正在執行的計畫，過著充實生活的她不能接受我無所事事，時常叫我去讀書或找有意義的事情做。
因為實在受不了一直被催促做不想做的事，因此，最喜歡窩在家裡不出門的我，整個暑假一直找理由出門，參加平常排斥的活動、搭50分鐘的捷運去教室，就只為了可以暫時離開家。
而其結果就是親子關係進入冰點。
暑假時，心靈上的折磨仍然持續著，且越來越嚴重。除了上述的原因，另一部份是已經沒有學校事物能讓我分心了。
其中，最讓我難過的，最要好的同學被家人說是不正常的人，要我不要花太多時間在他身上。
他自身是有些難以解決的問題沒錯，但不能憑這點就說對方是怪人啊！有時又把我跟他比較，為什麼他可以看動畫把日文學好，我卻連50音都背不好。這樣不就表示，我連他們認為的「不正常的人」都比不上。
後來因為不想再聽到這些話，傷害自己也傷害對方，我逐漸跟那位同學疏遠，不在像之前每天通話，變成偶爾幾天傳短短的幾個訊息。
結果後來有一陣子一直被家人問為什麼不講電話了，真的是無言到極致。
為什麼我一定得考大學？
為什麼我連做自己喜歡的事都不行？
為什麼我不能愛上路西？
為什麼不能接受把路西當作一切的我？
為什麼不能上網買東西？不管是周邊還是倉鼠用品？
為什麼我得偷偷跟同學、網友聊天？即使他們拯救了我？
為什麼我一定得活的這麼痛苦？
為什麼要說手遊是毒品？為什麼要罵製作遊戲的人？
為什麼要牽連其他人？生氣罵我就好了啊？
為什麼我不能逼自己讀書？
為什麼我不能強迫自己？
為什麼我這麼廢？
為什麼我不能成為他們理想的樣子？
為什麼我沒有未來的目標？
為什麼我連自己的興趣都不知道？
為什麼我不敢說出自己的想法？
為什麼我已經過的比很多人好了，我還是想死？
為什麼我這麼不知足？
太多太多的問題互相矛盾、無法獲得解答，精神及內心在各方面被折磨半年後，我決定解決出問題的人。
2020/8/11，全家出遊前2天，在被媽媽念了好幾小時後的深夜，我剪掉超過35公分的長髮、傳訊息跟同學道別，爬出窗外。
我走在建築邊緣，夜晚的涼風刮過，雖然寒冷我仍繼續向前，但就在剩最後一步時，我退縮了。
那一瞬間，恐懼佔據全身，雙腳止不住顫抖，心臟因為跳得太過劇烈而開始抽痛。我意識到了一件事，我很想活下去。
可是現實生活充滿痛苦，我無法改善，只能埋頭苦幹並吞下所有怨言，讓內心繼續撕裂。我不想回到那個生活，但我也不想死。
我陷入猶豫，不時改變姿勢，一下躺一下坐，始終沒有勇氣向前。
最後，我被路西說服了，她一定不希望我這麼做，她會很難過的，我也想看到她拼命保護的世界，至少在看到電影之前，我還不能死。
我爬回屋內，走回房間躺到床上，才發現我在窗外待了1個小時多。
隔天因為頭髮剪短被罵就是後話了。（爸媽知不知道我爬到窗外，我無從得知）
至於為什麼我自殺前要剪頭髮，因為全身上下唯一能捐的只有頭髮，想說身上的器官不能捐太浪費了，至少要把頭髮留下來。
總感覺自己實際上已經死過一輪了。
原本鬱悶的心情全都消失，被罵的原因之一的長髮也已剪短，好似能被罵的理由全都不見了（也或許是家人被我衝動剪髮的行為嚇到了），總之，好像拋掉什麼東西一樣，身體跟心靈都好輕盈。
一切終於開始逐漸好轉？
才怪。
忘了是什麼時候，莫約是年中吧，我開始自殘。次數不多，10次以內，也已經很久沒割了，只不過永遠不會淡去的傷疤一直提醒著我，我曾經做過這些事。
一開始是為了發洩、宣洩內心的痛苦，還真的有效，但在幾次過後我逐漸發現，自殘也無法有效發洩我的負面能量，在灰心之際發現，這反而帶來些許的喜悅。
對，我看到自己割在身上的傷口後，會露出笑容。
我似乎很享受劃破皮膚的刺痛感，也很喜歡傷口在癒合前帶來的痛。因為對這點感到害怕，我努力抑制為了吃血而拿起美工刀的慾望，深怕要是繼續下去，連看得見的地方也會出現傷痕。
不過認真回想起來，小學時我就喜歡研究自己身上的傷口、吃掉流出的血、撕開結痂阻止傷口癒合，享受其中帶來的痛覺，現在只是行為更激烈了的點而已。
2020/12/4，從老師那邊得知爸爸決定不再逼我準備學測，原先預計要補的國寫也不去了，我終於放下心中其中一塊大石。
但又多了另一塊。
自學團的環島課程從不想參加→必修課→因身體因素無法參加→想參與全程可惜無法如願，整體上心態轉變很大。
只是內心的轉變外人無法從外表得知，到後期常被媽媽酸「之前我問過你了喔，是你自己說不想去的」之類的話，到底吞下多少苦水早已不想計算。
總之，因為沒參與環島課程，在1/14之前我必須有個短期目標，並在12/7開始執行，可是我完全沒有想法，
其實，如果我知道的話，今年就不會過的這麼痛苦了。
持續了好幾週都還是沒有方向，老師也努力地跟我談話，希望能協助我找到短期可執行的專案，只是我還是沒有想法。
中途老師有提議以怪彈為主題，反正我都入坑這麼深了，乾脆來在更深入研究好了，但擔心家人反對就放棄了。
而且後來我發現，在已經確定畢業要去做助教工作的情況下，比之前一直提心吊膽家人下一句話就是「你什麼時候要讀書？」還更加不安。
這麼安穩真的好嗎？就這樣接受別人的安排真的好嗎？內心深處隱約有著這些疑問及擔憂。
2020/12/10 又開始跟去年8月一樣難以起床，賴床、睡過頭每天都在上演，最慘的是睜開眼睛發現已經9：00，而我8：30就要到校。
想試著早點睡來解決這個問題，結果22：30躺上床23：30以後才睡著，一點用都沒有。
想試著早點睡來解決這個問題，結果22：30躺上床23：30以後才睡著，一點用都沒有。
隔天早晨照樣繼續質疑自己為什麼要醒來，起床去教室到底是為了什麼，繼續活著又有什麼意義？
想歸想，我每天都還是任命的起床，繼續混日子。
我對未來沒有任何的期待與目標，硬要說只有希望經濟獨立，不過這是一定要做到的。至於要怎麼讓自己經濟獨立，完全沒有想法。
偶爾還是會幻想未來想做什麼，只是那些想做的事，不是無法完成就是可能性很低。（怪彈有沒有10周年都不知道啊）
曾夢想著自己出國並且去XFLAG STORE逛逛，在今年夢碎，明年1/17就要關了。
連夢想都被摔個粉碎，我真的不知道遙遠的未來除了上映日未知的電影外，還有什麼東西可以期待，說服自己活下去。
身邊的人幾乎都有目標，想考上大學的、增強繪圖技巧的、認真學習日、英文的、參加舞蹈比賽的，每次看到他們努力的樣子，就會覺得自己離廢物又近了些。
「都意識到了還不上進點，你只想耍廢吧？」
或許是吧，所以真的是我的問題，我還是不要活著浪費社會資源好了。
可惜，自殺就不能器捐，這是我今年最惋惜的事情。
今年失去了很多，興趣、喜好、跟家人的關係，身心狀況不如以往。同時，在其他領域得到很多，做夢也沒想的各種事。
我從沒想過對日文一知半解的我會去翻譯日文影片（18集欸），雖然因為花太多時間在這上面，事後被罵得滿慘的，不過只要想到或許有幫到認真看電影的人，心靈就稍微被滋潤了一點。
在巴哈上第一次蓋樓、第一次被bp（這也算？）、文章第一次應該也是最後一次被收入精華，推特也逐漸上手、認識網友等等，全是逃避時混在網路上的成果。
該說悲哀嗎，都是網路上的成就，搬到現實根本不值一提。
我在網路上得到的喜悅、興奮感越多，我的現實生活也就越黑暗、越空洞。
矛盾的是，我只能用網路得到的喜悅來稍微修補被現實傷到麻痺的心靈。
其實，我不恨、也不討厭我爸媽，雖然最一開始的源頭是爸媽下的決定，但讓事情發展成這樣的，是我。
不是他們不了解，而是我從沒跟他們說明過，他們又該如何知曉？
所有問題，都是出在我身上，他們只是想解決問題而已，我怎麼可能怪罪他們呢？
我只討厭我自己。
除了討厭自己，今年我第2常做的，就是去思考之前的每個岔路，如果選了另一個選項，結果會不會有所不同。
如果10月我沒有回去，而是選擇繼續自學的話，我會不會過得比現在更好？
如果我選擇去其他自學團，我是否就不會想死了？
如果我認真學程式語言，是不是就不用擔心未來了？
如果我認真準備大學，手機是不是就不會被沒收了？
如果我沒有沉迷動畫、遊戲的話，是否就不會成為怪人了？
如果我早點坦白告訴家人的話，會不會就不用這麼煎熬了？
常去思考這些沒有解答的無意義的問題，把自己逼到死胡同，直到失眠才放過自己。
或許跟今年的身心狀況有關，我一直覺得2020的自殺新聞特別多。
從日本演員到前些陣子的大學生，每次聽到這類的消息，就好羨慕他們。
對，是羨慕。
在有自殺念頭之前，我看到這些類的新聞只有「蛤，怎麼有人會想死啊」的想法。
在8月自殺未遂之前，變成「噢……希望那個人沒有後悔，也希望我哪天可以跟他一樣」
而現在，我的想法則是「真佩服他有勇氣這麼做，也好羨慕他成功了啊……希望他在死後能感到快樂」，跟一開始相比完全是180度大轉變。
在沉澱完這類消息後，我常在想，如果大部分的青少年會得憂鬱癥、自殺，都是課業壓力導致，那我這個人是來亂的嗎？
國小6年毫無壓力，從國中開始在體制外爽爽過了4年，更別說高中，別人在寫習題時我在怨沒網路。
還是就是因為之前過太爽，才會被升學or就業的選擇壓力打垮？
國小6年毫無壓力，從國中開始在體制外爽爽過了4年，更別說高中，別人在寫習題時我在怨沒網路。
還是就是因為之前過太爽，才會被升學or就業的選擇壓力打垮？
我也太廢了吧，不就是準備學測不認真被收手機，然後不能做喜歡的事情而已，我是在想死個什麼鬼？
我真的是自學生之恥。
明年畢業就要工作了，就把目標設在那裡吧，看自己能不能活到那個時候。
嘛……話雖這麼說，我認為自己是那種一直喊著想死卻沒死的那種人啦。
