先說，我覺得自己做得很爛。
但不是說我後悔，我並不後悔做這些事，因為我做了，我可以確保至少事情不會朝我討厭的方向發(fā)展。
說實在，我本來就是個自私自利的人，相信很多人都感覺得出來。
我所做的任何事，雖然當(dāng)下不確定到底是怎麼想的，但我事後都能找到對我最有利的解讀方式。
例如我今天看到老太太行動不便，在斑馬線上來不及走到對街時，我可能當(dāng)下會過去攔住車輛，讓老太太平安通過馬路。
例如有小孩掉進井裡，我可能當(dāng)下會四處搜尋是否有東西可以讓小孩有支撐點，使他不至於馬上淹死，我再報警求援。（如果是孟子，肯定會說惻隱之心巴拉巴拉巴拉，很抱歉，我沒有那麼無私。）
為何我要這樣做？因為我不想看到意外在我眼前發(fā)生，如果有人過世，我不想永遠承擔(dān)這份精神折磨。
捨生取義我做不到，仁義道德皆不適用於我。
人心並沒有自發(fā)性的善端，唯有順從欲望並加以節(jié)制才是真理。
所以我自私，我做的一切都符合我的私利。
唉，我多希望是如此啊。
既然符合我的私利，為何我卻不快樂呢？
11/3
晚間，跟場外中央串的巴友們一起吃達波（餐廳）。
吃飯這件事本身並沒有錯，錯在我玩過頭。
如果我沒有嫉妒，如果我沒有噓他們，也許，事情還很單純。
「一起吃飯？勝利！噓！」
「我們在搶樓，蛤怎麼又是你？噓！」
於是我按下噓，卻間接釣出意料之外的仇女廚，讓事情往莫名其妙的方式發(fā)展。
我首先道歉並表明立場，然後寄出道歉信給其中一位被冒犯到的巴友，並且私信他願不願意加入我們甫創(chuàng)立的「約飯群」。那位巴友不計前嫌（至少我這麼認為），願意屈就，告訴我臉書姓名，我順利將兩位巴友加入群組，其後還連續(xù)加入兩位巴友（非我本意，仍喜聞樂見），群組一片和樂。
說說我為何這麼做的理由。
其一，切割我們?nèi)航M與仇女廚的關(guān)聯(lián)。
雖然我們都在場外中央串算是活躍份子，但一百種人就會有一百種想法，我無法限制每個人的意念與行動，我沒有這麼權(quán)威性的力量。因此，面對這種狀況，我當(dāng)下只能先行道歉，表明立場後進行切割。私信道歉，這件事我反而是在回宿舍的路上決定的，這此相當(dāng)感謝那兩位巴友包容，萬分感謝。
我想如果我不在場外說清楚，場外人如果以後都跟風(fēng)噓他們，有何意義？我想如果我不直接跟當(dāng)事人說清楚，那麼以後誰還會相信我呢？雖然我的人格並不值得信賴，但基於某些無法說明白的原則，我還是想道歉，切割是必要的，這點我們?nèi)航M的巴友們也都討論過，相信他們能理解。
其二，把一直沒約成的巴友們集合起來。
哈，也許這就是我之所以自私的證明吧。
兩位在本次事件中受到莫須有罪名的巴友，其實是我們一直很想約，但屢屢碰壁的對象。「約飯群」群組創(chuàng)始人Ｆ小姐（代稱），自稱是一位怕寂寞的人，她在開學(xué)第二周就成功約到，我在中央兩年都約不到的，一大群巴友，與她一同晚餐。我得承認，我很羨慕，同時也相當(dāng)欽佩她的號召力。
如果沒有Ｆ小姐，我想場外中央的各位至今仍只會鍵盤交流。如果沒有Ｆ小姐，我想我的社交圈也不會拓展至幾乎中央各系所。如果沒有Ｆ小姐，我甚至不知道原來還有人的過去比我還悲慘。在此獻上我十二萬分微不足道的感謝。
回歸正題，據(jù)Ｆ小姐所言，她曾經(jīng)問過二位巴友（以下分別以Ｍ小姐與Ｉ小姐代稱）是否願意與她一同共進晚餐？但Ｍ小姐旋即婉拒，令Ｆ小姐大失所望，只得暗暗將此事置於心中。
我聞言，先是大呼可惜，然後思考：「難道，就這樣沒機會了嗎？」
然後過了近兩個月，機會來了。
趁著此次跟她們道歉的同時，不就是我遞出邀約的機會嗎？
一直要別人把握空檔，難道我自己就這樣讓空檔白白溜走？
於是我做了，於是我加她們?nèi)肴海妒侨航M喜聞樂見地從，只有三人的群組，蛻變成二十一人的龐大組織（誇張）。
要問我開心嗎？也許吧。我們吃過飯了嗎？還沒，也許總有一天有機會。
目的達成了，安心睡覺吧。
……
星期三的晚上，靠北中央。
「星期二晚上在達波坐八人座的九個男生，整間店都你們在吵，別人是不用吃飯嗎？一群邊緣噁男臭宅。」
我承認我看到這篇貼文的當(dāng)下，背脊不由自主發(fā)麻。
然後，感受到熟悉的血往臉上衝，久違地羞恥心發(fā)作。
接著，我道歉了。雖然看起來很像反串。
「如果下次再有這種狀況發(fā)生，請務(wù)必當(dāng)面跟我們說。」
我自認這句話是我的主張，如果你對我有什麼意見，請務(wù)必當(dāng)面告訴我，我能改的我一定改，不能改的我也盡量想辦法。
我很不爽只會在鍵盤後面噴人，當(dāng)面質(zhì)問的時候卻像個縮頭烏龜。
於理，是那篇匿名文對，我們九人的確太吵，我們事後也有在反省。
於情，我操你的咧，不敢當(dāng)面跟我們吵，只敢躲在垃圾堆裡敲鍵盤吠？
但我不能罵人，罵人乃我本人理虧，所以我道歉了，像個孬種。
……
11/5
中思課堂上，我崩潰了。
我一直都很脆弱，沒錯。
看到留言，我差點氣到拍桌。
「如果真的是一樓，為什麼要當(dāng)面跟你說？都幾歲了沒有一點自覺嗎？」
是啊，可笑，都大學(xué)生了，還唸中文系這種沒前途的系，連太大聲會吵到別人這種最低限度的自我省察都做不到嗎？滿口儒家思想、仁義道德，你做得到嗎？不過就是個廢物而已。
我一開始是生氣，再來是羞愧，最後冷靜。
冷靜打出
「如果冒犯到你，我們抱歉，我們下次會改進。如果再有此類狀況發(fā)生，請務(wù)必當(dāng)面告知我們，我們一定會馬上安靜。」
最後，我想了想，還是補上
「對，我就爛，我沒有自覺，這是我個人操守的問題，歡迎私下跟我討論，謝謝。」
事後，我室友（代稱Ｌ先生）跟博士生朋友（代稱Ｋ老大）勸我，何必想這麼多呢？何必跟靠北文過不去呢？他們就是只會躲在螢?zāi)会崮涿勘钡逆I盤正義魔人而已，何必降低格調(diào)，與他們勞心費神呢？
是嗎？原來我一直在降低我自己的格調(diào)啊？
是嗎？原來我根本不需要道歉啊。
是吧？道歉沒有意義啊？哪則留言是本人出來跟我回應(yīng)的？
是吧？我?guī)致锬屈N老實？直接擺爛，下次繼續(xù)吵就好了啊？
那是因為，我不希望自己變得無恥啊……
都已經(jīng)干擾到別人了，那我就收斂點吧。都已經(jīng)逼得別人要離開中央串了，那我就道歉吧。都已經(jīng)被罵了，那就老實點，屁股撅緊，挨打吧！
罵我，可以，但你最好當(dāng)面跟我說。
我會改，我並不是敗類，我不會恬不知恥，這是我卑賤的個人原則。
我做錯，我道歉，是因為我心中自有一把衡量是非的尺，若不做，我於心不安，我食不下嚥！
可為什麼，我至今仍輾轉(zhuǎn)難眠？
我決定下次當(dāng)個鍵盤瘋狗，可我容易嗎？
無腦回覆我很行，可是我真能做到無恥嗎？
是的，對我而言，無視他人的對我的批評，依然我行我素，那不叫忠於自我，而是無恥。
就算我自己也曾做過對不起別人的事情，我也這麼認為。
那是我做了不後悔的事情，反正現(xiàn)在路上遇到，他們還不是躲著我。
我這樣做，到底正不正確？
也許這件事情從頭到尾根本沒有任何正確可言。
冒犯他人，道歉，正常。
影響用餐，道歉，正常。
雷到隊友，道歉，合理。
組員不睦，道歉，負責(zé)。
無理由的見不得人好，道歉，算我還有點羞恥心。
唉，無論我怎麼做，我自己都會後悔吧
前面說的不後悔，我不就正在後悔嗎？
可是我又是為了什麼後悔呢？
事情不都朝著我想要的方向前進嗎？
為何我還是，無法感受到喜悅之情呢？
所以，我要暫時離開了。
在巴哈也許還會看到我，但我不再主動現(xiàn)身。
也許這是對我這個禮拜的所作所為跟所言所語，做個總結(jié)與反省。
我暫時不會，參與任何話題，參與任何飯局。
我不認為這是對群組的各位，一種近乎莫名其妙又沒誠意的交代。
因為我微不足道，乃是螻蟻之輩，毋須在乎敝人感受。
只是，我好累，需要暫時休息一下。
嘿嘿，打了這麼多，其實我只是想說……
想說什麼呢？忘記了。
忘記了？那怎麼辦？
歸去來兮，田園將蕪，胡不歸！
各位我們有緣再見。
