久違的回到了校園，那股憋在心頭的黑霧依然蠶食著我的抗性，對於環境刺激的抗性，對於被害妄想的抗性，對於自殘衝動的抗性，對於獸吼衝動的抗性，胸口的鬱悶如同結了塊，鮮血都凝固在一起，成了塊固體一樣。
這份沒來由的鬱結，就這樣在我踏入校園起開始騷動，如同身處於氧氣不足的環境一樣呼吸困難，甚至力量也逐漸地萎縮，如果要說這感覺最可怕的地方，便是「沒來由」三個字了，沒有原因沒有邏輯，沒有預兆沒有線索痕跡，就這樣悄悄地、不、是理所當然的潛伏在我的胸口，肆意的挖掘我的理性。
坐立難安，此外精神狀況也陷入了低迷，早上在家中能夠跟母笑談，在學校卻是強迫自己勾起嘴角的想法都沒有，掩飾一下自己焦慮的想法也沒有，只是像個空殼一樣坐在教室裡，看著時間慢慢地透過手錶上變動的數字推移。喜悅與快樂？這是我最渴望卻最碰不到的東西。
所謂的痛苦跟鬱悶，並不是轉個想法、換個思考就可以輕鬆解決的，這黑色至深谷中空虛的情緒，在我的血管裡面流竄，在我的肌肉裡面雌伏，在我的皮膚上面跳躍，在我的心臟裡面恣意的膨脹、增強，隨著每秒的血液循環竄走在我的體內。
大家，都對我不錯，所以不是沒有人理我吧？見到我都會打聲招呼，親切的叫我的名字，這般的優待我誠惶誠恐，除了感謝外也反映不出其他的東西來。
孤獨，依然在我的大腦中打轉，我嫉妒而羨慕他們可以歡聲雷動，張開嘴巴發出喜悅的聲音，這些刺激我的感官，讓我愈加的羨慕，卻無所適從──或許有開始交際的念頭，出發點卻不知道在哪邊，如同還沒啟程就已經失去了雙腳，匍匐著卻沒有前進，咬著泥土跟髒灰自顧自的哀怨。
無病呻吟、自怨自艾、自作自受、故步自封，這些詞彙用在我的身上一點差錯都沒有，我到底想要什麼？原來自始自終都沒有明白過。頓時茫然於回家的念頭，但是回家之後又是如何呢？我知道的，我也只能像個長不大的孩子一樣跟母親討取溫暖，或者抱著枕頭用自己的體溫溫熱自己。
如果有人跟我來搭話，我又會比較開心嗎？不對，不過就是聆聽著、時而點頭跟簡短的答覆，這樣的對談其實一點都沒有開心；那麼，有其他的嗎？討論功課？不，我早在很久以前就落後了進度，而且問完之後就是取得了情報而已，什麼填補空虛的東西都沒有。
如果大哭一場就可以好多的話，我想大哭，但痠痛的淚腺卻只是給了淚意，不給淚水，不給宣洩，不給溢出來的空間，喝了兩杯咖啡之後，這份感覺依然在我的體內，如同長了芽後開始延伸枝枒的藤蔓，將空虛緊繞我的每一枚細胞。
在輔導室內寫完這篇短短的呻吟，我放上了網路，或許下一次看到，我就能懂自己的哀傷跟痛苦來自於哪裡；紀錄的當下，雖然舒緩了疼痛，卻解不開鬱結。
就當成是偶爾的偷閒？雖然不怎麼愉快就是。
