羊\我說：
我迷戀一位老師，她說不上是最美的女人，可是散發的氣息卻讓人喜歡。
她身為師長卻不擺架子也不隨意否定我們年輕人的做法，亦師亦友……更像是母親，曾經有人上課舉手發問時不小心喊了聲「媽媽」，老師也很冷靜回了「乖孩子怎麼事？」一句，惹人笑出來。
她時常表現不茍言笑的態度，冷冷的，卻掩飾不了本身的魅力，圍在老師身邊的人總是很多，我也不例外，是喜歡在下課就圍到老師身邊聊天的學生之一。
我很喜歡老師，想知道她的一切——可是距離好遙遠，即使我努力伸長手也抓不住老師的背影，她總是冷冷淡淡的……我知道的，其實老師是故意與我們這些學生保持距離，即使她以為自己這樣做沒人發現，可是我早已發覺到。
對老師而言，我們學生就只會是學生吧……或者說只想保持師生距離。
我知道學校有以前學長姐私設的秘密留言板，裡面有許許多多關於學校的秘密與謠言，八卦、曖昧、匿名告白或是發洩，當然也少不了傳說中的八大傳說，我第一次發現這留言版就沉溺下去……不斷翻出學校裡許多不能說的秘密，也找到了關於老師以前的傳言。
聽說，她好幾年前與一位女學生走的很近。老師甚至每天與她一同上學下課，甚至還曾有人親眼目睹老師開車載那名女學生出去玩……所以老師被懷疑是同性戀，與那名學生之間搞著曖昧，兩人有不尋常的師生關係。
我看見謠言傻住，希望能找到些證據告訴我說是假的，可是底下的留言卻句句刺痛我的心，使我不得不懷疑老師與那名女學生的關係。
我的情緒十分抗拒，抗拒是因為老師是同性戀嗎？還是與女學生搞師生戀？我不知道，只覺得腦袋一片混亂……是真？是假？心裡好苦，回過神時已經在查老師與女學生的謠言，而我早就哭的一把鼻涕又一把眼淚。
我找到了一篇藏的很隱密的留言，那篇被發文者用密碼鎖起來。當時輸入了四碼數字，我意外解開登進去看……一張照片，老師微笑簍著女學生的照片，發文時間是在六年前。
我感覺心跳快爆炸了，不知道為什麼腦袋接收訊息在不停亂跳，我無法、無法，真的無法專注看那張照片。老師笑得很美——旁邊的女學生也不失色，兩人很開心面對鏡頭，就好像是天生一對，她們好像本來就該在一起。
這一定是騙人的吧……
我的畫面停在那張照片上，許久後往下轉沒有任何留言，這篇留言也只有一張照片與一串數字，我關掉了，突然的疲倦感讓我好想隨便大吼大叫，即使現在室友還沒回來，宿舍裡只有我自己——還是選擇爬上床、拉上床邊的簾子，將自己與外面的世界隔絕。
那天我拿起手機想傳簡訊問朋友知不知道這謠言，可是簡訊寫了又刪、刪了又寫，我最後拿著手機哭到睡著，起床上畫面依舊停留在是否確定發送，我無力的選擇取消、關掉畫面。
當我再次面對老師時，我已經很難不再單純的與老師互動，不知道為什麼總是小心翼翼的觀察她……越來越注意，老師的態度與嘴角，即使她會笑，我卻沒看過與那女學生拍照時一樣的笑容。
感覺老師的內心藏著一抹悲傷，使我去想女學生後來怎麼了？
在留言版問了，大多人對這話題都是回我知道的謠言，只有一名自稱認識女學生與老師的學長說女學生最後過世了……生病過世。當時學校正巧在忙一場重大儀式，老師走不開去醫院看她，好不容易可以趕過去時女學生已經撐不住離開了，接獲這通電話，老師一個人在空蕩的辦公室裡哭出來。
我重新找回那張她們的合照，在底下問女學生是哪時過世的，過了許久都沒有回應，當我想起來回去看時那篇留言已經刪除了。
好像我看見的是錯覺一樣。
了解越多……我越明白心裡所有的不是抗拒而是疑問，很可笑的疑問，為什麼不是我在老師身邊與她合照？
老師不接受與單名學生拍照，但如果是與一大群她會答應。我很可笑的問著自己為什麼照片中得女學生不是我，當時卻沒有想過自己在老師的心裡，不過是即將讓她忘記長相的學生。
我知道自己從迷戀變成了喜歡……暗戀一個不可能有結果的女人。
有次鼓起勇氣在作業上的小角落問老師的電話幾號，我還記得當時等待老師把作業發回來時的緊張感，我很怕老師拒絕給我電話，接過改回的作業時還緊張的不敢看老師，只快步走回到位子上，假裝冷靜的翻開作業。
作業有些地方寫錯被圈起來，可是我不在乎，只在乎底下的留言——老師簡單俐落的寫上自己的電話，後面則寫著「有問題可以跟老師說沒關係^ v ^」我強忍住湧上心頭的喜悅，看著電話號碼與老師寫的字……她明明就沒有常常微笑居然畫了笑臉。
有了她的電話我沾沾自喜，完全沒想過其他人也有，因為那手機號碼是她怕學生有事要找她找不到人才給的，只要是老師教過的學生都有，我很可笑的以為自己是特別的，朋友之前早就要到電話而我不知道。
我可笑也愚蠢……不服輸給那名女學生，試著努力再靠近老師多一點，甚至也想過跟老師傳簡訊聊天，但是我不知道要說什麼，而老師也說過有重要的事情才可以打過去。
真的好想知道她與女學生的關係，就算我多麼努力想靠近，老師也不會多看我一眼，她是公平的，對待每一位「學生」都一樣，因為對她來說學生就只會是學生，不會跟那名女學生一樣——我好不甘，好想問祂到底是怎樣走到老師的心裡。
老師，妳知道我愛妳嗎？
好幾次、好幾次差點傳過去的簡訊，都被我強忍住壓下來。
我好想知道讓妳知道我喜歡妳……但是呢？妳只把我當成學生，即使我假裝不小心問了比較私人點的問題，妳也巧妙的躲過不多說任何一句，只回了我裝作不懂的問題。
最後我也隨著學長姐的腳步慢慢往前邁進，即將離開學校去到更遠的地方，而妳還是待在原地指引著學弟妹們。距離真的好遠好遠，我故意撒嬌說想留在妳身邊，妳很冷淡的回不可能，用著認真的態度說我必須長大，不能像個小孩子。
我想留在妳身邊的原因，妳不知道；妳要我離開的原因，與我想留的不同。
在畢業旅行那幾天，我在能跟著妳的時間中一直跟著，而妳也像是習慣畢旅會被一群學生黏著似的，不會像其他大多數的老師一樣趕我們自己去玩，則是會和我們輕鬆聊天、甚至主動烤肉給我們吃。
手牽著手，在活動領導人的帶領下，我幸運的牽到老師的手與其他同學圍成一圈唱著歌，唱到最後我們哭成一團，每個人都緊緊抱著老師說不想離開，我也一樣……我不想離開妳身邊，好喜歡老師好想跟妳在一起，可是哭過後總是要分別。
大家笑著、哭著，說著畢業快樂。最後我終於鼓起勇氣喚住典禮結束要去謝師宴的她，我哭著嗚咽終於說出藏在心裡兩年來的秘密，我喜歡老師——是愛情的，是像當時老師喜歡的那女學生，而女學生也喜歡老師的喜歡。
老師錯愕了後冷靜——我努力露出微笑，裝作對她的抱歉不會心痛，最後我至少成為了特別一點點的學生，在畢業生裡只有我被老師吻了額頭、被她擁抱，這次的擁抱沒有擠著其他人，我感覺到老師的體溫是多麼溫暖。
最後老師拍了拍我的肩膀說許多的話，我知道她認為我只是將崇拜誤認成愛情的孩子，很多時候大人們都不想承認這些事實，即使是懂我們這些學生的她也是一樣。
反正不重要了——從開口告白時，我就知道老師會拒絕，而我將會行屍走肉般的回家。不用擔心邊走邊哭會有好心人問怎了，這時哭著回去，路人也知道是附近有間學校在舉行畢業典禮，難免會看見一堆又哭又笑的學生。
我最後沒去謝師宴，隨口掰了理由跟朋友道歉，其實是因為不敢再面對老師，而我也傻傻的一直看著手機，希望老師會傳簡訊或是打電話過來問怎麼不過去，最後的期待總是落空，我想如果我是老師也絕對不會再去刺激剛剛被自己拒絕的人。
最後，我始終不知道老師與女學生之間的故事，我只知道老師很喜歡那名女學生，沒有人可以代替她的位子，不管是現在還是未來——而我也隨著學長姐的腳步，到新的學校報到、繼續邁進，即使我曾經告白，老師最後也會慢慢忘卻了吧？
至少因為曾經喜歡上她，所以我……即使再遇上有趣的老師，也不會再去注意甚至圍過去。好幾年過去，老師的影子依舊留在我腦中，我無法忘記她也不想忘記，交過男友甚至也有女友，我還是只愛著老師，總是身邊圍繞著人的她。
老師，妳說我對妳的愛只是誤會，這是崇拜而不是喜歡。但是我想妳一定不知道，我那時就知道愛是什麼，甚至現在還愛著妳……忘不了，這真的只是妳所說的誤會嗎？
我不知道。
如果還可以遇見妳，我一定會跟妳說我愛妳。我已經長大不再是孩子，妳認為的「崇拜」是我對妳貨真價實的「愛情」或許妳不需要，但是我的愛絕對跟當時那女學生給妳的一樣多……
老師，我是真的好愛妳，妳知道嗎？
達人
