BＴ是什麼呢？
是BlackThinker是黑色思想，這當然是為，黑色思想家所準備的內容。
不過要開寫黑色思想家可能還要一段時間，所以就先存一些，非小說的內容。
天真的是我，白癡的是我，愚昧的是我，傷心還是我。
算了這樣夠了，謝謝這世界給我這麼多，還真不完阿！
怎還？殺人放火，我不想呢，那要怎麼辦，半死不活。
一群蠢呆在那邊按讚，根本不曉得她們再一次就等於殺我一次。
與其說是想死，不如說是想給身旁的人痛苦，因為我要讓他們嘗嘗我的痛。
每個人在這個世界上都有自己的定位，
可能是學生是情人是家人是老師等等，
可是找出自己的定位是你自己的工作，
找到定位之後就是朝定位作該做的事，
然而定位是浮動的過度堅持招致衰亡，
每個定位都是階段性的目標或是長久，
定為可能不只有一個也有可能很多個，
人生總是不能有教科書交你該怎麼走；
可是你身旁的人都可以是你的參考書，
不要自怨自艾不要一味憐憫任何遭遇，
一切都是定位過渡期的種種徵兆罷了，
然而不能跨過這些徵兆的人將會迷失，自我。
你到底多喜歡自虐？
為何要沉淪？
這不就只是個人生定位階段的過渡期？
為何因此迷失自我？
開始任何事情之前，先捫心自問，你有沒有資格。
沒有資格的人為什麼還要去爭取別人的資格是想要藉由慰藉自己
還是
想證明自己的存在資格什麼的其實都不在意
只希望別人能多關注自己
早已失去目標了什麼也程受不了所作的一切將會是避免傷害的開始
如果過幾個月後就要死了，那你要做些什麼？
「去自卑，無地自容的自卑，作賤自己，怪罪自己，將自己隔離。」
放縱自卑感孤獨漆黑吞噬自我。
在這個世界有誰不孤單？
這個世界有誰沒有一個人自我陪伴的時間，
你，我，自認為比別人更多一點，
陷入這個思想久一點，承受不了想解脫，想要找人求救，想要心靈的依託，
不行喔，你不能把垃圾丟給別人了，罪孽自己留著，因為我是貪婪的傢伙，
什麼東西都想要獨吞。
一個人能做啥，陪伴家人，家人是什麼，需要去陪伴的存在，失去會傷心的存在，
可是我不喜歡，因為一個人我才能投入我最深黯的思考，家人只是會讓我有所顧慮。
黑暗有什麼不好，流淚有什麼不好，孤單有什麼不好，只是活不久罷了。
我在意什麼，為什麼有時候會覺得，心情不錯，為麼有時候覺得人就是要活的開心？
或許那就是真理，可是當我了解那是我不可能的，也是不可以的，
我就自我沉溺在這裡了，這堆枯燥的文字裡，為什麼我要看書，
為什麼我會在奇怪的時間點微笑，看書是捨棄我當下的自我，給書本引導我，
這樣我就步會太痛苦，那時的我與世隔絕不再被攻擊，微笑，不如說苦笑，
當你罵我時，當我看到人間黑色時，我會笑，因為沒有為什麼，我也忘了。
幼稚，幼稚，幼稚，幼稚，幼稚，幼稚，別擔心只是我太幼稚了，太不成熟了，
所以才會這樣子抱怨世界，我知道人外有人天外有天，大家的生活都比我沉重，
我只是一個完全沒有生活壓力，拿著母親辛苦賺的錢，過著一時無缺的生活，
還在這邊強說愁，沒關係的當我進入社會時，我知道要捨棄自我，拋棄自己的性格，
變成一個工作機器，不會有感情，進入加工廠作午休二，賺錢養活自己，奉養母親，
不需要有自我，因為在這個世界只要生存，只需要錢，沒有思考也沒什麼大不了的，
我不可能成為作家，我清楚，我討厭，不可迴避，因為是注定，就算不是注定，
那就是詛咒，所以在我要失去自我之前，我只會不斷的發掘自我，
沒錯，發掘出來的都是黑色的。
放心吧，我不會死的，喔錯了，我會死的，但我不會去自殺，來個他殺也不錯，
之道力量這本書嗎？聽過吸引力法則吧，來吧全世界的黑暗，死法我想過多少了？
不下百種了吧？
每想到我都希望自己不要死，難怪我還活著，power真強大。
為什麼不自殺呢，因為我討厭喪禮，爺爺的喪禮讓我很無聊，
父親的喪禮讓我很麻煩，最重要的是我不想看家人哭，那假惺惺的眼淚，
這世界沒有任何真實，我說出的每句話也都是假像，今天悲觀，那明天就是開心的，
上午開心，那晚上就是悲觀的，沒有絕對，這就是人生，就是假像，
迷失在變換之中的死板小孩。
沒錯，為了讓自己過得更好，避兇趨吉，像我這樣的人，社會的敗類比比皆是，
獨善其身材事中庸之道，沒辦法救的東西就別去碰，在自己的能力範圍去努力，
好好聽喔！好厲害喔，拍拍手！
到現在髒話我還是憋的住，看來你們這些人也沒什麼了不起的，我會罵髒話，
你們卻還不能讓我出口，代表，比起你們，自己果然還是更值得一罵。
去吧，去吧，千萬步要放棄人生，
不論遇到什麼困難，都別太過糾結，
因為就算你在賭氣，別人也早就忘記了，吃虧在自己阿。
吃悶氣，只會傷自己的身體，快去交點朋友吧，
如果你是一個封閉的人，死也要找一個好朋友，
就算不能那就死之前也去表白自己的心意吧！
如果把一切黑暗吞下肚，你能像我一樣消化嗎？
很可惜，就算可以那你馬上就會發現，唉唉，消化了呢！
然後跟我一樣中毒。
悲憤化為力量，悲憤化為微笑，悲憤是我的源頭，原動力，
我事一個憤世記俗，注定一輩子凡夫俗子，可悲阿，那這輩子活短一點好了。
躁鬱癥，憂鬱癥，別拿這些名詞來定義我們！
為什麼我們的思想，要被定義成疾病的原因？
為什麼要當作我們有生病，這就是我們自己！
最原始原創的自己，說什麼要把我們治療好，
那根本就是照著你們心中的模組去串改我們。
就算我們有「病」需要的不是……
算了救救我們吧，沒人可以孤單太久，
就算心胸寬大，一個月兩個月還可以，
五年十年，無處宣洩，這悲情和眼淚的量，
無處可分擔，無處可宣洩，我靜靜等待著，
潰堤的那一天。
要關心我，要鄙視我，不想理我，都看在眼裡，放在心裡。
在修好之前不會有報答報仇。
＂唉唉，這傢伙平時不是好好的嗎？＂
＂為什麼突然這樣？＂
突然？抱歉喔我一直都這樣，不斷的在ＦＢ貼文，
可惜我的含意沒人看出來，因為那根本沒連結，
就如同現在不明其意的話語，光要看懂都難了，還要別人猜含意，當別人太閒喔。
對不起，對不起，還是這句話最適合我了，對不起。
最好不要鳥這篇白癡文，我相信妳也懶得打開來看完。
夠了，停了，完全沒用，根本沒減少，浪費力氣，呵呵。
真是夠了，還是不行呢，把書看一看還回去吧。
