不知不覺中深海幽世就這樣的被我默默的寫完了，以前當我沒靈感的時候寫到了大約十幾章時就會完全棄坑，讓我很懊悔著自己的做法，為什麼不能讓那些故事有著結束呢，卻一直要讓他們隨著時間的流逝而被遺忘。多少部作品了，多少個劇情內容，我寫、我想但到最後……終究是沒有結果。讀者期望想要知道著劇情的發展，然而我的舉動卻就像是拒絕了他們的期望。

 

我並不是個合格與優秀的創作者，文筆也普普通通，內容單調且都負面，這樣重複風格的作品，會有誰想要看第二次呢？我還回想到當時為了趕緊結束一個作品，而連過程都沒寫就直接先把結局貼上……對，就是在過去的廢墟─淘米論壇賽爾號II論發的心靈小說─冥闇。這個算是我以自我風格走為心靈冒險類的小說為起點，算是我的黑歷史之一。

 

就像是我已經決定放棄了冥闇這部小說，而在那期間我還學著其他人招募角色，他們的角色到最後也都沒有適當安排出可以出場的位置，就這樣的被我以「完結」之名，毫無登場機會的消失了。我這時候才發現到，角色還是要由自己去決定比較好，使用別人的角色，會可能因為讀者想要的模樣與自己打算安排的模樣不符合，出現著衝突。現在說起來，也就像是一份懺悔書，但這份懺悔書寄不出去，就算寄出去了也不一定能給那些當時在我小說討論區中徵過角的讀者們看到。

 

後來輾轉到其他的地區發展自己的創作路，當時最熱門的好像是FB和推特。但我先踏FB後入推特，只是這兩個……推特有限制字數所以我沒辦法發小說，只能在FB。FB中我也認識很多朋友，其中最重要的除了經常提到的樂祈和這段期間一直陪我聊天的耀羽之外，就是米拉了。同樣也是在賽II論壇認識，甚至也在共同喜歡卡比的這一點成為了同好與朋友。在FB的那段期間，米拉經常和我聊卡比，所以讓我不會有著孤獨感，也為了感謝她而決定正式結合所有我知道的因素，打造出了巨大的二創與原創結合的心靈冒險小說FHO綻放心花。她的名字我使用於同名角色，也是跟隨主角一起冒險的夥伴。

 

後來因為FB我與埃亞的分裂，也讓我決定離開FB，從此不再回來。說是這麼說……雖然中途還是會有留戀感，但最後還是真正的離去了。接著就是轉向PIXIV與推特，PIXIV我已經很久沒有發表新的圖片了，我認為自己的創作實力不足以在這龐大閃耀的創作舞臺上展現，也就打消了在PIXIV上發展的念頭。到最後的推特，我完全退出之後，回到了巴哈小屋中，緩慢經營著。

 

這些事情的原因……歸根究底也只能說是我嚴重缺乏自信心而釀成，我只知道我有憂鬱癥和自閉癥的時間，但是我卻不知道我是從什麼時候失去了自信，我變得膽小如鼠，幾乎什麼事情都想要逃避。很想要發文章，卻又被那無自信壓下；明明想要畫畫，卻又被那無自信拒絕。甚至是想要找個人來交談，卻也是被那無自信認為是沒有用而猶豫到最後，選擇放棄。

 

「……」坐在電腦面前再度發呆，雙眼無神的看著螢幕上的內容。隨心而滅的最終章，沉重與負面的內容到連雙肩都能感受到，那看不見的壓迫感，重重壓著，讓正在打字的雙手感到痠麻。

 

已經是最終章了……這章發布的那一天，也就是我離開這痛苦世界的時刻。但是，我卻還有著很多想要做的事情……算了……還是留到死後再去做好了。

 

「死亡無法讓你去做你想去做的事。」背後傳來著陣陣熟悉的聲音，房間的燈光又再度暗下來，黑暗的氣息籠罩在房間內。緩緩轉身過來看，處決靈魂再度帶著破滅文化、無望霜靈出現於自己眼前。

 

一聽到這句話，正在專心的我轉頭看了他們。死亡無法讓我去做想做的事情……死亡明明可以讓生前因冤而死的魂魄達到復仇，死亡明明可以讓那些傷害過自己的人們受到詛咒，那為什麼不能讓我去完成想要做的事情？就只是兩個不同的世界而已。

 

「如果你把死亡想得那麼天真，那你會受到比你現在正在掙扎的情緒，還有痛苦到不知好幾倍的傷痛。尤其你是想自殺的靈魂，那死亡更不會放過。」

 

「別以為著所有的事情都可以像是那個人一樣，錯信了死亡世界是美好而最後選擇自殺。你就算死了，也要繼續受苦，直到你在人世間犯下的罪與錯過全部淨化後，才能重新來過。」

 

「但是，若你想要透過死亡來完成自己的事情，我與破滅文化已經無望霜靈，是建議你最好打消那個念頭。死亡不僅會奪走你的一切，還會把你囚禁在你什麼都做不到，只能接受懲罰的牢獄內。」

 

處決靈魂的聲音，聽起來就像是正在糾正我的想法。雖然像是教科書或教導般的內容，但是語氣卻是高低起伏，沒有那種死亡特有的冰冷。可是，我現在哪裡聽得進去，大腦內的想法，早就已經被滿滿腐敗的意志所吞沒了。

 

就像是一座海內，原本開心游泳的魚們突然都死去，生活在海底內的生物們某天不明原因而接連暴斃。而我目前的情況，彷彿我正在潛入這座海中，想要尋找著還活著的一條魚，只要有一條我也許就會著還想要活下去的信心，但是……我潛入到了深海，甚至到達了最深處，只能看見著滿滿的屍體漂浮在身旁。

 

完全沒有任何希望，也沒有任何慾望，更不會有著絕望。連最基本的三本望都沒有了，那活在這世界上的意義有什麼呢？唯一想做的，就是把我的創作趕緊完成，接著早早離開這世界。

 

「那個……難道你忘記了嗎？你開始創作時不是有過一句話？」破滅文化微微歪頭的看著，他聽見著我內心的聲音而好奇的疑問。

 

「一句話？」開始創作時有說過一句話……那是哪一句……

 

「破滅文化，就算現在跟他講也說不清，要讓他自己想起會比較好。」當破滅文化即將開口時，處決靈魂出口插言，打斷了破滅文化想說的話。聽到處決靈魂的話後，破滅文化也只有默默地點頭，但他的眼神，很想要告訴給我那句話。

 

看著一旁幾乎從頭到尾沒開口的無望霜靈，他安安靜靜地站在他的水晶球內，看著我與處決靈魂，言語上的爭執與對立感，絲毫沒有任何感想。

 

「總而言之，你的生命只剩下這個月，你打算要做什麼？」處決靈魂將視線對向了我，向他說著現在只想要趕緊完成發布深海幽世後就自殺，還有什麼打算？

 

「……如果這是你的意願，那麼我會在最終章的發布日那天，將你的靈魂帶向永死的迴廊。毋須經過破滅文化還有無望霜靈的詢問，直接將你刻上永死的血印，讓你的意識、心靈與精神死後也受到永遠的折磨，直至永恆，靈魂徹底湮滅，永世無法超生。」

 

如同死刑般的宣判，處決靈魂說完後馬上開啟了黑暗空間，帶著破滅文化和無望霜靈，離開了房間。這時候的我，一聽到他的處決後，心中卻還是沒有悔改的意念，只想要追尋著死亡。

 

不僅僅是心所向，還有著一大堆因素也是壓抑著我，讓我決定做出這個想法。我的身體已經越來越虛弱，光是這短短一個禮拜的感冒，並且病情惡化就能夠讓我放棄了；我還有著隨心而滅開頭章說到的學業壓力，無法知道自己能不能避免，以我目前的個性完全就像是帶不上畢業帽，穿不上畢業服，手拿不到畢業證書站在每個曾經教導過自己的人面前，向他們說出：「我畢業了喔！」這句話……

 

在他們滿滿明亮的期待下，我卻是毀壞他們那份期望的災星。我非常害怕傷害到別人，但因這件事我到底傷害了多少人……信任自己的高中老師要是聽見著這消息，會如何想……但重要的……還是身邊的家人，我很努力的隱瞞著自己不想繼續上大學的事實，但是內心卻還是十分擔心。加上家人連續的追問，讓我還是不甘願的去查，結果看見……

 

被迫退學。

 

這是多大的打擊，而且是發生在我這個幾乎如乖乖牌的少年身上，但也沒辦法，也許是自找的。家人到學校還得哭訴求情，我不忍心再度看見這個情況發生，只能繼續的把學業完成。但我也知道，沒有路可以退了，也沒有路可以走了，再過不久那夢中的廢墟就要出現於我眼前。後來……

我家人得癌癥……這更是讓我受到著更大的打擊，也就是這個原因……

 

我才會想要透過最後的計劃，GrayMouse Aurora的心靈溝通小小天地，來向每一位即使不認識的人分享著心事，並且成為著與每一位在現實世界中，都有著苦訴但難說出，成為每個人的心靈輔導者，希望能夠把所有不愉快與負面的事情留在小小天地裡，而將歡樂與開心攜著離去。

 

反正到後來，船到橋頭自然直，我也沒有想要特別去關心這種事情了，我現在只想要知道著，到底還有什麼可以讓我活在這世界上的意義？

 

生活的美食嗎？表面認為好吃而已，內心吃起來完全就像是沒有任何口味的冰塊；朋友們之間的鼓勵與樂趣嗎？表面認為很有意義，內心早就是如同坐在海島中央，將沒有用的事物丟入大海了，我已經不期望我有任何朋友陪伴身旁，永遠一輩子的孤獨就是心之所向；追逐的希望與夢想嗎？早就被我親手撕碎多久了，我現在就是個毫無夢想與希望的人。

 

正面向的事物？我自己就算去聆聽那些正面向的故事，或是人們口中所謂的心靈雞湯，也只不過是沒有意義，我甚至對正面的事物相當排斥到底，心中沒有常聽到的負負得正，負就是負，正就是正，數學的教學概念是無法用在人生上！

 

這樣看來……好像真的沒有什麼可以活下去的存在了，沒有動力就沒有夢想，沒有夢想就沒有人生，沒有人生就……什麼都沒了。趕緊結束這混亂的篇章後，讓自己永遠被黑暗與死亡吞噬殆盡吧，永世無法超生也都不管了，像我這種失敗落魄的靈魂，根本不值得再度轉世。

 

與那些因犯下罪惡而墮落地獄、冥界受苦的靈魂們，我又有什麼不同呢，活在人間就猶如地獄，但是在這地獄中活著的意識卻是不想要離開，彷彿受苦受到習慣了。身邊每一分一秒發生的事情就像是活在夢中一樣，但下意識到這並不是一場夢時，無論怎樣毆打自己的頭、拿拳頭去用力揍牆壁，甚至對於自己生病也都不想要去理會，都只想要從這沉睡已久的虛夢中醒來。可惜……必須黯然接受，這是真真實實的現實。

 

抬頭看著明亮的燈光，反而讓我刺眼得難受，而起身走到了開關處，按下了關。房間瞬間就像是如剛剛處決靈魂他來到的模樣，一片黑暗看不見什麼事物，唯一還亮著的是正在開啟的工作用電腦螢幕。但我現在只要闔上還是關閉，房間將會沉陷入黑暗之中。我一直想著，若我都沒有想活著的意念，那我為什麼還要繼續寫隨心而滅的最終章？

 

我一直想著，若我都沒有想活著的意念，我為什麼還要努力的在網路上發文？明明知道著，這些事情都是在不停傷害著我，但我卻一直非常想要做，做到一件很小很小的事情，但卻不知道，我到底想要做什麼。禮拜日過後將會是禮拜一，重複的日子將會繼續重複，疲倦的日子也會繼續疲倦，每一個人都一樣，不會重複的，只是工作、學習的內容罷了，其他做的事情，都會向是在奔跑於永死的迴廊那樣，找不到出口。

 

「那個……難道你忘記了嗎？你開始創作時不是有過一句話？」破滅文化的聲音一直迴響於耳邊，開始創作時的那句話……我現在創作就只是想要創作，而沒有其他的目的。比起分享給其他人看，讓自己滿足自己的心就好了。

 

誰會在乎呢？

 

WHO CARE?

 

大概就是這樣，現實是冷漠無情，想要渴望在這種無感情的世界中尋找到一絲的溫暖，像我這種不擅長交際的就算了；網路則是冷淡無心，想要在這種無感情的空間中尋找到一絲的溫暖，只會被冷落對待而已，除非做出了一件極為龐大讓人刮目相看的事情，不然只會是坐落於馬路上，身體被冷冷的夜風包裹著，伸出手祈求著幫助的求助者，但路過的陌生人，不僅手都不伸，甚至連一眼都不看。

 

死亡便是能夠做出這件事情的契機，多少默默無名的人，生前知名度非常低，但是死後才開始大幅增加呢？即使成為著那些人的粉絲，但已經追逐的明星已經消逝了，留下來的只剩下過往的精神，卻還是足以撼動著每個人心中，讓那已經築起的防禦崩塌，因為他們的努力流落下一滴眼淚呢？

 

我不希望成為像是他們，因為我沒有什麼值得讚賞和欣賞的事物。

 

其實我明白著破滅文化他對我說的意思，那句話我並沒有忘記，只是面對著處決靈魂，死亡的化身面前，我還是有著一點害怕。每當我翻開著我曾經畫過、設定過的角色們與創作時，內心就會有一股非常強的衝動，就像是那些角色們正在看著我，他們在我的筆下露出了天真可愛的笑容，他們在我的筆下展現出了強壯勇敢，他們也在我的筆下，表達出了內心的開朗與憂愁。

 

就像是創作者們會稱他們為孩子那樣，但我不會把他們稱為孩子，而是朋友。我表面上雖然是還未畢業的大學生，如果人生乃五十年，那我已經走了一半的路了，但是我的死亡被宣告在這個月，我無法像是動畫、漫畫或遊戲的主角們那樣，能夠在這剩下不到一個月的時間內做完想做的事情。

 

但我內心永遠都是個八歲的小孩子，所以我才會有小孩子活潑天真的一面，創造的事物永遠都不離可愛和單純感。將任何事物都當作是朋友，認為就算是無機物質也可以成為朋友。現實即使會把我的童貞未泯感，隨著歲月的流逝而抹滅，但心則永遠不會。我已經發誓，就算我能活過這最後的時光，成為一位頭髮蒼白的老人，我的心還是會在那八歲。

 

每天開心的畫畫，就算畫功不好也想要畫，因為我畫的並不是陌生人，而是我心中的朋友們。我給他們一個溫暖的家；我給他們特別的劇情；我甚至給他們我所沒有的事物。我所擁有的，他們也許不會有，但我所沒有的，他們就會特別擁有。我深深受到著90年代的作品影響，心從此也就活在那一刻，不想要繼續長大。

 

只要想起他們或開始畫出他們，能夠看到他們的臉就像是感受到治癒了。畢竟……

 

那是自己花費心血去創作出來，陪伴於身邊，共同分享悲傷歡樂的存在啊……

 

寫到這邊的時候心中開始有點動搖，原本想要死的意念慢慢停滯住，邊聆聽著悲傷如同要離世的音樂，卻變成了眼淚先從眼眶慢慢滴落。眼前模糊不是因為生病，而是因為著淚水打轉著，身體不停顫抖，就像是在訴說著自己，到底在想什麼，為什麼要去想著死亡呢？