時光慢慢的流逝，不知不覺中又到了這一天。對於任何人來講很陌生，對於每一個人來講並不重要，但對我而言，則不一樣。
今年的今天，與前幾年不同。自從家人被診斷出了會危險到生命的大病後，我的心神從來沒有一天能夠穩靜下，無論想要做什麼都沒有精神。
寫小說、畫畫還是聽音樂，都無法安撫我那混亂不已的心境。
長時間跟隨著不同的腳步，但最後還是認為，回到過去的自己，是最好的選擇。
今年的今天，早上雖然是一個冰冷與陰暗的陰天，但是我卻從那之中，感受到著天地帶來的祝福。大自然一大早就送給了我一份最好的禮物，知道著我討厭光明，討厭太陽所以今天就特地送來了滿滿的陰天。
活潑與快樂的日子下，我想要有點黑暗的氣氛來襯托，畢竟這也是我自己的風格。比起別人喜歡在晴天下做事情，我則喜歡於陰天中，這樣更有活力。天氣太熱哪有活力，對吧？
不只有陰天，且天空還下起了細細的毛毛雨，一點一點像是針線般的雨水碰觸到我的肌膚時，結合清晨時的涼爽空氣，即使才剛起床，但馬上就神清氣爽，天地的濕氣，帶走了身體的疲倦。
自從染疫之後，為了重整自己的身體健康，所以只要有時間就會去晨走，從15~30分鐘，有時候更可能走到一小時。
這樣做是為了改善我那虛弱的身體，以免得疫情再次發作然後又染上，打過的疫苗時效也已經過，這一次要是再度染上……可能不是單純靠毅力來戰勝過了。
當然，這是我的狀況，最近幾天心神無法安寧下，就連沒有做事情的時候，胸口會悶悶疼痛，有一次悶痛到從我在學校上課到回家為止，時間長達五小時。不然就是後腦右邊會有時候像是被電到，突然有股刺痛感，但很快就好了。
但是，這些比起我現在的窘境，是沒有較於重要。
我自己認為，也罷，反正人生短暫，關心自己還不如去關心別人，愛自己不如去愛別人，奉獻自己的生命給自己所想要奉獻的存在，這是目前我正在走的路。
今年的今天，大自然送來的禮物外……也是我家人正式開始接受治療的時刻。
我並不是為了我的人氣而造假，也不是為了我的人氣而打出感情牌，我從來沒有想到要透過這種方式，我已經不關心自己的人氣了。
這些都是實話。
這個大病對於女性來講，幾乎是非常常見，且已經被冠上女性殺手的名稱，我也不多說這個病的情況了。雖然我家人去治療前狀況還好，但我想……當我繼續寫這篇文的時候，她也正在接受治療了，治療後的情況我不能保證……
畢竟是「外界的不分敵我入侵」及「熾熱破壞的光束」治療法嘛……
除此之外，我的另一個家人，則是在原本的故鄉，兩天後也要去開刀。突然兩個重要的親人都同時躺醫院，而我則是還要繼續把被疫情延緩的學業完成，家裡經濟我也只能夠依靠著課後輔導些小學生來賺取。
但我目前不是居住在「家」而是在一間租屋，以及我的學校很遠，每次去學校都只能叫車，一個禮拜四次，一次5萬~6萬，算成一個月後……賺取的錢也只能付這些，而電費和水費根本不夠用。
很想要去照顧他們，我很想要放棄掉現在的學業，因為我走到現在已經認為我再繼續下去好像也沒有用了。我心中所想的方向與學習的方向幾乎是對立……
可是他們還是希望我能夠學完，拿到畢業證書就好。
我已經快要瘋掉……卻還是很努力保持自己的冷靜。
現在是早上八點多……我坐在我新買的工作用筆記型電腦，寫著這篇文。
長篇大論是我的特色，我很想要簡短能夠說的話，可是我就是個越寫越長的個性。
周圍身邊沒有人，家人去治療，今天我則沒課，也不用教學生，所以算是較輕鬆的一天。但沒想要玩遊戲來放鬆自己，現在只想要好好的寫劇情來為接下來要寫的小說或故事鋪陳。
如果說我有什麼願望於今天之後……
第一個就是希望我的家人能夠度過這次的困難。
通常許願都是會許一個對自己比較有利的願望，我則不同，我已經沒有想要得到的東西了，因為我該有的都有了。我經常開口說自己是一名創作者，事實上我只能算小說家，繪師的話則算不上。
這樣我身為一名創作者的事物，要寫小說我有筆和紙以及頭腦、電腦，要畫畫我有筆、紙、電腦以及滑鼠來完成，那這樣我就沒有什麼對自己想要有的願望。
因此決定將第一個願望送給家人。
表面上我習慣獨自一人，但我其實內心十分害怕孤獨，我的個性還有想法都還是個未成熟的小孩，需要有著別人的陪伴，很多事情才能完成。
但有時候也會因為自己獨我的個性上，而拒絕與其他人合作。
並不是我過於傲慢，而是……
我害怕傷害到別人，我害怕連累別人，所有的責任都由我自己來負責是我一直固定不變的想法。
就是這樣……雖然我知道拒絕當時就已經有傷害到別人對自己的信任感。
時間匆匆的就到了下午，距離一天的結束也快要到了，家人也已經治療回來。
看起來可以走動、說話也不會很累，暫時上放心，而不是完全的放下心。
那麼剩餘的時間，我就說說自己剩下的兩個願望吧。
我的第一個願望給家人，那麼我的第二個願望會是給誰呢？
對自己有怨恨，對自己無法相信，從來沒有任何感情於自己上，我的第二個願望可能是不會給自己了。
而是給所有曾經幫助過我的人們。
即使時間已經沖刷了我和他們之間的記憶，但心中永遠不會忘記著他們幫助過我的事情。不管在這之間是否有吵架，是否有一些小小的衝突而鬧翻，我都不會再去追究。
所有的錯都於我身上，這一切都像是我自己為自己寫的劇情，成為一個暗中離棄，從來不開口說出任何原因和理由的人。
對自己的期望是希望能夠聽不到，看不見和說不出，這樣就無法傷害別人了，一種極度極端的想法，但這想法卻又是建立在我本身對自我最深的怨恨。
儘管現在於我的生活中，我已經要走向了孤獨一輩子的路，但他們還是默默地支持，即使沒有說出口，也沒有主動找我聊天談話，我也沒有反過來去找他們詢問。
每個人都有自己的生活，不想要讓我本身的生活去影響別人。
只希望每個曾經幫助過我的人們，能夠有著一個知足常樂的生活。
最後的願望……終於要說到了……
第一願望給了家人，第二願望給了幫助過我的人，那麼第三願望呢，則是……
我心中所想要支持的事物。
聽起來很抽象對吧？我心中所支持的事物，會是什麼呢。其實不用我說都知道，我小屋中哪個創作的作品種類最多，那就是我一直支持到現在的事物。
中途也有因為挫折或是心中的負面而放棄掉一段時間，但實際上內心還是會努力支持著，只是沒有像是以前那樣，完成一張圖片就貼出來，寫完一段文後就發出來。
並不是我不再介紹著自己的創作給別人知道，而是我心裡面已經認為，比起一張一張，一段一段的貼出，不然疊合我自己全部相關的創作後，一口氣發出會是比較好的想法。
說歸說，我在這方面的行動其實也很少，主要是我的能力並不能如有名氣的繪師們，而小說方面則是有很長的時間沒有寫，導致文筆退步也算是正常的事情。
可是這不影響我，這並不會影響到我想要繼續走這條路的想法。
人總是會在挫折的時候而找到改變的方向，我則不同，在挫折中也許會繼續走著不變的路。
無論如何，儘管歲月一點一點流逝，我對我所想要支持的事物信念，永遠不變。
希望這些事物，能夠變得更好，除了舊時代的人們，新時代的人們也會加入。
以上就是我的三個願望，沒有一個是跟自己有關。
我認為我自己的生命、生活已經不重要了，反正遲早也會消失嘛，乾脆在消失前做出有意義的事情就好。
這些話並不是隨口說說，所有這篇文中所說的話，全都是真實於內心中的話。
時間也要到晚上了，看著自己的電腦顯示那特別的數字後，我的嘴角微微上揚了一下。
也許……
少數的微笑會在這時候顯現出吧？
創作內容
今年的今天
小說─深海幽世(已完結) (0)
