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創(chuàng)作內(nèi)容

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【心得】《女兒是吸收媽媽情緒長大的》 因為母性其實不是那麼偉大的東西

作者:冰河裡的胖蟹│2022-08-19 03:45:39│巴幣:1,126│人氣:1597
書名:女兒是吸收媽媽情緒長大的
作者:樸又蘭
譯者:林侑毅
出版:悅知文化
出版日期:2021年9月

「通常留在人們記憶中的,不是某人有多照顧我,願意和我一起犧牲,而是某人有多努力試著理解我的痛苦和無力感。」

「任誰都想教養(yǎng)出只做好事、說好話、開朗又討人喜愛的孩子……
但是母親不允許孩子有負(fù)面想法或任何惡意的態(tài)度,反倒可能在孩子心中埋下不該有的罪惡感。」

「心病是感受的障礙」

「愛不是可以平均分配的東西,只要孩子擁有夠多和母親相處的記憶,那就足夠了。」

「獨立自主……即使得不到任何回饋,也有足夠的勇氣相信自己,維持平靜且從容的態(tài)度。」

「當(dāng)我們對某人付出的關(guān)心勝過自己時,代表想藉由對方來證明自己的慾望更為強烈。唯有不喪失對自己的愛,才能理智的決定付出的優(yōu)先順序 。」






【前言】

因為本書引用了大量諮商臨床經(jīng)驗和親子關(guān)係問題,就先介紹在下的家醜供參考。

家父家母如今是同一個屋簷下無話可說的陌生人,結(jié)婚快30年,原本看不出任何問題(也可能是當(dāng)時我還太小),約婚後第16年開始(我13,我妹10)越來越不對勁,當(dāng)時家父失業(yè)過一段時間,家母從家庭主婦回到老本行的公司上班。之後因為各自愈發(fā)忙碌的課業(yè)與工作,一家四口變得少有交流時間,我也一直到大學(xué)時才漸漸找回和家人在閒暇時相處的感覺。

妙的是,我到成年時才「驚覺」他們的關(guān)係豈止是不好啊,是差到了連好好說句話都不行的地步(青春期被非自願的補習(xí)佔滿,與家人相處時間極少,老實說我到現(xiàn)在都還不確定是福是禍),然而很快我就去外縣市讀大學(xué)了(帶著怨氣),留下青春期的妹妹與毫無感情的中年夫妻獨處,也開始了她獨自當(dāng)傳令兵的日子。

這本書其實是準(zhǔn)備給家妹的生日禮物,起因正是我對她有一些長年累積下來的歉意。

歉意又是從何而來呢?主要是我和家母在性格光譜上的位置離得太遠(yuǎn)——一個極度火星(我),一個極度金星(我媽),導(dǎo)致對她來說我?guī)缀跛闶且粋€「臭直男」。我在高中時才知道金星人&火星人之間的差別,多虧了生命教育課的老師教到兩性關(guān)係時提到了這個概念,才了解為何我們常常get不到對方在意的點。

我後來查過,老師講課的參考資料應(yīng)該就是這本男人來自火星,女人來自金星:男女大不同的內(nèi)容。

簡單舉例說明一下金星人和火星差在哪,以同樣遇到挫折來說,金星人的反應(yīng)通常是:「厚!!!我跟你說喔@!¥※£-?*-?÷{}‘’《~/,…^&$¢£€?◇<??☆■□+゜×€£=,……」,說完以後通常就沒事了,他就是需要拼了命的說(碎碎念)才能排解壓力;而火星人則是:「不要吵……(關(guān)門)」,這時候叫他開門他是真的不會聽的,但當(dāng)他願意開門那就是事情想完了。

在關(guān)心彼此方面,火星人在對方?jīng)]有主動索取時會認(rèn)為自己的付出差不多足夠了,金星人的邏輯卻是,還要我主動索取的話就是不在乎我。

好像有點離題了XD
總之就是上述那個差別,因此家母情緒最大戶的吸收者,以及家母本身傾向傾倒的對象,並不符合本書指出的普遍現(xiàn)象——「第一個女兒」,而是更能夠感知、積極回應(yīng)家母情感的「第二個女兒」。

儘管如此我也是需要這本書的,更何況是我妹呢。其實我曾經(jīng)非常羨慕她,羨慕她在父母感情出現(xiàn)裂痕時還是小屁孩的年紀(jì)什麼都不懂,可是我已經(jīng)是心性最不穩(wěn)的青春前期了啊!一直到大四,才從她口中知道原來她早就發(fā)現(xiàn)了,比我早得多。

難怪我們面對家庭巨變的反應(yīng)如此不同,我妹是個非常有悲天憫人心性、善解人意的貼心小棉襖,長年努力包容夫妻倆製造的情緒垃圾並當(dāng)好稱職傳聲筒(主要是我媽的垃圾,我爸不太跟晚輩說自己的事),因此她主要是心累。
我則是因為發(fā)現(xiàn)所謂的美滿家庭是一場騙局,對比青春期以前充滿正能量的童年,在「沒有比較,沒有傷害」的落差下感到憤怒,進而拒絕為此做任何努力,被要求傳令時也不會使命必達(dá)(我不認(rèn)為自己有義務(wù)處理別人放棄溝通造成的問題,即便那個別人是父母)。

成年後仔細(xì)回想童年時沒注意到的端倪,才終於明白一切其來有自。我妹這個女兒有兩大不幸,一是她吸收了更多媽媽的情緒,二是她的姐姐比起「姐姐」更像「同儕」,前幾天聊到從暖男走鐘成不孝子的表哥,她才告訴我以前只有表哥來家裡時她才覺得自己真的是妹妹,跟我相處完全沒有自己有兄姐的感覺www

好啦我承認(rèn),因為我的同儕也曾說過我感覺不像家裡有妹妹的人orz


【簡介】
作者是一位韓國諮商師,書中雖然把重點放在「母女」,但實際上是作者用自己曾經(jīng)手過的大量案例,再加上引用心理學(xué)或哲學(xué)學(xué)說做案例行為上的分析解釋,說明整個家庭結(jié)構(gòu)、社會期待、乃至於夫妻關(guān)係到父權(quán)社會觀念,是如何使母女間互相造成不健康的影響及控制慾。

另外關(guān)於書中提到父權(quán)影響的部份,臺灣人可能會覺得有些違和,這時候要記得作者是個韓國人,韓國社會的父權(quán)遺毒比起臺灣是有過之而無不及。


【心得】

一、媽媽總是那麼神經(jīng)質(zhì),是因為這個社會讓人認(rèn)為媽媽只有100分或0分

應(yīng)該很多人聽過這個梗吧:「有一種冷叫你媽覺得你冷」,這個我家也能時常聽到。有時候媽媽會不逼你換上長袖不罷休,有時候她就只是三不五時提醒你同樣的事。

孩子不一定會聽從媽媽碎碎唸的內(nèi)容,其實媽媽們清楚的很,而我家的媽媽是這麼說的:「不管是穿長袖還是要你們喝熱的吃水果,我一直講也不是一定要你們聽,可是你要體諒我們當(dāng)媽媽的就是要有唸過了才會安心。」

作者在書中提到,對許多媽媽來說「燃燒自己,照亮別人」反而是很重要的成就感來源,不論是為家庭犧牲奉獻一切,還是照顧到每個家庭成員可能有的全部需求,都可以讓媽媽們感覺到自己在家中「是有地位的」。試想,老一輩女性不像現(xiàn)代女性還可以追求課業(yè)與事業(yè),一旦她們對家庭的奉獻沒有達(dá)成某種令人滿意的結(jié)果,人生就形同徹底失敗一樣。

那麼現(xiàn)代社會的媽媽為什麼也如此沒有安全感?在前面提到的「你媽覺得你冷」,背後也許意謂著「你媽怕別人覺得是她讓你冷到了」。每當(dāng)孩子出了什麼狀況,長輩和外人,是傾向先問罪於媽媽還是爸爸呢?而爸爸們是不是比較不會覺得是自己沒照顧好?


二、婚姻成為愛情的墳?zāi)梗且驗椤笅寢尅箍偙灰暈椤溉沼闷贰梗钙拮印箘t是「奢侈品」

書中有一段說到某個案例,一對夫妻中的丈夫無奈的抱怨,自從有了孩子就再也沒有同房或親密相處過,因為妻子只想每天抱著孩子入睡,夫妻之間好像漸行漸遠(yuǎn)。

說來我也覺得無奈,家母本身就是極為重視親子關(guān)係,卻毫不在意夫妻關(guān)係的女性,這一點我是在長大後回顧童年才發(fā)現(xiàn)原來問題如此嚴(yán)重。最誇張的一次,是在我小學(xué)時的某年情人節(jié),爸爸送了情人節(jié)巧克力,媽媽卻覺得沒必要,還當(dāng)著老公的面轉(zhuǎn)送給小孩……

某些人或許抱持著人到中年什愛情都會淡化成親情的想法,所以「夫妻間可以沒有濃情蜜意,但親子間必須親密無間」。只是這樣的家庭真的能讓孩子幸福嗎?以我的經(jīng)驗,我不認(rèn)為夫妻關(guān)係在家庭中可以是無關(guān)緊要的存在。

傳統(tǒng)社會也許認(rèn)為,女性成為了媽媽,就必須全心全意當(dāng)個媽媽。想和老公甜甜蜜蜜?孩子都有了還要培養(yǎng)什麼感情?把孩子交給保母或長輩跑去約會一天,那簡直就是不懂事的小女孩才會幹的事嘛!媽媽就該賢慧點不要任性耍小姐脾氣了!

傳統(tǒng)的糟粕到了21世紀(jì)是否仍有一些殘渣清不掉?我想是的,一定有好多人清楚的意識到自己做為父母的一面並為此加倍努力,卻忘記了,也說不定是刻意或被迫不重視「做為夫妻」的那一面。

但身為妻子/丈夫,怎麼可能不希望被另一半珍視、疼愛?於是父親們可能開始花更多心思在業(yè)餘興趣上,在其中找到成就感和釋放情感需求;而母親們,將重心放到子女身上,尤其是女兒,因為她們下意識認(rèn)為女兒如同自己的延伸,會理所當(dāng)然更理解自己(尤其是第一個女兒)。

在本書中作者歸納出一個結(jié)論 ,媽媽們特別傾向?qū)λ齻儊碚f最容易親近,在回應(yīng)上最積極也溫柔的子女釋放情緒,以及寄託情感需求。唉……老實說我看到這裡再想想我家的家醜,不禁浮現(xiàn)一個念頭——看來誰最懂事誰就倒楣


三、母性其實有正面和背面,人們卻說沒有背面,只有聖母

作者在書中一再提起一個觀念,很多時候母親對子女的關(guān)注和付出事實上是一種私心,是為了付出而付出。

只是不論是社會對媽媽的刻板印象與期望,還是小孩子本能認(rèn)知中的媽媽,抑或是媽媽們心目中普遍的媽媽形象,都是建立在一個非常夢幻且無私的聖母框架裡。當(dāng)媽媽一意識到她們的付出帶有私心時,便會相當(dāng)抗拒這個事實。

書中的案例就指出,媽媽對子女常有「我只要你過得好就好」這樣籠統(tǒng)模糊的期望,看似是讓子女自由發(fā)展,實際上是媽媽無法正視(或不願承認(rèn))自己真正的需求,所以子女們也總是在想「她是希望我怎樣才算過得好」,最後雙方進入頻率完全對不上的對話循環(huán)。

因為母性被視為一個過於神聖的東西,媽媽們或被迫或理所當(dāng)然的秉持著「我們當(dāng)媽媽的就得這麼偉大才可以」的守則,將太多不該屬於自己的責(zé)任攬下並永遠(yuǎn)不敢放下。關(guān)於這一點作者在書中也提到一件很有趣的事,一位心理學(xué)家說過不論男女,都會對能夠主宰自身的女性感到恐懼,意思是這種女性容易讓孩子/父母覺得自己隨時會失去和這個人的親密關(guān)係。

當(dāng)孩子拒絕媽媽的過度關(guān)注,或在精神面將自己從「媽媽的生命延伸」獨立出來時,相較於兒子可能會得到「吾家有兒初長成」的讚許,媽媽更容易覺得女兒背叛了自己。

為什麼覺得試圖精神獨立的女兒是背叛自己呢?答案很簡單——女兒根本不被視為獨立的個體,這是因為媽媽也不認(rèn)為自己可以是獨立的存在,以為「成為媽媽」和「成為自己」是相斥的。

可以思考一下,從小到大,聽到的對自己媽媽的稱呼是「xx媽媽」、「x太太」、「你媽媽」比較多,還是媽媽本人的名字多呢?如果不是獨生女,弟妹出生後,爸媽是叫你姐姐多還是更常喊你的名字?

至少我一直都希望他們不要老叫我姐姐,我甚至都開恩接受我妹直接叫名字了。

當(dāng)然,哪個做父母的不想要溫柔婉約的女兒,自己的孩子要是大和撫子那多好啊。可惜的是,這有個前提:



































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留言共 3 篇留言

千緒
不論男女,都會對能夠主宰自身的女性感到恐懼。想到一本就叫做聖母的小說,以母性為主題,過度的關(guān)注、掌控真的令人毛骨悚然xd
這張甄環(huán)好令人懷念,以前最喜歡這個時期看起來還很嫩的甄環(huán)了#

08-19 21:21

冰河裡的胖蟹
因為認(rèn)定母性就是光明美好,所以只用最高的標(biāo)準(zhǔn)來檢視它,殊不知大家最排斥的直升機父母和碎碎唸循環(huán)其實也是母性過重的不良影響XD08-20 00:01
冰河裡的胖蟹
我也是喜歡瀏海甄嬛!!!
這個時期的衣飾都是我喜歡的配色(?ω?)08-20 00:02
ilwiKAMINA
我該慶幸我跟我姊都是「臭直男」嗎?WWW

08-21 02:46

冰河裡的胖蟹
我還會在家母抱怨散步走太多路小腿變粗時說:那就少走一點
完全療癒不了人www08-21 11:12
泡菜牛肉鍋
這篇寫得太好了讓我對本書也產(chǎn)生了強烈的興趣!我的家庭也有一些嚴(yán)重問題存在只能說家家有本難念的經(jīng)辛苦大家了

01-10 00:15

冰河裡的胖蟹
很高興你喜歡,希望這本書能幫到你,大家都很辛苦啊???
雖然書中背景在韓國,但臺灣其實就是病得比較輕的韓國吧01-10 00:31
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