匆匆兩年，回憶失去了味道剩下的是如軌道的刮痕，就像黑膠唱片一圈又一圈，放進(jìn)唱盤機(jī)才能讀出聲響，在平時過充其量是養(yǎng)殖灰塵的薄片，從何開始學(xué)會無視你發(fā)出的訊息，不是蓄意而是無力去回應(yīng)，我想應(yīng)該是時間帶走了我的悲傷，你也耗盡了我的喜歡。

    在此之前我以為我們會像「上邪」裡的情節(jié)永不分離，又或者我會無法忘懷我們的一切，但唯一剩下的只有一個沒有答案的問題:「什麼是永遠(yuǎn)？」曾有一句話是這麼說的，永遠(yuǎn)不是一種時間軸上的距離，而是一種決定。

可惜的是我們都下不了決定。

    又是下雨天，我依稀記得那天把傘給你後的雨中狂奔，我想我是全然心甘情願地，你一直以為我不喜歡撐傘，那是因為我總是這樣跟你說，但沒說出口的是，我一直有著天真的任性，任性地以為有個人會為我撐傘，又或是因為淋雨而留住你的在意或是目光，多一些、久一些。後來才發(fā)現(xiàn)什麼都留不住，唯一擁有的是打在身上的雨水，和說不出口的一肚子話。就算到最後也一樣。

    怎麼開始的，那片段有些模糊，依稀是因為「她」因為調(diào)侃喜歡她的你，才說了第一句話。在時間的催化中漸漸產(chǎn)生新的反應(yīng)，當(dāng)你向我說你放棄她時的那份落寞深深地映在我心中，也許是一份憐惜和對你的一分崇敬，再加上偶爾的閃光，那一刻起，我眼中的你耀眼奪目。當(dāng)熱情被點燃的那一秒，我什麼都可以不在乎，勇氣趕走了害怕，於是藉著紙筆，我一手挑起漫長的戰(zhàn)線，在攻防之中驚訝自己的熱情、浪漫。在一封封石沉大海的信中我泅泳著，但也似乎是自導(dǎo)自演樂此不疲。一張從茫茫海中浮現(xiàn)的卡片，開啟了我的期待，更多的是想要占有的慾望。期待，原來才是曖昧中的霸主，我開始力不從心甚至恐懼，得失心在距離中游移，忽遠(yuǎn)忽近的我們開啟了無止盡的猜忌，唯一的好消息是，這不再是我單一個人的戰(zhàn)局，我卻失去了掌控全局的能力，在試探中不斷的碎裂、重組，當(dāng)然表面上我仍然佯裝自然，可想而知那分自然只是自尊心的產(chǎn)物。在談天中、生活中，你若有似無的向我出示善意，而我攀著那一份善意載浮載沉，嘗試找出下一步的去處，隨著時間的轉(zhuǎn)移我不安於此，疲憊的心眼看就要放棄的那一刻，你被閃電突襲，對我盛怒的質(zhì)問，面對突如其來的誤會，我的頭只能低到不能再低，不是慚愧而是羞辱和憤怒，原來在你心中我是如此卑微和不恥，但也因為這場閃電讓你試著釐清我們之間的關(guān)係，也許是妹妹又或許是喜歡。那時，我明知道你心中的我不是真正的我，卻因為貪戀和對愛情的嚮往我決定不予理會。很快地你頻頻接近，一封封的回覆更是掩蓋了事實。

    直到那天我記得是星期四，前一天你來信說有事想跟我說清楚，雖然身邊的好友樂觀的猜測你想要表白，但我並不那麼認(rèn)為，我只是想聽聽你想說什麼。那天最後一堂的游泳課，在一千公尺的來回中，回憶著過往思索著飄渺的未來，頂著一頭潮濕，心隨著髮梢的水珠漸漸落地。在這一刻，我膽怯了，在拉鋸中好奇心仍舊獲勝，在空無一人的國樂教室外你叫住了我，對我說出我意想不到的話語「我喜歡你」當(dāng)下我呆住，驚嚇多過於興奮，甚至我面無表情的沉默，你緊張的詢問我答案，我只緩緩地吐出一句：「請你給我反應(yīng)的時間，但我答應(yīng)你」，在那一刻我無法辨別我的情緒，因為你說了你的前提，前提就是你什麼都給不了我，所以我們不公開、不承諾、不談以後，當(dāng)下只能聽你說，我只默默地聽著，偶爾回應(yīng)，在樓梯間你終於說完你想說的每一件事，我只提了一個要求，我記得我仰著頭堅定的說：「我希望如果有一天你愛上了別人，那請你親自告訴我，我一定會放你走，縱使我很難過，我也一定會放你走。」你並沒有答應(yīng)只是笑著反問：「如果那個人不是我而是你呢？」我定了定神堅定的說：「我認(rèn)定的東西就不會改變了。」明明是接受告白，但心中卻沒有兩情相悅的雀躍和快樂，反而是無止境的靜默。這是否預(yù)告了什麼，我不懂，也不想懂。就這樣我送走了你，知覺仍然是麻木一片，隔天我收到你的來信，告訴我說妳的緊張和喜悅，你也說喜歡我身上的那份熟悉和相似，我輕提筆，我說我喜歡你的睿智和溫和，謝謝你願意喜歡我。

    在往後的兩個禮拜裡，我們似乎就如同熱烈的男女一般互相等待、互相給予。在走出教室後我靜靜的走在走廊，思索著這段不切實際的日子，無意間我抬起頭目光對上在對面走廊上凝視我的你，我不禁停下腳步凝視著你的雙眼，四目相接的瞬間，周遭的事物似乎一瞬間都凝結(jié)，只剩下在兩人眸中流轉(zhuǎn)的流光，靜謐而感動的瞬間，我想這時我才明白，我是真的很喜歡你。

    逐漸炎熱的天氣似乎在告示著離別的到來，但令我煩躁的卻是來自那個你曾喜歡的女孩，她一再地試探、挑釁，我四兩撥千金的剝掉她的話語，卻撥不了心慌。因為在這之前所有人都知道你喜歡她，也不少人認(rèn)為我是第三者，但不論如何我都沒有讓你知道我的半分為難，但她慢慢地向你靠近，也許是對自己的不自信，我開始猜疑，就算你與我十指緊扣，都扣不住那一份慌亂。我曾向你提起我和她的不和睦，那是發(fā)生在過去的傷害，我不想記仇，但不代表一切可以當(dāng)作沒發(fā)生過，你的回應(yīng)卻讓我看起來像沒事找事的小孩，於是我選擇不再提。你和她越走越近，說你們是朋友，我沒有反駁，只是無所適從。我依然寫信給你，希望能談一談你的想法，至少給我一些回應(yīng)，迎接我的是一次次的轉(zhuǎn)移話題和想太多的大帽子扣的我無法喘氣，在反覆挫折中我不再期望我們能溝通什麼，即使我們依然約會，依然沒有底線的給予，但在我心中的某扇門已重重的關(guān)上，我只能回應(yīng)著你看似熱烈地說著愛我，但我沒辦法相信，縱使你是百分之百的真心。

   畢業(yè)的情緒瀰漫在校園，我雖然有些慌亂和不捨，但我仍想為你獻(xiàn)上一份屬於我的祝福。其實我一直很想擁有一支鋼筆，總是在網(wǎng)站上反覆瀏覽又關(guān)閉視窗，可是決定買下卻是因為你，我希望它是一個成年禮，能夠陪你作夢、陪你築夢，我身邊的好友都認(rèn)為我為你瘋了，也許吧！我只是想盡我所能地給你最好的。她也為你準(zhǔn)備了一份禮物，是一隻麻雀的布偶，她高興的向我詢問我你的喜好，我只能笑一笑說：「那很好啊！」假的可以，我明白，但別無他法。隔天一早我就把禮物給你，你臉上的笑容稍稍安撫了我的不安，但沒想到下午迎接我的是你帶著一樣的笑容拿著眼熟的麻雀布偶，跟我說好可愛，我只能勉強(qiáng)扯了下嘴角，問你說：「那我的呢？那可不便宜呢！」問我多少錢，我隨意說了價錢，沒想到你回我：「那還好！」我的臉上再也撐不住笑容的重量，那一支筆是我存了好久才買到的，我有些惱，然後你又怪我跟你媽一樣不聽你說完，但接下來的話更是讓我聽不進(jìn)，你說：「那個價錢對鋼筆這種奢侈品來說算還好。」那一刻我恨不得衝出餐廳，然而我只是木然地看著一臉真誠的你，等著你的回應(yīng)，你只說：「朋友問你這支鋼筆是誰送的？送這的人一定是高雅又有品味的人。」聽到這裡我已經(jīng)沒有耐心去掩飾失望和傷心，你渾然不覺，當(dāng)你轉(zhuǎn)身離去，我奔出餐廳跑到空無一人的頂樓，讓失落和憤怒潸然落下，我不知道這個結(jié)局怎麼會出現(xiàn)，我的一片真心似乎比玩偶裡的棉絮還掉價，我只能收拾自己的失落，卻不知道如何收拾面對你的心情，拖著紅腫的雙眼回到宿舍，我杜絕一切好奇的目光，躲到樓上的佛堂，當(dāng)好友追上來卻不敢追問，只是靜靜地陪伴。當(dāng)我的淚水不再溢出的後，深深的吸氣、緩緩地吐氣，試著忽略被情緒填塞的鼻腔，用冰冷的口吻道出這一切的一切，我努力將情緒隔離、抽離，卻未果。這天，月很圓、心很缺。

    倒數(shù)計時關(guān)於你的離開，聽著你絮絮叨叨的提示音，我只覺得煩躁，冷臉看著毫無察覺的你不禁怒火中燒，我吼了你，是第一次、唯一一次、也是最後一次，我吼著：「我知道你就要離開，不用一直提醒我，我知道，我一直都知道。」把原本想寫給你的紙條丟向你之後轉(zhuǎn)身就跑。這時的操場成為我的救贖，一圈一圈的跑著心想著「你知道嗎？我也很害怕分離，但我知道你高興地要邁向人生的另一個旅程，我想大器的祝福你，所以我給你我的承諾，我都寫在上邪裡，裡面字字句句都是我愛、我願，你到底是沒看見。」在遠(yuǎn)處，剛目睹一切的學(xué)姊向我招手，我喘著氣跑過去，她輕聲地問我：「還好嗎?」我只用我粗重的喘息回答，他說：「我和他聊過，他說因為沒辦法給予未來的承諾，所以才用這種方法揭示他的不知所措」，我只能點點頭仍舊不語，她又說：「她站在遠(yuǎn)處看你跑了一圈又一圈不捨離去。」我不知怎麼回應(yīng)，學(xué)姊只拍拍我的肩膀跟我說：「加油！」我道謝，那天的日記寫下我對你的渴求、溝通的慾望、未知的迷茫，但寫給你的信卻遲遲無法下筆，被我反覆地壓在抽屜底層，此刻，我似乎又明白什麼。

    又是陰雨綿綿，面對家人的質(zhì)問，我只能將這段感情按下暫停，但心中的點滴卻翻滾叫囂著，那些失落、傷心，都一併成為叫我放棄你的聲音，在一次次的反詰中，我決定親手畫下句點。我記得我是這樣寫的：「我有話想跟你說，也請你原諒我的自私，跟你在一起的日子裡我看見不一樣的自己，也漸漸明白我不適合你的原因。本以為只要我不放棄的追求你，總有一天你能接受我，但我錯了。我不應(yīng)該勉強(qiáng)你，是我不夠成熟懂事、是我太敏感，對於很多事我們總是心照不宣，話也講不在一塊，最當(dāng)初其實是想幫你走出傷痛，但如今你也慢慢復(fù)原了，我想我也該放你自由讓你追求屬於你的人生、你的未來，否則我就成了最自私的人。再見！如果你願意我們永遠(yuǎn)都會是朋友，我永遠(yuǎn)都在，只是我不能做你的女朋友，我不配、也不適合。還有一點就是『她』，雖然我盡力去忽略、去避免，但也許是我太懦弱，你和她之間仍給我深深狠狠的傷害，也許你一開始就做了選擇，是我太盲目太幼稚不願承認(rèn)，所以最後又回到了原點，最後因為我實在很愛很愛很愛你，所以忍著萬分悲痛，希望自己能放你走，綁住你的我不能再錯下去了，也希望你能找到下一個適合你，讓你願意打破前提去愛、去疼的女子。謝謝你，能遇見這麼好的你是我的幸福，感謝你陪我走過將近一年的時間，你的好我會牢記。」

    傳送出去的那一瞬間彷彿抽了真空，什麼都不剩，只能默默地流著淚，在家人面前當(dāng)一切都沒發(fā)生過，因為我把悲傷打包放進(jìn)心底的最深處、最深處。隔天迎來你慌張地回應(yīng)，看著要我冷靜的訊息，我無力回覆只是又把手機(jī)放回口袋，又隔兩天，你妥協(xié)了，你說尊重我的選擇，只是希望我們還能做朋友，所以期望我能打通電話給你，我的手撥了兩個號碼，眼淚為我撥了剩下的。也許是你等急了，你打來給我但我等了這個主動，等了三個星期，但迎來的時候卻已成了結(jié)局，聽著熟悉的聲音我忍不住哽咽，你說你不喜歡分分合合所以我們不可能再復(fù)合，我在這時才徹底死心，在這句話之前我的潛意識可能還矯情的盼著你挽回，殊不知，盼來的是滴在電話上的淚水。掛上話筒，我的淚也差不多停了，因為我知道結(jié)束了，真的結(jié)束了。

    我想唯一沒想到的是，你在我的世界竟然留下一抹無法重製的記憶，每當(dāng)午夜夢迴，掛在天上的月總會提醒關(guān)於你的曾經(jīng)。

    也許那時真的相信，我們分手後還能做朋友，但分開後你漫不經(jīng)心的一言一行，一次一次的耗損我的思念，你或許無心，但仍然無法掩飾這段失控的關(guān)係。最後磨盡我所有喜歡和耐心的是我從另一個遙遠(yuǎn)又陌生的學(xué)長那裡借來我托你幫我尋找你卻說要給直屬後杳無音訊的書，從郵差那裡接過沉甸甸的包裹時，眼光仍不死心地停留在寄件人的欄位，卻始終找不著半分關(guān)於你的消息，於是在那一刻我大笑出聲，淚水卻不爭氣地隨著笑聲滴落，也許在你心中從來就沒有我吧！從那天起你在我的世界裡只剩下刻在心上的教訓(xùn)，錯的不是你、也不是我，是年少輕狂和一廂情願。

    那天看著你來敲我的通訊視窗，你講著一樣兜圈的話，我也一樣不懂，但我知道的是那不是欲情故縱，也不是含蓄，就只是你的習(xí)慣而已，但很抱歉我習(xí)慣不了你的習(xí)慣。所以我想我還是選擇自己打開傘，獨自走進(jìn)下一個雨季。