我感覺自己過了很詭異的半年
每天中午醒來就很失望很生氣很想哭為什麼我還活著
醒了就開始玩填字遊戲跟踩地雷一路玩到隔天早上很累才睡得著
希望下一次我不會再張開眼睛可是每一天我都還是會
不吃飯因為我吃不下
不說話因為我誰都討厭誰都討厭我
課沒上作業不會寫不想寫一路放到繳交日期前才勉強飆完
寫不好又很不爽別人聰明努力成績好為什麼我要自欺欺人白費力氣
讀的東西好難我看不懂我不想懂
讓人好累很無力覺得骯髒
什麼都不能做什麼都不能碰
因為黑與白對與錯好與壞
夢裡都是裸露死亡逃跑淚水
好不容易睡著但是一嚇醒卻又忍不住想去滑工作應徵網站
就連在應該要最平靜的睡眠裡我害怕的東西跟人事物都追著我不放
然後大約在年底的時候我新發現了一個樂團
我才發現我已經有好久沒有聽音樂
好久沒有辦法去喜歡
就好像忘記了喜歡是什麼一樣不知道那是什麼
聽著聽著心情出乎我意料很快的好了起來
雖然花了好一段時間才開始能吃多一點的食物
但很快我就又開始在現實生活中開口說話
也許是因為已經好久沒有感覺到什麼情緒了
以前的我越來越厭世到連有一瞬間喝水都讓我噁心
現在我越來越沒那麼厭世
日子也就不再那麼空
可是我突然偶爾又會開始想我是不是越線了
太超過了又開始為所欲為了
又再做不應該做的錯事
同時我繼續不理會它
做這些壞事為什麼不再讓我感到不舒服?
罪惡感曾經每天吞噬我
現在我感覺不到它了
我居然開始想念那種被壓著走的感覺
想念住在那個小框框裡
很安全
很正確
我之前每天都想著自己犯的過錯
想著這世界上沒有人會原諒我所以我更應該要規定自己
現在我想要在乎卻沒辦法像那時候一樣在乎
說太多話了可是我不像以前那樣能夠停下來
最近心裡有時候會冒出一個念頭
我應該回到以前那樣
是不是我只要一直繼續想著它它就會再回來
是不是我開始再繼續告訴自己閉嘴我就會又再安靜
要怎麼樣才能回到以前那樣?
做事至少有高標準
至少感覺得到心安
那種感覺很奇怪
好像居然會上癮
創作內容
這種感覺很可怕
各種二三事 (169)
