或許，你願意聽聽我的故事？
-
記得自己走過的日子，過往的回憶，難以忘懷的曾經，奮鬥的過去。不知道有多少日子是快樂的，只知道自己總是笑著，卻沒打從心底笑過幾次。不知道自己面對著什麼，打算就這樣逃避所有，或許吧。或許怎麼樣都無所謂，怎麼樣都無濟於事，事實不會改變。過去、現在、未來，在眼前的塔羅牌，是否能告訴我未來的方向，又或者，讓我走向崩潰呢？
神啊，你能不能告訴我，這是夢境還是現實？時間悄悄離去，光陰似箭，一切、如夢似幻；時間無情離去，光陰似箭，一切、殘酷無比。這到底是夢境還是現實？我的音樂盒啊，我能不能躲進這小小的盒子裡，從起便再也不用懼怕任何攻擊，然後聽著我的音樂安穩入睡？
讓我告訴你，我這樣無趣的人，這樣無趣的一生。
黑色的蝴蝶落在紙門上，夜晚燈火搖曳，顫抖著的身軀，兩隻手抱著頭部，沒有發出聲音，只讓眼淚悄悄落下。和往常一樣，夜裡沒有任何聲音，月亮依舊高掛在夜空中，似乎沒有任何改變。一切都去這麼自然，為什麼.......眼淚無法停止呢？喪禮正在進行，沒有人說話，沒有人哭泣。抬頭，照片裡的人兒一片模糊。
一點一滴的拼湊我自己。
死寂的黑夜，鋼琴奏樂。時鐘的指針移動，車輪滾動發出聲響。在被施了魔法的村莊，不斷重複的每一天，聲音被吸收，夜晚彷彿永無止盡般的沉睡。音樂盒內的世界，永遠不會走向終結，永恆的快樂，永恆的所有一切，我正是我渴望的。
我希望能得到一切永恆，我討厭一閃而逝的璀璨。以前的童話我聽不慣，我只希望能做個有趣的夢境，讓自己笑上一整天不曾間斷。以前的童話我聽不慣，我只希望愛麗絲把夢借給我，讓自己徹夜好眠，體會夢的世界。
-
或許，你願意把夢借給我？
-
你聽，音樂盒中發出的聲音。那是沒聽過的話語，那是被遺忘的過去。我聽見了誰的呼喚，在沒有出口的迷宮裡團團轉，試著找尋失去的方向。我聽見音樂盒裡的聲音，那小小的世界裡。一步、一步，保持自己的節奏。我是誰，或許這個答案不重要。
聽著風兒吹過大海，聽著夜晚的風輕輕吹過身畔。看不見遠方的一朵雲，想起記憶裡有個誰，哭喊得聲嘶力竭，自己再也無力負擔淚水的重量，於是轉身離去。
為什麼、回憶是這樣痛苦？
痛苦不會減少，每一日繼續傷害著自己，孤獨又軟弱的自己。我的拼圖還沒拼完，我還不夠完整。以為睡一覺醒來，就會變成一個更美好的自己，我確實希望。但某日我醒了過來，在鏡子前看到的是重重的黑眼圈和削瘦的臉頰，自己似乎好久沒有吃過飯了。
聲音變得沙啞，記憶變得透明。音樂盒裡依然響著迴音，我卻仍困在沒有出口的迷宮中。毫無改變的自我，或許沒有目標的向前，或許跌跌撞撞，但還是正以我自己的步調往前。
喪禮持續進行著，我聽見了自己的輓歌。已經厭惡的日常生活，扭曲的歷史，我所討厭的生活，什麼都沒有改變，什麼都不會改變。
每天殺死自己千百次，不斷反省練習，只為了轉移注意。回憶像是毒品，可以麻醉自己，卻會讓自己深深沉溺其中。自己上癮的，便是名為回憶的毒品。好想要解脫，好想要結束。不停向前走的未來，繼續播放的音樂盒，好想要結束這一切。
淚水的重量太重，承受不起，又太怕破碎般的痛。
從夢中醒了過來，照了照鏡子卻沒看見自己。作了個死亡的夢，想要結束的心情，想要終結一切的心情，影響已經醒來的自己；或許，我還沒醒。
如此深刻在腦海裡的絕望，醒不過來。
這次就算了吧？（笑）
—～—～—～—～—～—～—～—～—～—～—～
這次就算了吧？我真的想這麼說，雖然心境和故事主角是完完全全的不一樣。
那個、我承認我有點偷懶，但是考試嘛.....讓我懶惰了很久。
話說這篇我已經寫三個禮拜有了，字數和內容還是很可憐的沒半點前進，昨天突然爆發的心情不好，加上今天室外遊泳課程，我真的感受到了所謂「疲憊」
我說......我知道我這樣實在是很廢又很爛，這樣就疲憊老實說實在很沒用，我自己都這樣覺得= =
但是目前的我承受不起啊！！
為了上個星期四那該死的考試我複習了超久（因為基本上我需要寫過才會記得），然後星期一、三又上過了我討厭的體育課，加上莫名難溝通的組員，累積到星期四基本上我已經要爆發了。
好，我知道離上次提過這件事情已經有一段時間了、所以我再提一次。
星期四是我火山爆發的日子。
大部分的星期四我都把情緒控制得很好，不過只要有人激怒了我（不管是刻意還是非刻意），會讓我發起CD時間長達一個禮拜的被動技能：火山爆發
這個技能我們來簡單說明一下好了，大致分為兩個階段：
1. 裝啞巴
這個大部分是因為被組員激怒才會出現，我會覺得既然不想聽我說話那我就不要說話好啦～你們自己做好之後就不甘我的事。所以我才喜歡報告發下來的一開始就分配工作，以防有人擺爛我還是可以把自己分內的事情做好。
2. 怒吼......
這個不管是被誰激怒都一樣，通常是一些白目的人明知故犯，或者跟我說好但又不做事，長期（約兩個禮拜）累積一段時間後，不管這兩個禮拜內他/她到底有做事還是沒做事，照樣吼我管他的 =皿=
2有一個缺點，心理承受度會從負的開始算。
所以代表說，我常常吼完之後自己哭得要死要活，暴怒完之後會一整個軟下去（.......）
大概一個半月之前發動過了火山爆發的2，也是大哭一場（哭屁）
扯了一堆廢話，就是要說，心理承受度好不容易回到正數，結果又因為一堆考試和報告持續下降= =
最後我很沒用的自己偷哭了23分鐘，這壓力承受度不是普通的低，但我自己也不知道自己到底是在哭個毛線。
結果因為無處發洩的關係，我試著找了些讓自己心情好一點的方法，確實有好轉......
但是精神完全歸零（連續熬夜又早起，又報告又考試，精神本來就不好所以直接歸零）
今天游完泳之後我真是心情好很多wwwww
講這麼多，我到底要表達什麼呢？
那就是我結局偷懶不要打我ㄏㄏ
愛大家?明後天見wwww
創作內容
音樂盒 【001/400】（結局廢注意！）
短篇集 (29)
