達人專欄 我是一個古怪的人。對於這個世界，我是一個喜歡與它摩擦，在自己身上碰出傷痕，古怪的人。
我知道這個世界的規則。我也知道，有些人不適合世界。而那些人當中，有一部份的人我喚他們「天才」，一部份我喚他們「瘋子」，其他又有許多許多，但我一般喊他們全部叫「可憐人」。
通常我會將世界置換為螞蟻箱，巨大的、密閉的螞蟻箱。蟻后正是母親，每一個人的母親，成功的母親，文明的母親。有時會想尼采筆下的「末人」，是否就如同我眼前的一隻隻在繁忙中擦身而過，交換訊息，接著繼續埋首於工作的工蟻。好生安逸，不是嗎？
可那也好無趣。
其實笑容不代表快樂，有時它身後拖著痛苦細長的影子，有時被輕視拉著當作點綴。儘管是一個常笑的人，我感知快樂的能力並不是特別突出，我想更貼切的說法是「缺乏」能力。觀察這個螞蟻箱可說是我鮮少能夠得到樂趣的活動。當我並不是數十億螞蟻之一，而是作為巨大螞蟻箱的展示對象時，我那時常感到貧乏無趣的心才能稍微地被滿足。
這是我眼裡的世界。螞蟻箱裡的世界沒有灑脫、歌頌自由，或者說他是懶惰的蟋蟀，只有生來時刻惦記天職的螞蟻。而我是這個名為世界的螞蟻箱中的一隻小工蟻，每一個人都是如此，每一天也是如此地過。窗外給予螞蟻觀察箱溫度的太陽明日依然會守約地升起，毋須在意是否有哪隻工蟻在昨日死去。
即便我並不是一個相信「期望」的人，心底還是有某塊地方期待著有一隻突然驚醒的小工蟻，什麼也不做，受他所意識到的事實震懾在原地，我期待著這樣的畫面在我觀察螞蟻的時日裡進入我的視線範圍。
我不知道自己是出於什麼樣的理由懷抱如此期待，也不知道在捕捉到這樣的畫面以後自己究竟想要做什麼。是把這隻受上天恩寵的小工蟻放到螞蟻箱外不再理會好呢？還是伸出手指將他輾斃呢？會心一笑，然後離開觀察箱邊是不是更好呢？
估摸著我能力最大所及只是玻璃牆外的一個觀察者，也是玻璃牆內一隻微不足道的小螞蟻，選項刪去以後只會剩下後者。
無論這隻小工蟻是否為他所領悟的事實感到快樂，對我而言他已是一隻可憐的螞蟻。
那些不可憐的人會興奮地昭告天下他們發明了幸福，因為他們並不從世界感到痛苦，從未理解孤獨，倘若幸福即是安逸的平和。他們便是「正常」的大多數。曾經我想過其實他們是不幸的，然而，後來的我才意識到，根本毋須對著不會感到疼痛的人身上的傷流下淚水。即便他們身上的口子感染、發膿，他們甚至到最後一刻都不會意識到。
而那些可憐的人更是不需要他人的擔憂，他們或許活不長，或許將終生深陷懼怕自我能力不足的汙濁泥沼無法脫身，或許也會為了自己的可憐之處自怨自艾，或許他們為了成為「正常人」將自己操勞得身心俱疲。往往他們是擁有令他人羨慕的一切的人。我需要為他們感到不幸嗎？曾為不可憐的人傷心了好一段時間的我警惕地想起這個問題。不，其實我不必為了自甘招惹煩心事的人分憂。那些煩心事永遠也不會因為誰的話語而不再爬上他們的心頭，這是敏感的弱點。
回頭審視，無論誰都有令人憐惜的境遇，母親對我們真是苛責。
蟻后呀蟻后，難道您不疼愛自己的孩子嗎？
微妙之處正是生育了蟻群，不霸佔統治者的位置，卻令實際擁有獨立意志的每一隻螞蟻願意為了社會而貢獻自我。
雖說蟻后是母親，每一個人的母親，成功的母親，文明的母親。可有人知曉，成功之母即失敗，文明之母即歷史？在我眼裡，蟻后便是整個社會。她該疼愛自己的孩子嗎？我不曉得那樣的社會是否還能滿足我心中感到貧乏的那塊空缺。
是的，我知道這個世界的規則。
生存於蟻群社會的我，偶爾自這渺小又無趣得令人感到有些難過的身分抽身，在觀察箱外靜靜地歸納起雙眼所見的現象。
事實是，人皆可憐。我也是那些人之一。如同我愉快地觀望的觀察箱裡的螞蟻，倘若他們也感到了一絲快樂，或許我會認為他們也不是那麼的可憐。
後記：
是的，這是文藝獎我寫了兩個星期，但是在初選被刷掉的散文，至於我寫完散文之後，想說還有時間，就用一個小時寫出來的新詩，卻進了決選了喔。
雖然我寫完之後也覺得新詩比較容易上（
就是感覺新詩好棒棒喔，在寫完的這個瞬間在我心目中的地位比我剛才完成的散文還高誒。
對，每次參加這種比賽，只要我交兩篇作品，通常是我花比較少心力的會入選。
最近喜歡的是寫新詩時找參考資料發掘到的顧城。我的新詩，就是一個喜歡新穎的人跟一個喜歡復古的人，還有抒發我的文具控的故事。決選沒上我會放上來，不過也是下個月的事情了。
※我喜歡人家在留言跟我抬槓勝過丟我能還給他一大堆的負能量給我，啾咪。
