是的，轉彎。

轉轉轉~

下一個轉彎是特大彎，讓人意想不到的...

結果到最後我被說服不讀了，一定很多人說為什麼吧?

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原因是我先被我二姐罵了一頓，說我以前的所做事情種種之後對我說:
你真的...對每一項口裡想做的自己做到了嗎?
你對家人的付出抱懷感激嗎?
讓家人傷透很多次心，已經快不信任你知道嗎?

我姐又對我說:
你還年輕，明年或者將來一定可以考上好學校的。
大學其實也沒學到多少東西，你可以先去補習班或自學可以專一學的更精......

其實我姐對我說的我通通知道，可是我非常很小孩子氣，為什麼別人有的我卻沒有的心態浮現。

心裡一直想著:為什麼別人都讀了我卻沒有讀?

我心裡很害怕未來，如果連崑山都考不上是不是以後就沒有成就了呢?
也很怕以後工作環境，心裡深處是害怕恐懼無法面對的一些事情...

我不夠抗壓；我不夠積極；我不夠肯定；我不夠......，總是學不會一些事情就中斷，恐懼這世界往後的未知數。

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最近嗎?
我很好......

同學、老師聽到我放棄不讀崑山的時候，
一直大嘆可惜或者就是覺得可能沒有機會在上去更好學校便覺得以後工作比別人辛苦...等等。

其實我蠻怨天尤人吧!
痛恨這上天的神少做了另一邊聽覺能力，有時候很快就放棄一絲希望.....
怕抓住了又溜走，對這世界很迷惘，茫然心裡的對天上所謂的神說:這次是另一種考驗我嗎...?

我對自己的個性很抓不住的，
有時候很愛哭的很；有時候勇敢的不得了；有時候積極爭取；有時候卻迅速放棄。

雖然現在有底要做什麼了，但是還是有點慌...
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許多輔導老師常對一群缺陷的孩子說，這是上天給你的考驗，看你如何把握。
聽過幾百遍類似的打氣，我已經聽膩了，但是對於把握，我連一個把握都沒有，我是個消極的孩子，雖然很多人說我好勇敢，內心其實不敢面對很害怕的......

我有很好的朋友，在國中認識的非常好的朋友，她比我嚴重，我輕度她中度，她是開朗的聽覺障礙孩子，跟我一樣同個年紀；跟我一樣愛看漫畫；跟我一樣喜歡畫畫；跟我一樣想走繪畫。

她有時候羨慕我一些事情，但是我卻更羨慕她有很好的出生環境跟目標.....

國中快要畢業時，我以為她是永遠不會哭的開朗般的孩子，有一天，她婆娑的哭著，什麼也沒說的躺在我胸懷，讓我不知道怎麼安撫她，才知道她也是有軟弱一面......。

今年她也跟我一樣考障生考試，
她考上了自己目標──國立臺灣藝術大學，我替她高興的不得了，更高興的事她走向自己理想目標學校。
她是很專注的走向自己的目標的人，反觀我自己當初是連個目標沒有的人，對自己未來卻是茫然的形狀。

她的那種專注，值得我學習，對我而言是頗有難度，可是我應該能夠的。
我對未來真的很不確定的──迷惘。