「如果有地獄，請讓我下去。」你是含著那樣愀然的笑讓這句話自你的齒間流瀉而出的。
老實說，我喜歡那樣的你。憂鬱的、哀傷的你。
你說，你用你活著的時間在給這個世界無聲的抵抗；你用你活著的時間在討厭整個世界。我同意你，畢竟在一個大多數人都選擇順從社會施與的所有挫折的環境之下，你是如此高調的訴說著，屬於你的掙扎。
不不不，那比起自怨自艾，更接近引起他人共鳴的創作。
你總是在自我膨脹與自我貶損的循環中無法脫身，而我看著這樣的你，覺得你是一個抑鬱的人。可是我不會同情你，我想那可能會造成你更深沉的痛楚。
我不曾看過你絕望的表情，更多的是你逃避現實的瘋狂的大笑，以及你意識到現實的凝重的神情，亦或是你愀然的笑。
「錯的不是我，而是這個世界。聽起來太任性了點。」你一手托腮，皺起眉頭：「或許錯的是有我存在著的世界哪。」
我不明瞭那時你是被何其悲觀的情緒所擾，卻只覺那時你的側顏及拖得長長的影子有一種我無法形容的頹靡。
你似乎很早便看破塵世喧囂，渴望百花叢中過而片葉不沾身。自甘淡泊的你，又為你偶爾的自我膨脹以及大環境的所有期待所擾。於是你掙扎，你厭煩。
你說，你被現實給壓壞了心。你不能愛人，你無法理解愛。
於是你逃避躲藏，將所有人給你的愛無視，拒之於門外，甚至要求他人不要給你愛。
你是一個自私的人啊，內心如此脆弱的你，是一個自私的人。
我一直以為，有自己的主張，有主見的你，是一個不屈、堅毅的人。但是你啊，內心卻是如此的脆弱呢。
你覺得自己的內心是醜惡的，我卻覺得是善良的。
你問，你明明會在內心萌生各種殘忍無情的，會給社會造成困擾的想法，這樣的你難道不是醜惡的嗎？
可是你啊，明明是溫柔善解人意的。當他人給你造成傷害苦楚，你卻大多將苦水自己吞下肚，想要抱怨的同時一邊責備自己的肚量實在是太小了，然後痛苦的笑著說「對不起，我真是沒用，連這種事都要拿來抱怨」。你是這樣顧及他人感受的人啊。
我想，你是太優柔寡斷。所以它在你的書畫中體現出來，那是一種極柔的筆劃，想必你在下筆時內心也在掙扎著吧。
「我的微笑看起來真難看，真虛假，面部肌肉不協調。」你放下鏡子，以一種虛弱的口吻說道。
或許是吧，你或許真的很不習慣微笑。
你相當容易被感動，卻不容許自己在他人面前落淚。所以當你感動亦或是難過，你只會留到淋浴或是深夜獨自一人時無聲哭泣。我想你嘴角上那個凹陷不是笑出來的，而是哭出來的。
你哭起來，嘴角是上揚著的。咧著嘴，嘴角上揚的哭著。
我呢，我喜歡這樣的你。憂鬱的、哀傷的你。所以我要在這裡，將這束龍膽草獻給你。
「喜歡看憂傷時的你。」——那束龍膽草試圖傳達給捧著它的你。
後記：
縮圖繪者haru太太的微博：傳送門
說明：有時我是你，有時我不是你；有時你是我，有時你不是我。稱為「我」的，是全部的我，稱為「你」的，是那個我想把龍膽草交給他的我。
這可能是我近期有發表的小說裡面最短的，現在的我，大概處於一個自我膨脹要進入自我貶損的狀態，把它寫成一個故事是我在這次循環中最後的自我膨脹。半自傳什麼的真是太厚臉皮了呢。
昨天晚上才在ＦＢ開了一個留言收負能量的串，收了２２則自己的負能量（最後變成在對著逆反命題發廚），有些用在這裡了。
又通宵了，精神狀況不是很好。
然後社團我已經給文研學姊簽了社單，想說另外再去漫研徵選過後做地下社員這樣。聽無臉說文研都在集體飆車。
最近喜歡上普希金了。
達人
