愛笑的我笑點(diǎn)很低，中學(xué)尾聲時(shí)同學(xué)們?cè)诎嗌先浅龅男α蠑?shù)度令我笑出聲，然而從來沒人發(fā)覺，因?yàn)榧词刮揖妥谒麄冎虚g，也會(huì)被自動(dòng)忽略。畢業(yè)之時(shí)，我才知道全年級(jí)都認(rèn)為我從沒開口，但這是不可能的；雖然我不否認(rèn)有中度內(nèi)傾和容易退縮的傾向，完成幾篇故事後藉由文字重啟的溝通能力已經(jīng)能根據(jù)對(duì)象有所變化：在家裡由於讀遍百科全書而一被提問照常一番詳解、總被家人怒吼閉嘴的我，經(jīng)常在上課中與老師對(duì)話的我，覺得自己算是很活躍的了。所以畢旅時(shí)帶著一個(gè)同學(xué)決定設(shè)施時(shí)，聽見路過的學(xué)生驚呼「XXX在說話！XXX在說話──」還一度有些困惑呢。
愛笑的我一點(diǎn)小事就能開心許久，像個(gè)孩子一樣容易滿足。可人生中始終有件事物能一秒奪去我的笑容，令我心沉默下去，精神死寂起來，那便是和戀愛有關(guān)的一切。
從感受到對(duì)我有意到告白，到因?yàn)樘煨匀彳洘o法狠心拒絕而命令自己和對(duì)方在一起，過程的一切總令我處於無時(shí)無刻的悲傷，就好像那是迫不得已的抉擇。我是如此害怕被人喜歡。我理想中的戀愛，是不應(yīng)該得到任何回應(yīng)的，因?yàn)闊o論感情多麼深，我都不願(yuàn)意這段關(guān)係有任何結(jié)果。以摧毀結(jié)局為出發(fā)點(diǎn)的我，又如何認(rèn)真看待聲稱喜歡我的人呢？不如說我因?yàn)楹ε陆Y(jié)婚，所以連豁出去戀愛都不敢。我無法若無其事的享受現(xiàn)在而不去想像已被我設(shè)好結(jié)局的未來。
我沉默，但愛多管閒事。在吵鬧的人群裡我是寂靜的那個(gè)，在沉默的人面前，我又搖身變成活潑的那一個(gè)，用獨(dú)有一本正經(jīng)的幽默逗別人輕鬆。我喜歡拿戀愛中的人打趣，總是跟著別人瞎起鬨，就像每個(gè)主角身邊該有的那種超級(jí)損友。
但被告白的主角換作自己，我就陷入徹底悲觀的狀態(tài)。我是非常害怕接受他人真心的，只要感受到其中的心意，必然會(huì)觸發(fā)一些痛苦的身心反應(yīng)，這就是存在我身上的因果病。
在這個(gè)世界上，我最討厭言情小說，它們婆婆媽媽又累贅讓人想統(tǒng)統(tǒng)踹開，但我偏偏總在不經(jīng)意查閱辭彙的過程中迎面碰撞上去，彷彿我此生逃避的課題要透過別人可笑的故事來不時(shí)提點(diǎn)（我有個(gè)致命傷，無論什麼故事看了超過兩頁就必須全數(shù)讀完）──我總在故事的最初冷眼與劇情保持隔閡，讓自己處於絕對(duì)的觀眾，但只要特定對(duì)白和情境就能令我在瞬間入戲的同時(shí)亦出戲了：我會(huì)陷進(jìn)自己前世記憶的糾結(jié)之中，連故事都看不下去，只剩下無邊際的黑暗和永無止盡的悲慟，久久無法釋懷。
我曾經(jīng)以為所有寫出相仿情節(jié)的人，都和我一樣擁有被人傷害的前世記憶；就像雙胞胎小時(shí)候也以為每個(gè)人都有一模一樣的兄弟姊妹在身邊相伴那樣，天真至極。
因果病──裂心之痛崩潰癥，只有遭遇兩種情境會(huì)毫無預(yù)兆的發(fā)作──一是被幾近發(fā)狂的對(duì)方真心觸動(dòng)的時(shí)候，二是具有前述特質(zhì)者觸發(fā)十八禁地相關(guān)情境的時(shí)候。身心反應(yīng)總是遠(yuǎn)在頭腦意會(huì)到前發(fā)生，就好像我的腦袋和身心分屬不同意念似地；裂心痛發(fā)作起來，胸中瞬間爆發(fā)驚濤駭浪的強(qiáng)烈恨意，是複合極端恐懼與絕望的、複雜到難以分辨的陌生情緒，痛得我支離破碎，痛得我無法呼吸，痛得我知覺麻痺的昏睡過去。甦醒之後，心口繼續(xù)隱隱作痛，帶著一絲冰冷的麻木和受過創(chuàng)傷的空洞；崩潰的後遺癥往往持續(xù)數(shù)天，直到被絕望掏空的心靈重新被平淡的生活所平復(fù)。
每一次心被以這種形式觸動(dòng)，都以六個(gè)點(diǎn)為中心痛得不得了，心臟──痛得無法呼吸向內(nèi)塌陷，手心腳心痛得發(fā)麻，代表過去世的輪位──有火在燒，撕裂般的劇痛，整個(gè)人冰冷顫抖。尤其疲倦想睡或睡眼惺忪時(shí)，若是不幸觸發(fā)劃過心頭的念痕，真可謂心如刀割，就像毫無防備被人刺了一刀。
最糟糕崩潰之一曾發(fā)生在外頭書局，隨機(jī)選擇的某本小說看到一半迸出類似前述的情境：某個(gè)瘋狂男精靈若無其事將女孩困在無法逃脫的空間（那書叫《異生物調(diào)查局I》，另外觸發(fā)記憶重合度極高的還有曉君漫畫《幽夢(mèng)影》），接受到那情境和語句，我驟然崩潰了，淚水止不住落在書頁上……最近一次嚴(yán)重的則發(fā)生在2016年7月21日凌晨，我敘述自己前世的加害者可能具備哪些行為特質(zhì)的結(jié)論，結(jié)果心口猛然揪緊，劇痛痛得我跪倒在地，淚流不止，我知道不該再說，卻硬撐著將全部內(nèi)容敘述完成。我把自己蜷縮在房間角落，拒絕接受任何關(guān)心的話語，那一夜流淚痛到天明。
流淚不是因?yàn)樘弁?，而是因?yàn)槟穷w心太過深沉、悲傷又絕望。崩潰時(shí)刻，我能接收到過去世自己的心境，身心承受著頭腦無法解析的過分哀慟。
四分五裂、柔腸寸斷、生不如死、痛不欲生、無言悲慟、……沒有辭彙足以完整形容那是種怎樣的痛。聽說，人們痛失所愛時(shí)也是如此疼痛的，但憑什麼？憑什麼當(dāng)年還是小孩子的我要無端承受這樣的痛？那種痛，超乎常理違背邏輯，簡直玩命。十九年來，我每一年都要經(jīng)歷大大小小數(shù)十次裂心崩潰，有時(shí)是自行觸發(fā)、有時(shí)是外境觸發(fā)；一個(gè)人怎麼能夠承受這麼多來自內(nèi)心的負(fù)面情緒呢？每一次停止呼吸時(shí)，我都以為自己死定了。
由於裂心痛一炸開就不可收拾，我一直小心避免會(huì)觸發(fā)裂心痛的情況，例如主動(dòng)迴避古裝劇和文藝愛情故事，但總有閃避不及的時(shí)刻。因?yàn)榧词故请S機(jī)挑選的奇幻故事也無法避免撞到情節(jié)──大約只有九把刀那種例外：愈是淺白熱血的，愈不容易引發(fā)。和我自身屬性完全相反，但至少不會(huì)玩命。
戀愛又不是我生命中的百分百必須，何苦為它賭上自己的性命？我還有好多好多夢(mèng)想沒做。無法創(chuàng)作會(huì)使我變得行屍走肉，遠(yuǎn)離戀愛卻對(duì)我毫無半分影響；孤獨(dú)的人早已習(xí)慣孤獨(dú)，任何人的介入都是亂入。
我始終無法因?yàn)樵庥鰫矍槎鞓罚荒芨惺艿奖粣鄣耐纯嗯c絕望。別人得到幸福是理所當(dāng)然，但到我身上就覺得不該如此。單純──那是不可能的。我總會(huì)聽見這樣的心念貫徹心中，將剛生出的一絲期望徹底抹滅。我對(duì)待情人就像敵人，處處提防，一有越界胸中就竄起強(qiáng)烈敵意，打定主意要擺脫對(duì)方。因?yàn)樘煨噪y以抗拒加上體能弱勢(shì)，我的抗拒可能無法起到多大作用，於是沉默的我就會(huì)啟動(dòng)語言防衛(wèi)，用尖銳的話語毫不留情的傷害對(duì)方，只求安然躲過一劫。我就是如此刁鑽，擁有令人想入非非的體質(zhì)、讓人覺得可以征服，卻總在別人進(jìn)一步靠近時(shí)瞬間恢復(fù)理智，想盡辦法判他出局。
每次看到那些一心一意為愛而生但遲遲遇不到對(duì)象的人，我都很想勸他們先找點(diǎn)興趣追求，說不定能和同好一拍即合。聽到老一輩說女孩子以後要嫁人的「會(huì)那麼多幹什麼？」我不屑一顧。遇到縱慾並主張沉淪、及時(shí)行樂之人，我不予置評(píng)。八歲時(shí)第一次裂心發(fā)作的我，甚至在更早還不明一切的幼年時(shí)期，就已經(jīng)將結(jié)婚排除人生規(guī)劃之外，我對(duì)婚姻有種天生的恐懼。人們總說「那是妳沒遇過真心喜愛的人，等妳長大就不會(huì)這麼想了」。至今，十年快二十年了，我遇過深愛的人，但他成功動(dòng)搖我的決定嗎？沒有，不但動(dòng)搖失敗，而且還被我甩了。
我不喜解釋洞房恐懼的成因，不解釋會(huì)在別人腦海中留下奇怪的空白，解釋了又不被相信。只是交往還可以逃過，結(jié)了婚我不就逃不過嗎？為何有洞房恐懼？因?yàn)槲译[隱約約的記得，在自己的某個(gè)前世中，曾有人用罪惡的方式困住我──也許是強(qiáng)迫懷孕，也許是重視的事物或人的性命、也許以上皆是……。
我嚮往孩子般的純愛，深切祈求戀愛能永遠(yuǎn)停留在最為初始、單純的那一刻，永遠(yuǎn)不要變調(diào)，不要染上成人的色彩。我願(yuàn)用盡一切維持住這分純粹，只求戀人像夥伴那樣的時(shí)刻能延長多一點(diǎn)。
其實(shí)，我十九歲才得出這種崩潰現(xiàn)象是前世記憶的結(jié)論，因?yàn)樵诖酥暗奈?，遲鈍到無法意識(shí)觸發(fā)性崩潰的不合常理之處。就跟我去年才意識(shí)到從小到大吃早餐必拉糟糕東西很不正常一樣（其原因?yàn)槲覒T性吃早餐前先喝水、麥片或牛奶而身體接受不了）。
差不多有記憶以來，我就習(xí)於替各種事物和現(xiàn)象命名，裂心痛也不例外。我注意到裂心痛在月圓會(huì)有容易引發(fā)的跡象，就突發(fā)奇想想要將它命名為「月圓崩潰癥」，但結(jié)果不同時(shí)間發(fā)作的比例還是遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出月圓期間，不得不接受命名失敗的結(jié)局。
人們聽了我的前世記憶只會(huì)說「別想太多」，那麼，這個(gè)人明顯是不信者，不信者，還是滾蛋吧。需要我重複幾千次？身心反應(yīng)總是遠(yuǎn)在頭腦意會(huì)到前發(fā)生。
相較於身心，我的頭腦反應(yīng)極端遲鈍，總是根本還沒意會(huì)到發(fā)生什麼事情、當(dāng)然亦來不及避開觸發(fā)點(diǎn)，人就直接崩潰了。我的頭腦怎麼想無所謂也無濟(jì)於事，我的意念無法控制靈魂主宰的內(nèi)心，所以才那麼容易被那樣的情緒支配。八歲的我不懂愛也不懂恨，但這來自前世記憶的刻印，直接將陌生的情緒灌輸進(jìn)我的心智，造成我除了與生俱來的內(nèi)傾之外，還多出一分記憶讓我堅(jiān)定封閉自己的信念。身心經(jīng)歷這等苦痛，任何悲傷都無法與之比擬，我對(duì)別人情愛苦難的無感或許就是這個(gè)原因造成。
眼睛上那比一圓硬幣小的圓形胎記，和這一切不知有沒有關(guān)係，我的前世記憶並沒告訴我這胎記又代表了什麼，但它卻讓我在中學(xué)以前備受欺侮，校園霸凌。
天空，靜止在死寂的角落，像一道永無盡頭的漩渦，吞噬這些承諾也無效了所有。
慢慢慢慢，壓抑著壓抑著看得見與看不見的裂縫，分針掛在十九點(diǎn)而時(shí)針依然停留，靜止於十六點(diǎn)的天空。
愛情悲劇不是只有背叛，不是只有他不愛你、你不愛他。還有一種「以愛為名的傷害」。也許只是對(duì)方單方面地全數(shù)奉獻(xiàn)，也許曾經(jīng)被他感動(dòng)，但你的身心卻遠(yuǎn)遠(yuǎn)承受不了那人加諸己身的愛情桎梏。我的前世記憶雖然被限定於狹隘的領(lǐng)域，但卻強(qiáng)烈到足以支配我的生命；為避免崩潰致死，我勉強(qiáng)接受喜歡，但對(duì)愛保持距離。
「拒絕接受你愛我，是我唯一能繼續(xù)恨你的藉口?！?/div>
創(chuàng)作內(nèi)容
關(guān)於我的 Past life memory（前世記憶）or 月圓崩潰癥？
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