2015/4/4

　　沒有睡好，會讓人想死，尤其當(dāng)你沒睡好，又無法睡的時候，那是更讓人絕望，我覺得自己是煩惱製造機(jī)，當(dāng)過的好的時候，會開始想著糟糕的事情就要發(fā)生了，過的不太好的時候，卻又覺得接下來就只會更糟，不好也不壞的時候，卻想著如果有煩惱該怎麼辦，說來說去我?guī)缀蹩偸嵌荚跓溃髅髟缇瓦^了青春期，卻總是為沒有意義的事情想太多，杞人憂天，卻又害怕如果長大會有更多的煩惱，我是少年韋志，比維特活的更糟糕，維特後來自殺了，可我還活著，所以我有比他更多的煩惱。

　　大部分的人生沒有攻略，九成以上的生活建議大部分都不實(shí)用，我太習(xí)慣使用攻略，玩遊戲前先去找攻略本，我以為自己是在用最快的速度解決事情，事實(shí)上我是在便宜行事，真是糟糕，我想成為有智慧的人，我卻老是做一些背道而馳、捨近求遠(yuǎn)的事情，我想要活的快樂，卻越活越多煩惱，也不想尋求什麼宗教，我想找個女孩陪我說說話，卻又太容易把她當(dāng)作是自己的信仰，更多情況下，我連找到人說話的機(jī)會都沒有，除了在網(wǎng)路上打打嘴砲，我?guī)缀跏枪陋?dú)的，傲慢、自卑，又有一堆煩惱，這就是少年韋志的煩惱、少年作家的煩惱。

　　之前找到了工作，卻不是太有趣，又換了一個來幹，事實(shí)上本質(zhì)差不多，只是看到這裡比較多女生，又比較自由一點(diǎn)，所以覺得可以努力做下去了，薪水也少得可憐，做的也有點(diǎn)累，但感覺有對，就想說努力下去了。太多事情我看中的是感覺，感覺不對，就不想去做，就算那件事情其實(shí)很有趣，感覺錯了，也會繼續(xù)錯下去，今天寫小說也是這樣，今天寫的感覺怪怪的，就不太想寫的，事實(shí)上自己有可能做的到，我卻沒有去做，我擅長放棄，放棄思考和放棄努力，有時連找尋攻略都會放棄，我努力把自己變成堅(jiān)強(qiáng)的人，大多數(shù)時候是一種偽裝，我在別人面前表現(xiàn)自己很聰明，我知道他們根本不認(rèn)為我是那種人，即使我是那種人，也沒辦法一直都是那樣的人，我總是感覺不對。

　　我好想要有一個快樂的生活，我把自己奉行伊比鳩魯思想，少做一些多餘的動作，不去做多餘的消費(fèi)，減少多餘的互動，開始追求知識，喜歡讀書，假裝是文青，偶爾想要做點(diǎn)不一樣的事情，我想不虛此生，可惜不知道怎麼走才能走到完美結(jié)局，大多時候徒勞無功，學(xué)習(xí)、寫作、交往、生活、工作，差不多就都是那麼一回事，我只是不停逼迫自己習(xí)慣別人的方式，但是實(shí)際上我不是那種人，我想要妄自尊大、想要只依賴自己、想要為所欲為，我的矛盾太多，渴望別人喜歡自己、渴望快樂，卻老是做一些沒意義的裝模作樣，我真是個白癡。

　　工作的地方有一個可愛的女生，可惜我根本沒跟他講上過半句話，我覺得必須去認(rèn)識她，可是總覺得對方會拒絕自己，失敗的經(jīng)驗(yàn)太多、放棄的經(jīng)驗(yàn)更多，老是如此卻又想要改變，到底怎樣的人活著可以有比較多優(yōu)勢，我不明白自己到底是寄託著什麼樣的東西，我只明白現(xiàn)在的我糟糕透了，想要聊天，卻又擔(dān)心對方發(fā)現(xiàn)自己像是一個蓋茲比，大亨小傳的情節(jié)每天都在上演，為什麼我想要的有這麼困難，我試過了減肥，卻開始拼命吃薯?xiàng)l、喝奶茶、吃冰；試過要努力工作，卻發(fā)現(xiàn)幾乎什麼都比寫小說還來糟；試著要去寫作，卻又在關(guān)鍵的時候放棄，喜歡的事情、不喜歡的事情都無能為力，我想我只能繼續(xù)當(dāng)個有夢的無翼者。

　　心浮氣躁、心浮氣躁，我想要可以有努力的理由，想要有可以不停戰(zhàn)鬥下去的力量，我想要用力的活下去，用力又拼命的活著，證明自己有什麼樣的價值，但我到底該怎麼做，努力是否是一種虛無？成就是否算是一種泡影？我渴望未來，卻又沒有現(xiàn)在，剩下來的到底還剩下什麼？在乎當(dāng)下什麼的話都是狗屎，那是給有餘裕的人在說的屁話，像我這種只有偶爾才會有餘裕的傢伙來說，能說的屁話就只能偶爾有那麼回事，我好想要有很多的創(chuàng)意、很多的故事可以寫，大部分的時候我都在許願，對著一堵不會說話的牆壁，以為它是流星。