大家好，這邊是失蹤了半年多的某SUP。
至於去哪裡鬼混了呢、時隔多月來公布新家是－－群龍默示錄。
不過也沒有待很久就是，主要是新玩家非常少、還有我個人對遊戲環境適應不良。
雖然可以馴服各種龍這個設定讓我至今仍十分糾結要不要回鍋（畢竟還是抓了很多可愛的龍孩子），不過首要目標是我一定要換職業玩，我玩的是法師、但技能組卻要我跳進怪堆中跑位閃招邊輸出....這實在讓我這個近戰無能的人感到非常疲倦，我想要站在後排爽爽丟流星雨或冰風暴啊啊啊啊，而且角色跟龍寵是綁定的，以生理層面來說，我覺得我很難再回去玩。
好吧，心理層面又是另一回事來著。（怎麼感覺這部分才是會被關愛的點
當初在找新家的時候，有鑑於這幾年玩online的經驗，和AD東刪西選最後決定搬去群龍，就遊戲系統來說他是款迷人的遊戲，但可能由於長期缺乏新血，覺得裡面的老玩家對新手並不是很照顧，一些活動或是稀有的龍往往是被大公會包下來、剛重生就直接被抓走，單打獨鬥非常吃虧。（童年辛酸史？
後來我們被牽進一個規模不算小的公會，雖然氣氛很和諧，但怎麼說呢、就一個經營過大公會的副會長來說，覺得他們對新成員太冷淡了，老玩家自成一團各聊各的，平常想提問怕打斷他們的話題、或是問了直接被忽略，有人注意到才會一窩蜂的跑來關愛新成員、ID取得萌萌嗲嗲的成員會被加倍關注（我絕對沒有在抱怨
不過看AD沒什麼反應，我就摸摸鼻子無視吧。（把跑出來的副會長魂重新掩埋
還有就是，我為了這個遊戲跟他吵架了。
說吵架好像也不算是，因為沒有一哭二鬧三上吊。（啥毀啦
其實，我本來打算再也不碰RPG遊戲的，這其中的原因深遠到可能講個兩三篇都講不完。
可是、當我知道AD想要搬家的時候，不知怎麼的就想要找他玩個RPG類型的遊戲。大概覺得他太離群索居，RPG裡頭和人的互動機會比較多，讓他多跟其他人相處相處好了。
只是、我輸給了我自己。
我和AD都是不折不扣的練功狂，是那種只要時間允許就會瘋狂刷怪解任務的類型，AD選的職業依舊是AD（弓箭手），由於群龍沒有SUP（補師）、於是我選了剩下的遠攻職業－AP法師，AD對他的職業完全沒有適應不良的情況，等級整個用飆的，我只是一兩天出門沒練功，就已經遠遠的被他甩在後頭了，起先AD會回來等低的地圖陪我跑跑任務，但我隱隱察覺到他似乎覺得被制約了，於是我提出各練各的建議，之後除了抓稀有龍以外，我和AD便很少同時出現在同一張地圖了。
我想，這也是RPG遊戲的悲哀吧。
開學後的課業越來越重，白天要專注課堂，晚上要適時複習，然而我卻時常撇開各種小考開遊戲解任務、只為了在SK裡和AD聊聊天，直到深夜才開始準備考試好孩子不要學。
即使努力籌出時間，還是有種跟他漸行漸遠的感覺。
我不在的期間AD變活潑了，封頂後的他開始跟著公會下高等副本、解一些特殊任務，也會和其他成員聊天開玩笑了。
這樣的情況我應該要為此感到開心的，卻怎麼樣也笑不出來。
手指不停歇的放完一串技能、吃力的清除怪堆後我將角色操作到牆邊回血休息，地下洞窟的單人副本裡燈光昏暗，聽著AD在SK裡轉播副本刷寶趣事，我發出笑聲回應他的同時卻覺得內心一陣鬱結。
我曾經開玩笑似的對他抱怨說：等級練慢點，別丟下我。AD的回應他等級先練高之後就可以帶我了，雖然後來的確是這樣沒錯。
可是、在那之前.....
我們、已經是兩個世界了啊。
你身邊的戰友，已經不是我了啊。
後來忘了為什麼，我們連SK也不接了，上了線往往我不開口他也不會主動密我，或是密了他然後在螢幕前呆坐30分鐘，就為了等他隻字片語的回應。
啊，忘了說，我和AD攤牌了。
還記得是在某個早八的星期四，從宿舍出門前我將巴哈小屋的網址line給他，內容停在把自己賣掉的那篇。
那天我整個人心神不寧、總是緊張的查閱line被已讀了沒，忐忑到室友一直關愛我。
他在晚上7.8點的時候回應我，說是謝謝我的喜歡。
還有、抱歉讓我誤會了。
我愣愣的看著手中的line訊息，了然似的用帶著笑意的聲音向從當天早上就很擔心我的室友們說：
「欸，我GG了。」
室友們傳來此起彼落的驚叫與不解，但也沒有走來我的床位察看情況。
將手機拋到被褥上，把自己在椅子上縮成一團，明明已經設想過無數結果了，卻仍是止不住滾滾流下的淚水。
我緊咬下唇壓抑著喉頭的泣音，卻被抽衛生紙的聲音出賣了，室友發現我貌似在偷哭，出聲關心了幾句，我任憑眼淚又流淌幾秒鐘後用力抹掉眼角滲出的濕意，揚起了平時自信的笑容：
「哈，沒事啦。」
當然公會裡有些八卦人士曾問起我跟AD，畢竟一男一女同時入會又是認識的難免會被猜疑。
我總是雲淡風輕的用朋友兩字帶過。
沒錯，只是，朋友。
對我來說，這是多麼諷刺又悲哀的字眼。
應該有些人得到這樣的答覆後會立馬刪遊戲刪各種東西然後從此打死不相往來之類的（欸），而我則是發呆了一會後，又登入了群龍。
AD難得的主動敲了一句話來，而我也稀鬆平常的回覆，我們就像沒事人般又回到以往的生活，現在想起來那幾天AD還真的特別多話。
我真心以為自己沒事，哭一哭就好了，反正本來就沒抱持過希望，和AD講明白只是不想要繼續曖昧不明下去，那種不上不下的態度讓我很無以適從，繼續當朋友也沒什麼不好。
只是，沒想到這件事的副作用這麼大。
明明不爽公會裡哪個女的喊他的ID喊得很刺眼、卻要很淡定的喝茶略過；明明希望他可以多陪我下副本、但AD想刷裝備只好讓他去；明明這個職業玩得很疲倦只是想上線看看他、卻要糾結一大堆......等等之類的。
從前那些因為"不上不下"所以可以踏進模糊地帶的舉動，如今都是禁止的了。
因為我們，只是朋友。
後來我跟AD說我想離開群龍，起先他很不能理解，解釋清楚後他也就放我去了。
我也告知了損友群我和AD的事情，一來是不想要一直被過問，二來是他們有意無意的笑鬧根本揭瘡疤，在我以為一切都會過去的時候，發生了另一件事－－
我的那位只會玩索娜的學姊，和AD的好朋友在一起了。
說實話我也不明白他們兩個是怎麼樣湊作堆的，只是和學姐聊天的時候嗅到了八卦的味道、然後問了一下罷了。
他們兩個郎有情妹有意的就是沒一個要開口，我學姐又是想到就對我哀怨一陣MD閃屁閃喔。
於是、我只好用逼的了。（欸
我和AD的好朋友算是交情不錯，他不敢開口的原因不外乎是怕被拒絕，覺得保持現況也沒什麼不好、所以遲遲不想告白。
他一開始以為我是聽從學姐的指使來套他話，所以左閃右閃跟我扯些543，
「我只是不想再看到有人變成我和他一樣。」至於那個他是誰我想不用多說了
對方安靜了幾分鐘，然後回我：「我找一個周末去找她，妳幫我約？」
然後他們就在一起了我真是功德無量。
當初會想要推他們一把時沒有想太多，只是覺得不要又一直拖拖拖拖拖然後GG，加上男方相處下來也覺得他人滿OK的，然後我學姊心靈脆弱經不起打擊，弄不好得要去精神科掛診（這是真的），不過最主要的原因......我覺得能受的了我學姊那脾氣的男生真的沒幾個。（這還是真的
最後就是，我希望她可以得到幸福。
就當作是直屬的小小私心吧，覺得自家姊姊條件沒很差為啥找不到對象之類的，既然遇到了就趕緊打包送過去吧。（欸＃
只是，沒想到這是我自己與他們形同陌路的起點。
把他們倆送作堆我的任務就結束啦，既然都在一起了就不關我的事了除非想包紅包感謝我，只是，我那位學姐真的非常非常非常非常非常喜歡跟我講她和她男朋友的事情。
什麼情人節一起出去吃情人套餐啦、幫她搶五Ｏ天什麼什麼卡、一起打LOL各種carry保護她啦、......連對話都詳實敘述活像是再看小說。
聽著她敘述的同時，往昔和AD相處的點點滴滴又浮上心頭，那些我想將之埋葬卻又反覆被刨出的過往不斷刺痛著。
老實說，我一點都不想聽到這些，我一點也不想知道你們相處的內容，我一點也不想知道情侶間的互動方式是怎麼樣的！！！
我變得時常問自己：為什麼？
為什麼同樣的相識方式、同樣的相處過程、雙方的結局卻是天差地遠？
為什麼相識一個月跟相處一年的結果會如此不同？
為什麼為什麼為什麼
為什麼為什麼為什麼
為什麼為什麼為什麼
為什麼為什麼為什麼
我開始變得歇斯底里。
原本就不是很喜歡情侶因為會有種旁人都是電燈泡的氣場，在那之後變得越來越厭惡，甚至到了憎恨的地步，只要有情侶在的場合我一律不出席，等於後期我幾乎拒絕了班上同學的邀約因為大部分人都死會了。
我變得眼裡容不下一粒沙。
從前的我總是在他人面前一副十分和善的模樣，包含親人，我總是盡力表現出雙親心目中完美的女兒該有的樣子。
我對很多事都是看在眼裡卻不會多說；即使起了爭執多半也是想和平收場；就算有人想挖坑給我跳、也是默默拿土把坑填了再若無其事的走過，如同一潭靜止的湖水般不起任何漣漪。
但是後來我越來越容易發怒，表面上不動聲色，心裡卻已經火冒三丈；他人用言語激我，我亦會不客氣的反擊到他顏面盡失；想動歪腦筋的人，就讓他在大夥面前丟臉。
由於在外地求學，我約莫是一個月回家一次，有天吃飯時娘親對我說，她覺得我像隻刺蝟，一有風吹草動就會豎起針毛，刺傷所有靠近我的人。
「那也是他們自找的，」我說「不秤秤自己有幾兩重還敢來惹老娘，以為我之前不說話是好欺負嗎？」
「你就忍吧。」
「忍？我忍的還不夠嗎？他們算什麼東西要我忍啊！？」
「你又開始了，什麼時候變成這樣的？」
「這樣是哪樣？在你看著你兒子的時候我就是這樣了啦。」
雖然個性上比較男性化、但始終照著雙親希望的路去走，我也不對他們撒嬌，因為我知道相較自己，他們比較關注的是弟弟；就算對此抱持著不滿也沒有多說什麼，依舊默默的走到現在。
我對於雙親的感情，怎麼說呢，就是我單方面的想得到他們的關注，最後卻變得過度壓抑吧，我總是一個人默默完成分內的事，晚上自己睡一間房不會吵著怕黑、成績名列前茅、不會矯揉做作、也不曾交過男朋友......也許正是因為太讓人放心了，才會讓他們把視線從我身上移開了吧？
家人當然也知道AD的事情，一開始娘親的態度非常不以為然，對我遲遲走不出來感到不解，三不五時就會說出要我放下、下一個會更好、你們沒緣分....之類的。
每次她只要提到這些我就會抓狂。
尤其是所謂的緣分，這兩個字根本每提必爆。
後來娘親似乎覺得我的精神狀況十分不穩定，暑假回家住時有時想到會過來說些拍拍我的話，
但是，太晚了，
那些在小小的我時就已經留下的傷痕，早就不會復原了。
有加我LOL ID的朋友們應該不難發現我總是到很晚還在活動，除了之前提過的AD也是個夜貓子之外，是因為我的睡眠品質很差，晚上常常會作惡夢，整個有睡比沒睡還疲倦，所以我不喜歡在晚上睡覺，比較偏愛在白天補眠不要問我白天要上課怎麼辦這種尷尬問題。
認識AD後，我發現我竟然可以一夜無夢的睡到天亮，這個發現讓我十分開心，畢竟這樣的情況已經困擾我很多年了。
原本以為老毛病治好了，卻在前些陣子又復發，而且還有情況加重的感覺，除了會失眠以外就是常常想到就會亂哭一把，練成了就算晚上哭個1.2小時，隔天早上眼睛還是不紅不腫的技能。（這並不值得拿來炫耀
有很多事情，我以為我忘了，然而事實卻證明沒有；很多事情我以為我不在意，其實只是壓抑過後的結果。
我不是什麼開朗陽光的人，從來都不是。
如果你曾經這麼覺得，那代表我又成功騙過一個人了。
我從來沒有期望得到什麼，因為總是事與願違，就連我唯一的希望，也這麼殞落了。
反正那麼長時間都一個人走過來了，那麼再多出2.3倍的時間也差不多，不過照這身體機能來看，我大概不是長壽的類型。
用一年與你相識，然後用一生忘掉你。
我總是茍延殘喘的在愛著身邊的各種事物。
創作內容
應該是近況閒聊之類的...吧。
雜 (11)