明明昨晚想到很多很想說的事，直到鬧鐘響起之前的一小時結果因為回籠覺而睡不著，唯有打開電腦寫下自己想說的話。最後在編寫時開始覺得所想的事全部都是牢騷，沒有給人觀看的價值，但又覺得不寫下來又對不起自己。
編寫時間一年，投稿的時間又是一年，看著檔案最後更新的日期，原來時間真的那麼快可以過去。魔王的使魔，繼出包魔法使之後是第二部能夠完稿的作品。說是檢討作，倒不如說幾乎把所有心機投注進去。可是，結果不如所願，難產，然後接到沒有排定出版日期，不能簽約的消息之後幾乎失落到現在。那時候什麼也不懂，憑著自己的魯莽（我不敢說現在自己的性格過了那麼久而變得成熟）向前衝，感覺有很多事情都被我所搞砸了。
以為自己有能力，獨自一個人編寫多幾部小說，然後讓那個編輯看稿，最後是當然地沒有回音。就算投過幾間也是，結果，等待沒有回音的信件，不經不覺又過了一年。甚至覺得自己患上了強迫癥了一般，每天都打開電郵看沒有新件的收件匣，看完，就繼續做別的事。
期間，也因為家人的關係被迫出社會工作，這段時間裡，就算有人知道我的身份，我也沒膽量跟更多人說，甚至我要求知道的人不要說出來。我之前的老闆也是知道我作家身份的其中一人。他不是不支持我的另一份工作，但是因為寫小說，加上我這個人不太能一心Ｎ用，老闆都會留意到我其實也沒有投注再多的心機於工作的進程上。整個工作過程不上也不下，但幾乎沒有被鬧已經算是一件很好的事情。
後來受夠了工作（可以說是個性關係而覺得那份工作辛苦）而辭職，老闆也跟我談了很多事情，大多數也離不開對人時要怎樣怎樣，以及好像關於夢想和現實的事情。他說得沒錯，工作不只拿薪水和學習做人，離開電腦一下，從中獲得靈感，冷靜過幾天再次回去寫作，這比每天坐下更好。就算我能夠理解，我也沒辦法實行。無論做什麼事情，我都幾乎在做白日夢，不然就是拿手機，與面對電腦時的我沒分別。連網上面對人我也覺得是一件很恐怖的事情，更何況是隨時也有危險的真人？但是，因為面對過現實，考慮的事情比以前多了。錢真的是很難賺，學生時期就會想去出來社會工作賺錢，但社會人士反而覺得學生時代比現在的生活還要幸福－－我也是後來才理解這句說話的人。而且面對人就算有種恐懼的感覺，人也不能只靠自己，不能連最低限度的社交也沒有。
因為幸運而過分相信自己的可能性，其實於現實裡我什麼也不是。狂妄幸好出來社會之後壓抑著，不然我相信最後連自己的房間也走不出吧。就算有幸能夠做過出版作家，出書之後的事情壓砸了我的一切。銷量已經不好，加上自己的個性不善相處，手速和嘴巴都被腦袋還要快，連僅餘的機會也被自己所莽送，生氣也好，絕望也罷。就算回想起來檢視以前出書的可能性，我也只想到那幾千的人氣騙到人，以及有爆點的開頭－－從蛋裡爆出一個萌萌獸耳娘。現在，我也覺得以前的自己也難以超越。我不敢說現在把所學到的東西能夠應用出來，唯一做到的，我想只有控字數這回事吧。畢竟我也知道自己是一個很慢熱的人，對任何人也是，我想我這種性格深深影響了自己的套路。既然不能超越過去的自己，倒不如試著讓自己寫的東西先讓自己看得懂吧。但我能夠做到嗎？我的朋友都說我是傻瓜，開玩笑也好﹑認真也好，我也聽過比傻瓜更難聽的形容，我也能夠理解。一件事情和文章都夠能解讀錯誤，又或者幾乎要數天去重新理解意思，那個愚笨的我，首先要做的事情就是這樣吧。我要努力的。
（８：１３ ＡＭ０３：２９：但結果沒想到這篇自我交代性質的心情日記會像平時小說一般，先放下一陣子再回來檢視，然後就很自然地修改。回頭再看除了一堆狂妄的語氣，有的地方連我自己也看不懂![]()
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沒有回頭路，想開以後，不如由零重新開始吧。能夠做的事都做過了，現在除了現實所擁有的願望之外，另外半虛幻性質的願望「至少讓自己的東西有點能見度」為前題再次為自己做點什麼，重新學習。恐懼當然也是有。但我始終抱著「有人看才說吧」這種心情去冷靜自己，在ＫＵＳＯ區重新發小說文前我也作嘔了幾次，真的想把自己的壓力嘔出來。但看到發文不夠半小時，這篇自爽性質的心情日記還在増刪時已經收到ＧＰ，就算四個也好，我也感到高興和欣慰，因為如此，我幾乎放鬆得感受到前所未有的空腹感。不過要在手機或螢幕看字海應該是一件很辛苦的事情吧，但想到以後的劇情還會有更多的字海，會有人看得下去嗎？我這個人還真愛什麼都擔心一番的……總之，謝謝你。
真希望我我這份心情，不像三分鐘熱度一般維持久一點。有人說如果小說的內容其實如實反映自己的內心想法，我想我自己的想法：就是要做點什麼事情了。不論是把寫的東西先讓自己看得懂，還是把能夠做的目標完成也好，想做就去做吧。
創作內容
【小屋特典】 復活?
同人系列 (0)
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