「現在……我到底想要什麼？」似是失去了我一開始所喜歡的所有事物般…。
《妳想做什麼？妳因什麼而煩惱？課業？》自問著。
「我只能說我不知道，我不覺得我會有課業壓力…但是我知道我…真的愈來愈不喜歡上課，我…討厭這項作業，這作業讓我煩躁到不知道該如何是好…我喜歡攝影，但是我討厭拍影片，很奇怪對吧！」我不知道該如何表達我的心情，可以說很暴躁很煩躁，我的心情一度很不穩定，上班時似乎沒問題，但是…只要一回到家或晚上的上課時間…心情會異常的暴躁。
「也許死了比較好…」這種想法多次出現在我的腦海內，甚至開始思考哪種死法不錯。
「燒炭或瓦斯死的好像最不痛呢！！」但是…我是擔心的人。
我…現在還茍延殘喘的活著。
前些日子發生了一些事，我發現當我的手揍向牆壁或任何堅硬的物品，我可以看到一絲的救贖…還有一點的快感。
“咚、咚、咚”一聲又一聲的，我用著適當的力氣在鐵柱上揍著，從指節傳來骨頭疼痛的感覺像麻藥一般的，讓我感到那麼一點的救贖。握緊的拳頭，雖然空心的鐵柱被我揍的大小聲，但是我的拳頭始終沒有一絲血，我前面也說了，我是用著適當的力道，最多只有紅掉而已。
其實我也揍的不多，因為在吵下去會被同事念。
唯一只有戴尾戒的小指那節瘀青而已，看不到血的瘀青。
雖然疼痛似乎給我救贖，但是，換來的是更大的空虛以及難過。說的好聽是救贖，那不過是平緩我情緒暴躁的一環。
對，我脾氣差的可以。
這幾天，這幾個禮拜，我甚至覺得自己有憂鬱癥，不過我想也許是假像，也許是因為月經要來的關係所以我情緒難控制，那麼多的也許…。
以前即使沒有畫圖的FU，至少還拿的起筆，這幾個禮拜我跟本連筆都不想拿，只想睡覺、只想大吃大喝！！動不動能連想到死亡，甚至也會在腦內演了多次死亡方法…。
很幼稚對吧！
這幾天也滿反常的，平常會想待在電腦前，可是這一兩個禮拜卻一碰電腦就覺得無趣…也是呢…人只要覺得自己人生有意義那就是有意義，相對的人只要覺得自己很無聊那人生不過是個無聊的人生。
我，是後者。
快要…找不到…拯救…自己…的…方法……
隔天，
老實說，打完了這些，MC也來了，
心情是好一些甚至可以說有謝穩定，就目前來看的話。
如果說這都是因為MC的關係，那麼這大概是最嚴重的一次情緒不穩定的狀態，但是今天的我還是拿不起筆。
只想…看些影片緩緩心境。
不過我看了腦男，惡之教典……似乎不會讓我有太過正向的思考。
之後要去麻豆戲院看斯巴達三百壯士，上個禮拜去看了KANO也很好看呢！！
大家說勵志的確勵志，可是對我來我無用，我只看到信任，隊友間的感情等等之類，感人熱淚…電影這邊不過題外話。
這幾天來的心情差不多是這樣的，看電影為了能轉移我思考和打發我那點時間。
我…想跟憂鬱癥做朋友，也許……已經是朋友了。
謝謝看我抱怨的你。
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這幾日來的心情
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