現在想一想，我真不敢相信半年前的我竟然敢自拍照ＰＯ在巴哈上面看，還有幾個月對自己很自戀（雖然每次從家中廁所走出去看到鏡子都還是會忍不住照一下…）…

回想到那個時候，半年前到幾個月前我都對自己信心滿滿，但我居然因為朋友而讓我自己打擊到現在一直一振不起…正在一振不起又非常需要時間慢慢振作的時候卻又有事情來衝擊自己讓自己又倒了下來…

在之後雖然慢慢地想開一點了，但潛意識似乎沒有這麼想…但這樣說又感覺自己在推卸責任一樣，如果真的要說的話…就是我根本沒有想開或是我真的脆弱到經不起那種打擊也說不定，這我也不清楚，也許我已經迷茫了…

不管怎麼樣…至少是在那些事情發生以後，我發現自己變得對自己沒有什麼信心，變得不想和人把關係弄得較近，因為我不管怎麼做都是屬於那種會被朋友遺忘的那一個，關係弄得越近就會越感到難受，與其這樣我不如都把所有人當成點頭之交對自己會比較好過許多。

又為什麼只是因為交際十多年的好朋友，我甚至把他當作兄弟來看，卻比不上一個女朋友，他有心事我都會好好聽，我有心事想要傾訴卻每次都沒有認真在聽把我當白癡一樣，雖然在事情發生我和他發脾氣之後他也沒說什麼，之後我也沒有再對他多說什麼，只是他打電話找我出去做什麼的時候，我都沒有抱任何期望了，因為每次約一約到日期當日就沒電話消息了，我想…我的做法是對的，但也因為他而對我造成的傷害遠超過他的想像，我想恐怕他根本沒當成一回事吧？雖然沒有對他絕交，但我已經把他當作是點頭之交之下的交情的人了。

為什麼？只是因為十多年的人沒有把自己當作那一回事而已，為什麼我要把自己看這麼重來自取其辱？就因為這些事情讓我消沉了這麼久？讓自己對很多事情的思考都因為這件事情而卡住…也因為這件事情而對關心別人這件事情感到無趣…對別人發生的問題也覺得沒興趣去想解決方式…因為這件事而對分多事情失去了興趣，失去了興趣就失去了很多動力…我到底在消沉什麼？我很厭惡這樣的自己…我必須設法改變這樣的自己，我討厭這樣…

此心情我覺得發在哪裡都不對，因為沒有地方也沒有人會注意這種無聊的問題，我也沒有期望誰能看到這篇或是對我說什麼，我只是想要發在自己小屋當個心情寫記而已。