奏樂：カタオモイ 歌ってみたのはメガテラ?ゼロ
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二零一零，隨著國樂團和國中一起畢業，為了能夠在早上多那麼貪睡片刻和方便自行通勤的理由，選填了離家五百公尺不到的那間學校——中壢高中。
一所在南北桃園互相競爭、有些對立的地方氛圍下，自詡為南桃園第一的地方高中。
就像這片劃地為王的意識一樣，總以謙虛恭謹來包裝自己的我雖然嘴上不說，心理還是有幾分得意。
即使見到了比自身更為優秀、更加聰慧的同學，也並未有所警醒。
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在天氣晴朗、涼風吹拂的某天，下課後密集的學生潮從高中校門向外擴散，三五成群的走在街道上。
而躲開最初人潮的我，一如往常的從校門拐口騎上腳踏車，向著補習班移動。
騎不過三、四個街口，便再度遇見了國小和國中小補習班的放學潮。一如往昔的眾多臨停車輛，一如往昔的許多導護志工。
佳音英語外，學生家長的汽車亦暫停在路邊，火都未熄，就等著自己補習英語的孩子走出門口。
我騎著車，意圖加速繞行、繼續向前直行。
卻未料到一旁的休旅車突然開啟車門，於是連人帶車被擊落。整個人歪斜的飛出，被自己的越野腳踏車壓在地上、滑行數尺。
這休旅車駕駛手握門把遲疑了數秒，才緩慢而優雅的走出車內。
那是一位穿著藍暗色系衣裙，面容冰冷、美魔女般的年輕媽媽。
待她走下車門，我已經無視疼痛，巍巍顫顫的站起身子。
原先站立一旁的警衛阿伯連高舉的導護棒都來不及放下，就急忙衝向我們。說他看的很清楚：
「我都看見了！是腳踏車沒打方向燈的錯。我可以當人證?！?/font>
話說的顛三倒四、啼笑皆非，乃至這位肇事女司機都無視其語，抿著唇看向站不太直的我。
但她冷，所以即使關心也站的很遠、語氣冰涼。
「你……那個……有沒有怎麼樣？」
退開幾步的她皺著眉頭，一副不習慣向人道歉的模樣，半軟半硬的詢問我。
而我，只覺得羞恥萬分。
羞恥於自己曾向友人誇耀的自行車技被隨意的破除，羞恥於未曾對路邊車輛存有警惕的自己。
羞恥於在許多同學圍觀的情況下成為受害者、羞恥自己受傷的醜態被他人看見。
對警衛的話語感到憤怒難當，乃至未在第一時間反駁他的年輕媽媽也一併厭棄。
「我沒事?！?/font>
所以我急忙地打斷冷面女子的話語，忽視右半身的劇烈疼痛和腳踏車的些微變形，半牽半拖的急忙逃開。
就像是一頭在叢林裡受了傷的山豬，躲到街角過彎後的天橋階梯上喘息，然後自我懲罰的拒絕醫治。
直到十年之後的現在，傷口仍在。
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二零一八，收拾好前一份工作的心態，滿懷期待的投入一份嶄新的工作舞臺。
雖然已有前路崎嶇的心理準備，但坐在這個有機會能一展所學的研發職位，還是有些過於亢奮，乃至忘記去注意其中的瑕疵、忘記去回應他人的銳利。
作為一間運行不過三年的新創公司，集中在核心一人的決策權遲遲不敢下放。
作為一間買下了三十年老招牌公司的名頭，把老廠歷史當作業務門面的製造工廠，一併從前公司裡繼承了許多不明究理的陳年舊習。
而作為一間不到二十人的小型工廠，人力支援和工作分配都是理所當然的模糊不清。
就像許多資本額小巧的創業期公司，前途光明的同時也狀況頻出、百廢待舉。
管理體制似乎有著明確的上下分層，卻又隨時會跨越部門之間的分界，正是我所遇見的模樣。
在公司的最高執行者隨時會介入管理，並且工作位置相當靠近的情況下，他與我之間的距離，並不遙遠。
那是一個職涯順遂且充滿自信、說話直接了當，而言詞偶爾會略帶侵略性的清瘦單身漢。
在聽聞我並未領有汽車駕照時，他撇著嘴、輕蔑的斜視，說：「你不會開車，還算甚麼男人？蛤！算什麼男人？」
我聽過他人抱怨過嚴厲職場中的上下關係，也清楚知曉軍旅生活中的階級故事。所以在承受此言的最初，就認定自己理當成為乖乖承受的一方。
我想，若是因此義憤填膺，那是抗壓力不足的表現，是性格不夠沉穩而有待磨練的菱角。
在最初，是對工作的熱情和對機會的渴求讓我對這樣的話語一笑置之。而在興奮感消退以後，是站立在道德至高點的自負感讓我對這類的言詞不屑一顧。
面對其他穿插在日常工作裡的攻擊性話語，例如偶爾嘲笑我的外貌、偶爾嫌棄我的體型，都是呵呵兩聲，乾笑帶過。
我期望自己是個無情而高效的工作機器，樂於接受他人給予的任務和發出的求助。
在實驗室的儀器和廠房的機臺持續轟鳴運作的時候，我便能實際的感覺到自己的產值與產能持續產生，從而感到欣慰。
所以直到徹底離開前，他一邊喝著咖啡，一邊說：「最近不是有很多那種社會新聞嗎？我覺得你就會像那樣。老了以後一事無成，殺父殺母之後被抓進監獄。阿，這樣怎麼辦？」
我也只是嘿嘿乾笑，任其唾面自乾。
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我的一位好友針對此事，說我就像魔法公主裡作為故事起點的那隻野豬神拿各，高傲、膽小又癡愚。
他說我過度高傲的將受傷情緒憋在心底。
他知道我認為控制情緒是身為高等智慧生物的一種理所當然，所以譴責我高度自負的無視那些即將失控的情緒感受，直到情感潰堤前都未曾事先設想出足夠的事前防範。
膽小的像蟲子一樣，從傷心之地匆忙逃開。然後隨著時間的沉澱，面對個別他人所給予的傷害，癡呆而愚蠢的將仇恨擴散到群體族群。
所以他預言我最後，肯定會報復社會般的面容扭曲，說出野豬王拿各在胡亂襲擊人類村莊之後的遺言：「可恨的人類啊，總有一天你們會知道我的痛苦和怨恨」。
然後孤獨的、醜陋的死去。
我說，對。
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對幕府時代的日本武士來說，切腹自殺是一種榮耀。
那是一種痛苦而折磨的死亡方式。需要過人勇氣去執行、堅毅的忍耐力去完成，在疼痛的干擾下，姿態堅定的結束一段生命。
切腹的理由可以被細分為許多種類，自刃（戰爭失敗而自裁）、引責（對過失承擔責任）、犧牲（以自己的犧牲來拯救部下或同僚的生命）、諫死（為了勸諫主君）、名譽（為保住自己的臉面）、殉死（比主君先行踏上死途）、追腹（為了盡士道義理）、商腹（為了給家族和子孫帶來恩惠）……
其中最為廣為周知的解讀便是，對於自己曾經義氣相挺的目標失敗以後、悔恨自己犯下了重大錯誤以後，與之一起慷慨赴死的光榮之舉。
年輕得意的我，在讀到此番事蹟與論點時，深感認同。
直到多年以後，才細想似乎並非如此。
無論出於何種原因的自殺，都是對於一時挫敗的徹底逃避，無視了重新再起的自我放逐。對堅持和毅力字眼的羞辱。
切腹，是在犯錯和失敗以後不願意去正視原因、不試著認知問題的存在，也不努力重新挽回，而選擇狼狽逃跑的一種模樣。並且，忝不知恥的去美化這個行為。
但我卻還是對這樣的情懷，念念不捨。
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從那份研發工作中選擇離去，主因並非人際關係的苦手。但在離開以後的午夜夢迴，腦海卻時常浮現當時的對談景象。
也許，只因那是我少數有那麼一絲機會能夠主動改善的要素吧！
謹慎工作的我從未在工作範圍內犯下大錯，而細想曾經的交流，那位頭髮半白的最高權力者亦從未在工作職責上作出嚴厲指責。
所謂職場霸凌般的日常羞辱，或許只是在工作閒暇之時，一位中年男子的慣性嘴賤。
我將那番言語視為前輩與後進之間的正常關係，擅自認定他人的不智而選擇全面屈從。鴕鳥心態的唾面自乾，卻未曾細想對方也許正期待著的正面或負面交流。
不管是嘻笑怒罵還是據理力爭，都是增進交情的一段方法。
是我不願回嘴的那份自負，使這樣一個毒舌男子的日常玩笑，變成了梗在心中、遲遲無法消化的骨頭。
直到現在，仍然無法釋懷。
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有時候，我會摸摸右邊小腿外側的大塊凹陷。那是當年被壓在腳踏車下拖動滑行而被擠開的肌肉空洞，至今仍未恢復。
空洞旁的肌肉擠壓變形，在這些年來結塊成球，觸感堅硬，就像長在腿側的一串小石子。
而右前臂的關節至今已然扭曲，旋轉半徑向外偏斜。於是再也無法反手抓握單槓、也做不到平穩的端著盤子。
這是自我懲罰、拒絕就醫而後成長出來的形狀。雖有幾分事後惋嘆的悔意，卻淡的還不如審視自我有成的沾沾自喜。
高傲的看不見錯誤、膽小到逃避悔過，於是越發癡愚。
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後記：
所謂的好友，就是我自己幻想出來的虛擬朋友啦！身為一個高築心牆的孤僻肥宅，才沒有這種看透人心的好友。
這次日誌的主軸環繞在自負二字，但敘述比較雜亂一些，主要還是記錄一下自己的模樣，和此時此刻味出來的味道。
最後，我今天生日，跟大家收一下生日祝福。
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初稿完成日期：2020/11/14
創作內容
【樹海日?！扛甙辽截i、膽小蟲子、豬神拿各的遺言
長篇連載《吞靈者的魔法友人帳》 (0)
