差不多再兩天左右會(huì)搬回新北的老家,不單是為了實(shí)習(xí)以及護(hù)理學(xué)分,也很大一部分是家庭因素,自從爺爺走了之後,老家的奶奶便成了獨(dú)居長者。他倆夫妻的關(guān)係在生前不怎麼好,由於時(shí)代背景的緣故,是相親成的。至少奶奶對這操著方言,半點(diǎn)普通話都說不出的另一半有許多意見。
即使是這樣的她,在爺爺往生後記憶便快速的衰退了,短短半年,甚至連我的名字都會(huì)忘記,縱使她說自己年老了,記憶難免會(huì)衰退,然而在我眼裡看來不這麼認(rèn)為。
這次回去住的一個(gè)暑假,除了要熟悉護(hù)理之家的工作流程、好好學(xué)習(xí)之外,我也該想辦法過我自己心理的那道崁──關(guān)於自己的人際缺損重要的那部份。
這很白癡,但我到現(xiàn)在就連跟父母以外的親戚相處都有障礙,每天重複的抱怨自己的懶散,卻沒辦法踏出這幾年下來逐漸加厚的同溫層,日復(fù)一日,體重也增胖得我覺得自己像是快熟牛排。
我的壓力相當(dāng)淺,我沒有學(xué)貸要繳,家中撇除一直以來的政治立場外是一切安好,不滋生事端,也不會(huì)奢華浪費(fèi),大抵就是個(gè)標(biāo)準(zhǔn)小康家庭的模樣,我一直都將此視為理所當(dāng)然,逐漸就變成了這種不知進(jìn)取的生活態(tài)度,凡事安逸,卻也沒有個(gè)一技之長。
在大學(xué),我開始跟朋友在輔導(dǎo)室打工,在相處的過程中,我知道了那朋友家中的困境以及他處事積極的生活態(tài)度後,也開始審視起我自己,他會(huì)做菜、他會(huì)算帳、他代替自己沒有行為能力的雙親支撐家中的經(jīng)濟(jì),他有學(xué)貸的壓力以及困擾,而他也是個(gè)獨(dú)當(dāng)一面的領(lǐng)導(dǎo),每次的報(bào)告都可以有條理的分派工作,而他也是個(gè)能夠與日籍教授聊天,擁有繪畫能力的朋友。
這些人格特質(zhì),是我半點(diǎn)都沒有的。
我醉生夢死、隨遇而安的人生態(tài)度在他面前感覺像是個(gè)笑話那樣,我重新檢視了我自己的家庭環(huán)境,自己一直以來都認(rèn)為應(yīng)當(dāng)有的東西,在他身上卻是顯得破破爛爛。
起跑點(diǎn)不同,縱使如此,他仍舊跑得比我勤、比我努力,而最後當(dāng)我倆人在跑道上認(rèn)識時(shí),他甚至當(dāng)著我的領(lǐng)頭羊,教導(dǎo)了我一些我從來沒注意過的知識。
高中以後被我逐漸忘記的焦躁感,在我意識到自己不過是個(gè)沒有生活技能的廢物後,鋪天蓋地的襲來。
我拼命逃避的東西,我未來的工作,我該面對卻被我以時(shí)間還有許多的諸多理由而搪塞的那些焦躁感,就從我虛偽的那面鏡子中流淌而出。
輔導(dǎo)室的工作中,很??匆娨恍┬枰獛椭膶W(xué)長學(xué)弟,他們也都以自己的方式在努力著。工作內(nèi)容中也包含了教導(dǎo)、協(xié)助他們一些課業(yè)上的需求。
有的人因?yàn)樽约旱牟♂缍敕艞壍拿鎸ι?,然而大部份的人都努力的學(xué)著,即使自己一隻手無法握住滑鼠,或許看不見需要人引路,又或者無法辨識鍵盤上的任何一個(gè)標(biāo)點(diǎn)符號、無法將看見的字在腦中做簡單的連結(jié)──
然而他們都努力的活著,努力的在學(xué)校中奔波、學(xué)習(xí)。
那我面對自己好手好腳,毫無迫害的現(xiàn)實(shí)生活,會(huì)不慚愧嗎?
我最近常常這麼想,泡在網(wǎng)路上的時(shí)光就像浸在泥沼似的毒藥中,這樣對我真的好嗎?
焦躁感席捲上的那些時(shí)候,我不知恥的啃著自己的手指,卻沒有點(diǎn)頭緒。而當(dāng)我內(nèi)心對自己的壓力,或者稱不上壓力,我對我內(nèi)心的罪惡感到達(dá)了滿點(diǎn),就會(huì)像這樣寫篇文,抒發(fā)自己的心緒。
這次在新北,我也想要幫自己理出一個(gè)答案,或許跟奶奶相處,會(huì)是個(gè)好機(jī)會(huì)也說不定,我知道我自己的心態(tài)很草莓,但我希望我這次去實(shí)習(xí)的結(jié)果,不是變成一位被壓力壓垮的屍體,而是個(gè)真正活著的大學(xué)生。
是對未來的自己還有希望,想要每天進(jìn)步的大學(xué)生。