她突然打了一通電話給我，我一接起電話，她劈頭就問：「可以拜託妳一件事情嗎？」我點點頭，然後才想到在他在電話的那一頭看不到。
「妳想拜託什麼？」我問。
「是關於興趣的事情。」她喏喏的說。
「嗯哼。」
「我想要……」她欲言又止，「其實，有一件事我一直想要試試看。」
「嗯哼。」
停頓了一下子之後，「我想要試試看跳傘。」
我沒回應，大概是停頓太久了。「不行嗎？」她小聲的問。
這時，我才想起在電話的那一頭，她看不到我感動的表情，這是她第一次主動跟我說她想要什麼。有一種孩子終於長大的感慨。
「可以啊。」我說。
奇怪，明明很感動的，但我不知道為什麼語氣比起預期的還要冷淡。明明是很開心的，但不知道表現出來的態度，卻好像是勉為其難才答應她一樣，好像是因為她如此的哀求我，我沒辦法才只好無奈的「好啦好啦」的遷就她一樣。
但是我明明就沒有這麼想啊？可惡，這樣不就顯得我是個不誠實的人了嗎？
「那……等你聯絡我。」
說完，她便掛上了電話。
就這樣，我還來不及為自己做出任何辯解，她就把電話掛上了。慘了啊，怎麼會這樣啦！我抱著手機，蹲在地上，帶著悔恨的心情，咬緊牙關的反省著自己。可是過了一會兒，馬上又像沒事一般的地站了起來，然後深了伸懶腰。
「哎呀，真是的，又要開始忙了。」
我用抱怨的語氣說著這句話。
但是心情，當然不是那個想要抱怨的那種心情。
(被拜託了)
事實上，好像有那麼一點點開心。
好吧，我承認，其實我很開心。
＊
在我們嘗試過的那麼多事情裡面——高空跳傘，這是唯一一件，她主動跟我提起，說想要「嘗試看看」的事情。
然後如同往常，決定了接下來要做什麼之後，我立刻著手安排。
在費盡千辛萬苦之後，我找到了一座機場，一臺飛機，以及一名教練。
我將她帶到那座機場，讓她摸摸那臺飛機，最後，心不甘情不願的把她介紹給那名有著迷人笑容的教練。
事情做完了，我準備離開，然後她一把抓住我的領子，把我拉了回來。
只見她瞇著眼睛，冷冷地跟問我：「你要去哪裡？」
我聳聳肩，露出一個苦笑，最後我擺擺手。
「不行。」她搖搖頭，「這次不行。」
我繼續掙扎，可是她不斷地抓著我的領子不放。
機場依然是那座機場，飛機依然是那臺飛機，但是一名教練變成了兩名教練。而我，在那時體認到這個世界終究是怎麼樣的殘忍無情。
那是我第一次跳傘。
我曾經以為我這輩子絕對不會傻到去嘗試跳傘。
＊
機艙內引擎的隆隆的轟鳴聲讓我頭痛，我的身體因為緊張而緊繃著，雙手緊緊地抓著揹帶，怎麼也放不了手。
教練嘗試著說些什麼想要讓我安心，但是除了點點頭之外我什麼也回答不了。總覺得只要自己一張開嘴巴，翻滾的腸胃會讓我立刻吐出來。我望向對面，剛好與坐在面前的她四目交會，她對我點點頭，上了飛機之後，她看起來就一副很期待的樣子。
看到她那個樣子，就算吐出來也沒關係，數度想要說出口的「我不幹了」，變得怎麼也說不出來了。
時候終於到了，機艙緩緩打開，間接的宣判了我的死期。
當我們從飛機上一躍而下的時候，我害怕得尖叫了起來。
「我不幹了我不幹了我不幹了不幹了啊啊啊啊！！！！！！」
已經來不及了。
一萬公尺的高空中，心臟譖胸口內奔騰著，聲帶在我的喉嚨裡奔騰著，思緒也隨著眼前的這一切奔騰著。
為什麼我會在這裡？為什麼我要答應這種事情？為什麼我要讓自己處於這種境地？我難道忘記自己有懼高癥了嗎？為了幫她找到興趣？為什麼我非得為了這種理由找死？她有沒有興趣干我屁事啊？我是在找死對吧？為什麼我要乖乖聽她的話上飛機？難道這女人叫我做什麼我就做什麼嗎？我是笨蛋嗎？難道她的降落傘出問題了，我也要把降落傘讓給她嗎？
我不斷的尖叫著，強勁的風打著我的臉，我覺得自己好像要暈過去了。
就在她這個時候，她的身影從從我身邊竄過。
然後，她緩緩飛了過來。
她手伸了過來，指尖碰著指尖。接著一根手指接著一根手指，她的手掌包覆著我的手掌，隔著厚厚的手套，我跟她就這樣十指交扣著。我看見她的嘴在動，似乎在說些什麼，可是風太過強勁，我什麼也聽不到。
接著她放開手，她的身影又緩緩離去。
那瞬間，世界靜止了。
我心想：糟糕，我——
降落傘就在這一刻打開，突如其來的強烈阻力，將我的念頭拋出九霄雲外。
高空跳傘最後並沒有成為她的興趣，不過那天之後過了不久，她打電話過來，跟我說她不確定她對高空跳傘是不是真的不感興趣。於是我們又去了一次，這次我說什麼都不願意再上飛機了，於是她便一個人去了。我在陸地上看著她走上飛機。
已經有過一次成功經驗的她，已經可以在沒有教練的陪同的情形下，安全的獨自跳傘了。
機艙門緩緩關上，飛機在跑道上前進著，速度愈來愈快，然後飛上了藍天。
我望著藍天等待著，心裡回想起上次去跳傘時所發生的事情，回想起在那樣的高空中，她個手指一根一根的將我的手抓住時產生的念頭，我搖搖頭，不讓自己繼續回想下去。
過了不久之後，她回來了。
一如往常，她走到我面前，把護目鏡交到我的手中，說她跳傘果然沒有辦法成為她的興趣。跳傘的事情就到此結束。
可是在那次之後，似乎有什麼開始變了。
我發現自己的目光會開始追隨她的身影，就算不願意，也會下意識地去關注她所做的每一件事，想要把跟自己她說的每一句話好好珍藏在腦袋裡，偶爾在獨處時，會突如其來的想要聽她的聲音。我變得比以往更積極的去尋找下一件要做的事情，因為只有在這個時候，我才有與她見面的理由。
回過神來，我的「人類觀察計畫」之中，寫了滿滿關於她的事情。
她望著夕陽，拿起手機拍照的樣子。像個孩子一樣坐在草地上，帶著微笑看著遠處的孩子們放風箏的樣子。看著賣可麗餅的攤販，露出渴望表情的樣子。逛書店的時候，隨意地從書架上抽出一本書，然後就埋頭專注的閱讀起來的樣子。看到我捏著鼻子把蔬菜汁吞進去，摀著嘴輕輕的竊笑著的樣子。
偶爾，我會想起在那樣的高空中，她過來握住我的手的事情。
還有在那個時候，冒出我心裡的那個念頭。
＊
糟糕，我好像真的願意把降落傘交給她。
＊
我願意把降落傘交給她嗎？
停頓許久的人類觀察計畫，終於有了一個新的課題。可是這個課題在我進行研究之前，答案便已經自動浮出水面。
是的，我願意無條件地把我的降落傘交給她。
我原本以為就到此結束了，可是接著，問題的箭頭朝向我始料未及的方向轉去。
她願意接受我的降落傘嗎？
而這是一個我無法立刻得出結論的問題。我花了無數個三天三夜，但是不管我怎麼拆解，怎麼重組，都無法得出一個滿意的算法，讓我得知這個問題的答案。
這時，回憶將我帶回到還在念高中的那個時代。
那天，還沒脫離青春期的我，發現錢包不在口袋面，而在放學後急急忙忙地跑回學校。希望錢包在教室裡面。跑上教室階梯的時候，我如此的祈禱著。在教室們口，我停下了腳步。本來應該空無一人的教室，還有兩名同班的女生在裡面聊天。
我立刻閃到了柱子後面，大口大口的喘著氣。
我閉上眼睛，開始在腦袋裡演練著接下來的情況。
我走進教室，她們看著突然走進去的我，然後我跟他們說不小心把錢包忘在教室裡面，我只是回來找錢包。
只有三個步驟，只有三個步驟，不要害怕，就三個步驟……
但只是這樣簡單不過的事情，當時的我就是做不到。
無論如何就是做不到。
於是我等在教室門外，希望她們可以趕快聊完，趕快離開學校。
但就在這個時候……
「咦？是誰把錢包掉在這裡？」
我聽見腳步聲，然後大概是彎下腰把錢包撿起來的聲音。
「大概是我們班的誰掉的吧，看看裡面有沒有學生證之類的。」
「好好，我看看喔，是哪個粗心大意的孩子——嗚哇！」
「妳幹嘛把錢包丟到地上啦。」
「這這這……是他的啦，錢包是那個人的！」
「誰啊？妳這樣說誰知道啊？」我又聽見腳步聲，接著教室沉默了大概五秒，然後那個人用了然的語氣說：「啊，是他的啊。」我想的沒錯，這就是我的錢包。「有那麼誇張嗎？妳的反應有沒必要那麼——」
「啊！不要讓那個錢包靠近我！」
「妳的反應真的太誇張了啦，人家又沒對妳做什麼？」
「是沒錯，是這樣沒錯，可是你不覺得那個人在教室裡，都不跟別人聊天，都喜歡講一些沒有人聽得懂的話，頭髮又莫名其妙留這麼長……」停頓了一下之後，那個人加重了語氣的說：「不覺得很噁心嗎？」
「……」
「等等，妳那是什麼眼神？」
「我只是覺得他好可憐，偏偏被妳這麼說。」
「怎麼怎麼怎麼？」
「妳沒發現嗎？他說不定喜歡妳喔。」
一段沉默。
「不可能不可能不可能！」
「你沒發現嗎？他上課的時候都在瞄妳，我都看到了；還有，上次妳們同一組的時候——」
「求求妳，不要再說下去了！」
「妳現在就這樣，要是他哪一天來找妳直接告白，妳怎麼辦？」
「不要，被他這種人直接告白，我寧願去死。」
「那如果他塞了一封情書到你的書櫃裡呢？」
「退一百萬步，如果她只是單純稱讚妳很可愛呢？」
「不要再說了，好噁心，我快吐了。」
「妳討厭他到這種程度喔？」
「沒有啦，也不是說討厭，妳也真是的，我怎麼可能主動去討厭別人呢？我只是在想啊，如果哪一天我一個人流落到荒島，寂寞得把椰子殼當作好朋友，我也會在他活生生出現在我的視線裡的那一刻，噁心的吐出來吧……」
「這已經是完全進入另一個次元了吧。」
「妳理解我了？」
「……理解什麼？」
「他是個連老鼠的括約肌，也會覺得噁心的存在。」
「……話說，錢包要怎麼辦？」
「丟垃圾桶就好了。」
「唉，妳真的……」
我不知道她們接下來都說了些什麼，因為當時我已經離開了。隔天，我在抽屜裡找到自己的錢包。
抓著錢包，我的內心思緒翻騰。
我必須想辦法保護好我自己，我必須有所改變，我必須找到一個改變的理由……
一個月後，我開啟了人類觀察計畫。
無法擅長一切的我，唯一能夠擅長的事情，就只有觀察。為了觀察目的，我可以輕易的拋下一切，這便是那個對一切感到怯懦的我，所想出的，面對這個世界的武器。
沒有人類觀察計畫，我誰都不是，連自己都不知道自己。
而這，就是在遇見她的那一天，聽到她沒有興趣之後，我下定決心要保護人類觀察計畫的真正原因。
不對，這不是真正的原因。
我真正要保護的，其實是我自己。
＊
重新回到當下的我，沉重的嘆了一口氣。
接著我發現腦袋裡的思緒進入了一種極度混亂的狀況。
無法去冷靜，也無法去整理。
人類觀察計畫是我內心唯一的防禦性武器。這項武器，甚至可以幫助我承受住，那個無法被任何文字完整記錄下來，能夠把所有地球人罵回家找媽媽的究極毒舌。我甚至能夠用客觀的觀點，把她當作是一種語言藝術。這是一個我努力打造出來的，一項完美的武器。
然而，我卻自願的放下了這項武器。
不過尋找興趣的這件事，馬上取代了人類觀察計畫，成為我面對這個世界的另一道面具，讓我在她面前，能夠繼續的維持住這虛假的形體。於是，我相信自己終究是沒有問題的。
可是，又過了不久，察覺到了……
我察覺到自己永遠都不可能成功幫她找到興趣的這項事實。
面具被剝下了，我再度變得赤裸，我再度變得一無所有。
很久很久以前，那是一切都還沒有開始之前，我曾經做出一項假設：
一無所有的我，只是一個極度醜陋，會讓任何人感到噁心的我。
(她願意接受我的降落傘嗎？)
於是，我感到……
極度，極度的恐懼。
(待續)
說明：短期連載，每周六更新。
創作內容
短篇 (39)
