心情不好時看松鼠吃飯真療癒，就很老實地抓東西起來吃，也不會怕人。
這是在臺中某個知名的地方拍的，換個心情又來這裡玩了。雖然樹上有掛公告說別餵松鼠，但還是不少人會偷偷餵，希望松鼠別變成下一個臺灣獼猴......
目前尖端原創小說大賞進行到36XXX字，不意外的話距離預定的十萬大概是36%
這大概是我幾年內，最後一份原創劇本。
參加比賽已經有一段時間了，今年邁入第四年，人也已經累了。
欸不是，並不是我不再寫小說了，我ＦＢ這樣寫一堆人以為我不幹了。是自己未來不大可能會為了比賽寫小說，我寫故事，但是是為了自己想看的。也是有可能跑比賽，但不會有新劇本，只會是以前的參賽稿加以調整改寫再投出去。
今年籌備稿件產生個很奇怪的現象，故事不是往年的"Chasers"，今年的故事是高二的企劃，但這個企劃卻在大一的二月成功被完成，名字叫「身為邊緣人的我看見唐吉訶德正追著蘇格拉底」，名字很長我知道，是一部回歸過去型小說。
當年要寫這部剛好遇上ＲＥ：０和ＲＥＬＩＦＥ的熱潮，加上我當年其實只創作好頭尾與枝節，但整部故事沒有「核心」，所以本來這部是要投給角川的第二屆輕小說新人王，但很不幸地是我當年要跑大學面試，無暇投入一個全新的故事，才會改寫第三代的「Ｃｈａｓｅｒｓ」只投尖端，沒有投角川的比賽。
後來發生甚麼事，嗯你懂得......
然後，寫這份稿件，我終於從一種從「完成一件任務」的心情跳脫出來，而是在「寫一個自己喜歡就好的故事」。雖然表意識上非常高興，但寫稿的過程人卻一直在喘，胸悶得厲害，我已經被潛意識壓得喘不過氣來。
人生第一次有這種表意識被裡意識徹底打敗的感覺，隨著寫稿的時間過去，我腦海一直浮現出幾個月後，我又沒贏得比賽的那種畫面......而且我寫稿寫到頂多兩個小時就不行了。
這時候才意識到，我已經被自己失敗經驗型塑的壓力壓垮了。
持續下去不是辦法，我今年真的覺得，我幹不下去了......
不是因為不想做，是我的身體主動告訴我一句「做不到」。
這只是我的直覺，我也不懂為甚麼一個精神上的寫故事會被自己的身體反彈，多沒有道理啊！
三年來，我在這條路上，只有第一年有被人棄嫌過，之後就從來沒有人給過我負評－－
因為我連「讀者」都是一個很奢侈的要求，別人都在煩惱說被人催更、催稿，被人罵寫爛盜梗，但這也不是我的困擾－－
因為觀眾非常有限，不過我很感謝他們！
但你說那些參賽作品呢？現實世界很多朋友跟我私訊、私底下跟我說、現實中跟我說，他想看我的故事，從第一年最菜的時候，到我進總決賽那年，前前後後可能有快五十個人（我指現實的周遭生活圈）跟我「拿走」過稿，但，有讓我知道你真的有「看完」我的故事的人，也不過就三個。
多數人都只對那個當下很有熱情，或者講句難聽的，他們可能只是不希望我傷心難過，想給我個鼓勵才那麼說，他根本沒在看小說。
大家都笑容可掬地鼓勵我，要當個作家，我做得事情超屌的云云......
漸漸地，這變成一股「名為溫柔的壓力」，我從來沒設想過，人的溫柔、人的關心竟然成為自己想不斷逃避的壓力......
每次我主動去問「你看完了嗎？」「哪裡你覺得寫不好」「你看到哪裡了」，得到的回答不外乎就是「抱歉，我還沒看」「下次！我下次就都看完了。」「我現在看好了！」。
你說我很生氣嗎？我覺得我應該是「很悶」，我就在想，是我一直提這件事，給你一股很大的壓力讓你屈就我，還是我真的寫得很爛很爛，你不好意思打槍我之類的。我都不知道問題在哪裡，反正就自己去扛這些，自己去檢討自己又做錯什麼，久而久之像現在在大學，有人再提到想看，我都變相敷衍掉了。
反正你真的想看會一直跟我提，不可能只有那個當下。
總結一句，我覺得最後壓垮我的，竟然不是嚴重的網路謾罵－－
是來自人群周圍的溫柔、體貼和同情，還有沒結果的約定。
對不起，講話有些言重了，但因為自己的經歷，對創作這件事睡Ｚ自己其實很迷惘，我漸漸分辨不出來，他、他、他還有她誰講的是實話，誰講的是同情話。
（結果這篇文章發完以後，小屋的小說馬上灌一卡車的亂罵進來（？），我沒有期待這個！別無限上綱我講的話拜託．．．．．．）
三年多來也接了很多關於文學、劇本方面的委託，但......我沒有寫好，才慢慢了解到，我強的真的不是文學、不是文科，我只是熱衷在創作自己的東西。
然後漸漸地，我只是一直拿出道在壓迫自己寫文章，越來越不像在創作一個自己喜歡的東西，甚至創作出一堆「因為所以」，一堆自己也不喜歡的劇本，連我都在敷衍了事。
就像月刊少女裡的一段話－－
人一旦習慣就容易忘記初衷
這段日子自己累了、真的累了，機會一年比一年少，觀眾也是，生活圈已經改變了，大家不像中學時代，有那麼多幻想和時間把熱情投注在小說上。
我想再次，去熱衷創作自己的東西.......不要再為了某個比賽去生東西出來。那段時間，自己其實已經淡忘掉當初那種創作故事的喜悅，自己當年應該是個為了寫別人沒有寫，但自己卻很想一看再看的故事那種人，曾幾何時我變了調。
想做一個遊戲、想畫自己愛畫的圖、想玩沒有觀眾的實況、想懷念以前打不起的遊戲機......
一個連原作者都不想再看的故事，又，一個沒有觀眾、沒有評審的故事，也沒有太多存在的價值吧？
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「我沒有針對任何人，我說的是系上每一個人，根本都沒有資格進這個系！」
這是幾個禮拜前，我被自己系教授教訓的一句話。
當下聽當然很不爽啊，不過最近這個心境有一點改變。
簡單講一下教授這樣罵的背景。簡言之就是系上普遍成績很爛，教授覺得這成績不如他以前讀母校的班平均，學生素質爛到一個炸怎麼的。
欸不是啊，睡Ｚ很清楚自己能力不好，而且那時候我有一科跟高中是沒甚麼銜接的，讀得很爛那時候，教授就問我出了什麼問題，我解釋一番，大致是說「高中沒學過，而且教科書都全英文外加專有名詞」云云，結果馬上被教授罵到臭頭，大意上是說「你根本沒有心要克服這問題！這本來就要自己去解決的」
那你問我幹嘛啦！問給自己罵一頓！你就不想聽理由齁！
後來大致上去了解一下教授罵這番話的原因，我們教授是一個很熱衷於學業的人，所以他基本上就覺得，你進這個系就該付出你全部的愛在上面，付出全部的心血在上面，不是把時間、把心力分割到玩樂、愛情還是一些社交活動上，除非你真的優異到這個系的每項知識都懂了，足以屌打教授了，你再去搞這堆。
後面再補我們同學們一槍，在座的各位，基本上都辦不到，還不給我念書！
教授這堅持要說他「錯」嗎？也不太盡然吧？就只是熱愛我們本科系的知識，想找到跟自己一樣熱衷於學術的人，嚴格說起來他還真的沒做錯什麼。
但這套理論，適用於我身上嗎？我到底是想追一份穩定工作、追逐金錢還是我有教授這麼強的熱愛在自己學術領域上？我最近一直在思索這個問題。
當初有點看上這科系未來的薪資和自己的興趣所向進來的，但我覺得自己投入不少努力，成績依舊在班上的尾段.......
到頭來，我漸漸對本科系的東西失去信心和興致，自己只是想把有趣的工藝成品和工作放在一起努力，但現在呢？.......
時至大學，我還是不斷徬徨於自己的每個選擇，我還是從自己的心感受到無窮的空虛.......
創作內容
難得的近況文－－習慣，會使一個人忘記初衷
－－－原創小說－－－ (0)
