廢話很多的自我審視。

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開始前先聲明一下，此文章是我個人的主觀看法，所有觀點僅供參考，雖然說這是篇檢討自己的文章，跟他人沒甚麼關係，應該不用有這個聲明，但還是覺得要提醒一下..。

有必要為了「再開始」而寫一篇文章嗎？就算不寫也沒差吧，看下一篇要寫什麼直接開始就好啦，幹嘛要特地好像宣告自己要再開始的樣子？根本沒必要吧？

這好像可以分成兩個問題，一個是要不要寫一篇文章說自己要再開始，不管要幹嘛。另一個是有必要將這篇文章發布在網路上嗎？

我覺得這篇文章有寫的必要欸。當然可以直接寫說「好，我要再開始OOO了。」然後就沒了嗎？一定會回顧這段時間都在幹嘛、為什麼會停這麼久、未來打算怎麼辦。如果是以我這篇文章為例的話，可能就是檢討自己「為什麼會停這麼久？」這個問題，雖然可能還沒找到解決方法，但解決問題的第一步是面對它，之後就..看怎麼樣再說吧。

發布在網路上，一方面是讓自己好像有個責任，正式宣告說要做某件事，有點儀式感的感覺，另一方面，我覺得類似這種「該做的事不去做」的問題，其他人應該也會遇到，或也想知道該如何解決？竟然可能可以幫到其他人，那就放到網路上吧。

所以呢，是在幹嘛？怎麼就這樣停了三個月？

其實也沒幹嘛，生活也沒有發生什麼大事，就七月那篇日常寫完後，不管是文章、podcast、畫圖、甚至是工作，都沒甚麼動力繼續進行下去...

一開始想說沒差，休息一下吧！

就這樣一個禮拜過去，兩個禮拜過去，一個月過去，然後到了現在，三個月後...

在這之中都有在想說「在幹嘛？休息夠了吧？該做的事是不是要趕快來做一做？」但都只是想想，有種「好麻煩喔..」的感覺。

這三個月也不是完全荒廢，還是有些心得想寫，看到好看的電影、影集，生活上發生各式各樣的事。我都知道自己要做甚麼，但就是有一種提不起勁的感覺，好像有做跟沒做都一樣。

「休息夠了吧？」這問題一開始沒有想這麼多，雖然不是說可以到完全的、真正的休息，因為日子還是要過，案子還是有接，只是一開始休息沒有太大的罪惡感，但時間久了，那罪惡感真的是每天無時無刻都在我身旁。

竟然這問題每天都來找你，那為什麼不解決呢？而且解決方法很簡單吧，就去做就好啦，想這麼多有的沒的是在幹嘛？你就是想太多啦！

廢話我當然知道要解決，不要想太多，先做再說，我當然知道阿..如果真的這麼好解決，我會煩惱這麼久嗎..？

回憶這段期間，為了再開始，自己做了哪些嘗試？有甚麼方法能幫我，比如找回動力、回到正軌之類的。認真想了一下後發現，自己好像甚麼都沒嘗試..每天就是打電動、看影片、看廢文..雖然那問題一直纏著我，我也知道要做些改變，但每次坐下來之後就又去做一些不重要的事...

也不是什麼都沒嘗試，這段期間有看一些激勵的影片，在那個當下是有被激勵到，但不知道為什麼只有在看那個影片的當下有被激勵，影片結束後就好像剛剛根本沒看那個影片一樣。有人說不管你要做甚麼，比如要看書，那就把先把書放在桌上，先翻開一頁，先看一小段，然後不知不覺就真的開始看了！這個方法我有稍微嘗試一下，沒什麼用的樣子..我把繪圖板接上電腦，打開繪圖軟體，也稍微畫了一下，雖然真的有開始畫，但也沒持續很久，30分鐘？一小時？過了這時間後就沒有下一次了...。還有一個是某天出太陽，因為有段時間都宅在家裡，沒有好好曬太陽的感覺，而那時候自己也覺得真的想改變甚麼，看到那天的好天氣就心血來潮的到陽臺曬太陽。站在陽臺上手插腰，眼睛閉起來對自己說「我能成為我想成為的人，我相信自己，我能夠辦到。」之類的..老實說把這個東西寫出來好羞恥的感覺哈哈哈，總之也沒曬很久，好像10分鐘？在那個當下是有一點充電的感覺，但回到房間後電力又歸零..。

就嘗試了上面幾個方法。到底有沒有真的開始做，有沒有去嘗試、去改變，自己其實最清楚..之所以一開始會說甚麼都沒嘗試，就是覺得這三個月，這麼長的時間，真的好像有要嘗試些甚麼，就只有上面那幾個，而且對我來說好像也沒甚麼用的樣子，三個月的時間就這樣消失了。

家人朋友有看到我這幾個月都不知道在幹嘛，有關心我說是怎麼了，是不是要好好利用時間，不要再耍廢之類的。當對方這麼講的時候，一開始會覺得對方在講甚麼廢話，過得不好的人會不知道自己過得不好？還需要你來提醒我自己過得不好？是覺得怎麼樣，稍微講一下後就馬上變得超上進，馬上180度大轉變？但之後想想對方只是想關心一下沒有其他意思，且都已經看到了，沒辦法當沒看到吧？不管怎麼樣還是要關心一下吧，就真的很單純的是擔心，他們的意圖都是好的，只是不知道如何真正的幫助對方。

這也讓我想到另外一個問題，如果我也遇到這樣的人，我要如何幫助對方？如何幫助對方走出低潮？如果我能夠..再站起來，是不是就可以用我自己的方法來幫助他人？但現階段這個問題好像不太重要，應該說這個問題要再站起來後的我來回答會比較好吧。

有時候出門會稍微想一下這個問題，想為什麼會這樣，為什麼今天的我會變成這樣，之前不是好好的嗎？到底發生甚麼事？有次出門用手機的筆記本寫了一些東西，大概是說等等回去就要開始把要做的事做一做，一定要再開始，不要再拖了！但筆記最後也寫到「感覺回去後也不會有甚麼改變..」結果回去真的甚麼改變都沒有...

好像有種「不相信自己」的感覺？雖然有定出一些目標，有一個自己想走的道路，但在前往的過程，發現自己不僅沒有想像中的厲害，在這個世界根本就是個微不足道的存在..而且自己做的努力和真的努力的人相比，自己的努力根本就不是努力，根本就是個半吊子的人而已啊，你真的想成為你心目中的那個你嗎？

很羨慕那些很有目標、很有行動力、不會猶豫不決、能夠持續做該做的事的人。我很好奇他們是為什麼能這麼持之以恆，當然他們也會有些低潮，雖然低潮，早上起來還是會繼續做他該做的事，但為什麼？那個動力來源是什麼？如果我能夠知道他們是如何保持，是不是可以應用在我身上呢？

有段時間覺得是「目標」，因為十分渴望達成那項目標，所以不管怎麼樣都會持續的做，未達終點不會停止。但我也有設目標阿，難道是我設定的目標不夠...不夠明確？不夠現實？還是太過理想？我的目標是甚麼？我想成為一位能獨當一面的平面設計師，我想開一間設計公司，我想要我的作品，能夠讓他人看了之後會有「太強了吧！」的想法，我想要成為一位國際知名的平面設計師。老實說把自己的目標寫出來也真的超羞恥...。不管如何，我設定的目標就是這個，但有段時間覺得好像是我的目標設定錯誤，有種這不是我想要的感覺。如果我真的想達成那項目標，真的想成為那樣的人，是不是會為了那個目標而繼續努力？如果這真的是我想要的，那我應該會很有動力做每件事才對？難道這不是我想要的嗎？這也延伸幾個問題，我到底想要什麼？我想要過怎麼樣的生活？

之前和友人聊天，這個人高中後就簽自願役，在軍中待了幾年發現自己對教育類的東西有興趣，就一邊當兵一邊上課，過了幾年退伍考進大學教育系，並以碩士學位畢業，現在也是從事相關行業。從求學階段到出社會都好像沒什麼阻礙，應該說雖然還是有些低潮，有些鳥事，但都不會停止前進。因為好奇這類人的動力來源，就問了他是為什麼能這麼，好像不曾跌倒，好像是個不倒翁不會被擊倒的樣子，他的動力來源是什麼？

他回答：「因為想認識女孩子。」

如果你很期待甚麼冠冕堂皇的回答，我只能說我很抱歉..因為他真的就是這樣跟我說...而我聽到這答案也是無言...。雖然這動力看起來好像不是甚麼很宏大的理想，但能夠讓他持續的前進到現在，對她來說其實就夠了。後來我就想，那我呢？認識女孩子？交女朋友？有另一半？結婚？還是單純的肉體關係？

對我來說，不管是另一半還是性都不太重要，也不是說不重要..因為我不太想要在這邊去定義另一半這件事，這感覺會離題太多。不管是另一半還是性，當然都有它的吸引力，但這吸引力對我來說沒這麼大，沒有大到能夠支撐我每天起床有200%的動力做所有的事。所以又回到那個問題「目標是什麼？想要什麼？」

認識異性這點也讓我發現是不是將目標設定的更...更純粹、更簡單一點？比如人的基本需求，食衣住行育樂，認識異性也算是基本需求吧？所以怎麼樣，吃好料、穿名牌服飾、住豪宅、開跑車？不可否認這些物質享受絕對有它的吸引力，但我覺得這些〝目標〞比較算短期目標？且追求物質、追求金錢，到底有沒有一個底？追求金錢，阿然後呢？之前在公司上班就是有這種感覺，錢有小賺一點，也有得到一點物質享受，但隔天還是繼續過同樣的日子，過沒多久又繼續去做那些物質享受，就這樣一直輪迴，做這些事的意義到底是啥？我認為不管是錢還是那些物質享受，都是在你達到目標前的附屬品，似乎不太能當作〝目標〞。

之前看到有人說可以將目標設定的更有影響力一點，將重點擺在幫助他人、社會、這個世界，讓自己有種「正在做一件很有意義的事」。簡單說就是有點像志工那樣，為一個偉大的理念而行動。這個方法有稍微想過，有影響力的目標是有關環保、幫助弱勢、無償服務之類的嗎？不太對吧？怎麼想都想不通的感覺，雖然設立一個社會責任目標好像真的蠻重要的，但這好像不是我想要的？

不久前家人問我我對成功的定義是什麼，想要怎麼樣的未來。那時候回答「我對不管是金錢、權力、名氣等等其實不怎麼感興趣，只想過個自由的生活，不受他人控制，不會受到一個比自己能力低的人控制或在那種人底下做事。」所以這是我的目標嗎？我會願意為了過「自由的生活」而努力嗎？認真想一想後好像不是..可能是因為那時候沒有動力做任何事，只想繼續這樣廢下去，所以對未來的想像也不會有甚麼太大的企圖？自由的生活當然很吸引人，應該說任何人都想要過自由的生活，這有點講幹話的感覺，好像沒什麼參考價值？

對於「自由生活」，最近忘了是看影片還是文章，說到「人人都想要過自由生活，但要達到所謂的自由生活，就代表你不需要煩惱所有生活上的開支，但你要如何要達到這個自由，如何達成財務自由，這應該是最現實也是最迫切的問題。」

看到這個就想到我之前講的自由生活，我所謂的自由生活是什麼？可以明確地將那個生活方式定出來嗎？不然現在只是講自由生活，誰都碼會說自由生活，但那個自由生活到底長甚麼樣子沒人知道，先具體的定出來，之後才能朝那個目標前進，才知道下一步要怎麼走。

但後來又想了想，這是我要的？自由的生活？那之前設定的〝設計師夢想〞算什麼？

有段時間覺得好像是自己不敢做承諾的樣子，有種一隻腳在門內，一只腳在門外，不知道到底是要出去還是進來，有種無法走出舒適圈的感覺。是缺乏一股推力嗎？是一定要有個壓力，一定要發生甚麼無法挽回的事，才會真的去改變嗎？

看了些名人的故事，都可以發現他們在成名之前的生活，都是各種刻苦，或自己所愛的人發生了一些無法挽回的悲劇，主角才真的開始奮發向上，然後成為今天的他。而且我發現「先發生無法挽回的事後才會真正的改變」這件事好像也可以應用在各種物理上的變化，如果你要一個物體真正的變化，只能使用外部的壓力，否則又會變回原本的樣子。比如氣球，你要讓氣球變為其他形式，並且無法變回原本的樣子，只有將它戳破，或灌入過多的氣體，只有氣球破掉後才會真的變成〝不是氣球〞。

所以一定要到那個地步，我才會真的積極地做出改變嗎？

利用壓力好像是最簡單，也是最快的方法，比如財務壓力，不管是要繳水電房租、電話費，還是已經窮到沒錢吃飯，這個時候是不是就會為了滿足最基礎的慾望，為了餵飽自己而去賺錢，為了正常生活能持續下去，所以不得不真的去做些改變。但如果要說為了金錢，這是不是又回到剛剛提到的〝物質需求〞呢？或許有點不太一樣，當你窮到沒有飯吃，沒有任何手段，比如找自己的親友求助，沒有這些援助時，是不是就會為了「生存」而積極的改變呢？

我實在是很不想透過壓力，有點像背後有個人在鞭策的感覺，或是真的發生什麼事才真的做出改變，我想透過自身的不管是力量、想法、心靈，不管是哪個！是自己由衷地想要改變，並且做出實際行動，我認為這才是真正的改變。不然如果鞭策的那個人不在了，壓力沒了，這時候還會有〝動力〞繼續做嗎？

還看到個方法，看到個影片在說「如果碰到低潮，你該怎麼做」之類的，具體影片名稱忘了，反正大概就在講那些東西，因為這陣子這件事真的讓我有點厭煩，所以常看類似的影片，yt 就推薦了各式各樣類似的影片。總之呢，那部影片提出了幾個步驟，好像有7個？詳細忘記了，因為都講得差不多，定出目標、早起、和人交流之類的，但有一點是新的，「將你腦中所有想法寫下來，不管是怎麼樣的想法，先寫下來再說」，說我們人腦沒辦法同時處理多項事務，如果想法太多，就會一直陷在那些想法裡面，有點像一個擺滿雜物的抽屜一樣，這個抽屜到底要擺甚麼、怎麼擺，裡面有甚麼東西是可以丟掉，或要放到其他地方，好好的收納一下，影片說人腦也是如此，將心中所有想法都寫下來，好好地整理一番，只留下你的目標或你重視的人事物，然後下一步...下一步我忘了哈哈哈！

看完影片的當下覺得這方法還蠻有趣的，但沒有去執行..另外我記得那部影片提到的最後一個步驟就是去執行，看到這個我就想說「恩，好喔。」然後就沒有然後了..。這個方法是真的蠻有趣的，而且嚴格說起來，我現在就在執行這個方法，把心中的想法都寫出來。確實寫到這邊好像有點輕鬆的感覺？雖然我對我的目標還是有點搖擺不定的感覺，但寫了這一堆廢話，是有點放鬆的感覺..吧？

先暫停一下，話題先轉一下，過去到底發生甚麼事？為什麼今天會走到這裡？之前不是好好的，各個專案都進行的很順利不是嗎？不管是寫文章、畫畫、podcast等，不是都有持續地在做嗎？我記得有段時間電腦壞掉，沒有電腦可以用的那段期間，讓我好好回顧過去，重新設定方向，且也確實地想往那個方向前進，也跟朋友說自己設立的目標，設立的方向等等，且之前寫的日常好像也十分正向，非常有目標的感覺，到底發生甚麼事，為什麼今天走到這一步？我還記得上面有提到有次出門用手機寫了些東西，裡面有提到要好好思考到底為什麼會變成這樣，好好反省，看之後能不能避免還是怎麼樣，因為不是第一次發生，不做任何改變，未來也會繼續發生，所以絕對要好好反省到底發生甚麼事。

七月底寫完那篇日常後，其實待辦事項都有許多事情要做，有案子要處裡、文章想寫、圖想畫、podcast 也不缺題材。因為那時有額外參加些比賽且有中獎，就有了些不小的額外收入，而我生日就在七月，那時候也有一款想玩的電玩出售，就想說「恩...稍微休息一下沒關係吧？就休息到生日就好？」快轉到了生日隔一天，那時候其實知道要開始做該做的事，但還沉迷在遊戲中，就有個想法出來「把這款遊戲好好地玩完吧，玩膩後才能真的全神貫注在該做的事上，不然一邊做事，另一邊還在想那款遊戲，到底是要怎樣？」就這樣，繼續玩那款電玩。雖然「該做事了吧？」這件事每天都會想起來，但也都沒做什麼改變，就這樣到了今天。

所以怎麼樣，是因為電玩嗎？要戒斷電玩？要開始定義電玩到底是正面影響比較多，還是負面影響比較多？

有些人在說不管是過度依賴3C、遊戲障礙癥、電玩成癮之類的議題，但怎麼樣，把所有的過錯推給電玩就好了嗎？假設我今天真的戒斷電玩，但不找出依賴電玩的原因，之後會不會去依賴其他東西呢？背後的原因要找出來吧？為什麼我會這樣沉迷在電玩中？

最近看到個說法，不是解答，而是另一個角度的看法。那個人說他在看電影時，感覺像逃離了現實，到了另一個世界，而電影結束後回到現實就有種失落的感覺，想要再回到電影的世界中。

好像真的是如此？逃離現實？現實的我，就真的是沒什麼成就，沒什麼朋友，說財富、知識、技能等，什麼都沒有的一個人，而在看電影、漫畫、打電玩，自己會搖身一變成為世界的主角，在現實得不到的東西，在那個世界馬上就能取得。或許在回到現實的那一刻，雖然沒有十分的認知說自己是在逃避，因為現實的自己是一無所有，在電玩中扮演的是故事主角擁有一切，自己可能有意識到這個巨大的落差，所以才會想要持續地回去電玩的世界？

這樣解讀好像有點太過極端..我是沒有到一無所有，也分得清楚現實和虛擬的分別，但是否因為想逃避現實，所以才沉迷在電玩？老實說一定有想逃避現實，不可能沒有，但「電玩」這東西，我認為對自己，對人們是好的。

感覺要開始定義電玩這東西...先拉回來...

逃避現實是甚麼意思？自己的不足，討厭自己某一個面向，或某些外部壓力，可能來自親人、同事、長官等等在工作、感情上的壓力，簡單說就是會讓自己覺得很麻煩的事吧。

那為什麼會想要逃避現實呢？我為什麼想逃避現實？我逃避的現實是甚麼？自己的弱小，對自己沒自信，可能有點不相信自己，雖然有設定一個目標，但這個路途好遙遠，有點孤獨、疲憊的感覺，而電玩的世界，虛擬的世界，我知道有個公式絕對能通往成功，且這旅程是有趣的，是能夠短暫達成的，所以才會持續地回去玩電玩。

我是不是想太多了..？

自己看自己寫的回顧過去那段發現「因為生日快到，有款想玩的遊戲發售，就想說順便休息一下」就是因為這個想法，造就了之後的所有行為...和想法？

再把時間往前拉一點，有段輸出量很高的時間，為什麼那時候這麼有動力呢？那時候跟現在有甚麼不一樣？

那時候幾乎7-8點起床，簡單用完早餐就開始確認email、例行公事、設計工作，就這樣持續到一個段落，通常都在12-2點，稍微吃點東西休息一下，之後就看那天的個人專案安排是做什麼，然後就做到晚飯時間大概6-7點，晚飯+休息大概到8-9點，然後就開始看繼續設計工作、個人專案、寫文章等，到大概12點左右，有時候可能更晚。只要沒有要出門的社交或工作，生活大概就是這樣。

持續大概6個月左右？

現在看起來是有點太緊繃？可能是因為沒有太多的休息時間，所以給自己稍微長一點的，類似休假的東西，就直接垮了？

但這算緊繃嗎..？世界上有很多更拼命的人欸，我這還好吧？

不對..其他人怎麼樣先不要管..先專注在自己。

稍微整理一下吧。

「生日快到，有款想玩的遊戲發售，那就順便休息一下吧」因為這個想法，和沒有規劃一個〝結束假期〞的時間。之後可能缺少一個support system，缺少一個互相扶持的人或團隊，在自己沒辦法再站起來的時候給自己一點力量。不相信自己的能力，覺得無法放上檯面。因為以上的種種因素，對自己越來越沒自信，轉向找尋簡單且可以馬上滿足自己的電玩、電影等，這些東西對我來說就是我的support system，但這種support system 對於想要〝再開始〞沒有太大的幫助。

現在想想，我的目標其實從沒變過，我喜歡創作，喜觀設計，看到因為我的設計而解決某人的問題，是讓我感到開心的。雖然喜歡創作，長期做這件事還是會疲憊，不管怎麼樣都還是要在工作和生活找到一個平衡點。之前看到個說法，說如果真的想休息，那就把手機放下，不要使用電腦，因為不管你是在看社群媒體、打電動、看劇等等，其實都還是在使用大腦，在接收和處理所有資訊。如果要真正的休息，真的想讓自己放鬆，就不要使用任何3c 產品，到外面走走，讓大腦休息一下。

老實說我是不知道到底是真的還假的，到底有沒有用。挖靠，你自己都說你不知道這方法，這資訊是不是正確你就把它放上來，到底在幹嘛？這資訊應該是無傷大雅吧..？況且叫你不要使用3c 產品，出去外面走走，這也不是甚麼壞事吧？我是覺得自己真的太依賴3c 產品，也剛好看到這個..說法，就想說可以試看看。

也要開始找到屬於自己的support system，在這漫長的路途上互相扶持，因為一個人的力量是很有限的，如果真的想做些什麼，想幹些什麼大事，那絕對是需要其他人的力量。雖然團結力量大這觀念真的是講到爛了，最近我對這件事有個新的想法..。這世界上的所有東西，不管是自然生態還是人類創造，不管是生物還是非生物，這世界上的所有東西，都是許多不同物質，不同細胞所組成的，不存在一個〝獨立個體〞。當我們說〝一個人〞時，雖然字面上或看起來就是一個人，但這個人是有各式各樣的器官、骨骼、血肉等等組成，每個器官也都有它們的工作，各個器官組成並合作，這個〝人〞才能真的算是人。

好吧，好像有點不知道在寫甚麼了..總之團結力量大這件事是算這個宇宙的真理之一吧，我是這樣認為的。

然後現在好像需要再去發現、去嘗試更多的事物，發展其他興趣，讓自己的生活更豐富一點，現在幾乎都是宅在家，但有時候真的對人際關係感到厭煩..這可能又是另一件事了。

這段期間其實都知道人生就是起起伏伏，不可能永遠保持100%正面，也不可能低潮一輩子，雖然知道這點，還是非常著急，認為自己在浪費時間，想要趕快振作卻遲遲不知道在做甚麼，對這樣的自己感到氣餒，一直在黑暗面無法走出來的感覺，自己也不知道為什麼會如此，這種無助感，這種負面想法真是可怕..。

希望自己在這篇文章發布之後能夠逐漸成為更好的自己，希望未來的我如果又遭遇到了同樣的事，可以有足夠的能量，在短時間整理自己，再站起來。

廢話很多...

總而言之，

繼續寫吧。