所以這兩位牧師禱告的內容讓我思考了好久…。
事由是一直邀我來教會玩的學妹，母親節那天趁著他們辦活動邀請歌手來獻唱（還有我需要一本聖經，正常的書局幾乎找不到，反而是聖經的xx這類不符需求的書籍一堆），千里迢迢去一趟淡水見識見識。
獻唱部分結束後到了領餐時間（因為這部份不是本篇重點所以略過），學妹直接拉我去找一位牧師，當時稍微自我介紹一下就開始代禱了。後來我才知道這位牧師比較特別，他可以直接碰觸到對方內心的問題，正常是由自己告訴牧師最近碰上什麼困擾…。
印象中，他提到的問題有－－
能力得不到肯定 （最近是還好…碰到了合得來的老師）
人際關係出現障礙 （這一直都有吧…）
心中缺乏父親的形象 （稍後再提）
有頭暈頭痛的毛病 （居然連這個都知道！）
其中缺乏父親的形象這點是我最在意的部份，從來都沒有人告訴我這件事情…當時還和學妹聊了一下，他是說心理學上遇到這問題有兩種情況，一種是渴望、積極尋找可以彌補這空缺的人選；另一種則是由自己扮演這個空缺的形象。
我不敢斷定自己是哪一種，因為仔細回想起來好像是兩種都有…心中深處確實有希望得到權威庇護的聲音（第一種），一方面又無法信任權威只相信自己的判斷（第二種）…。
其實去年發生了一連串事情之後，總有種我們天生就已經設定好自己心裡有幾個可以裝下各種人的格子，像是上面提到的父母親，還有自己在意的朋友、愛人…我們也會不由自主的去尋找可以裝進去的人選，直到發生了事情、察覺對方不是理想的人選，就硬生生把他拔出來（也許會伴隨心痛），換下一個…。
不能評斷這個是好是壞，只能說是一種心靈機制上的本能吧…。
＊＊
除了那位神通的牧師之外，用餐時還遇到另一位負責帶學妹那個小組的牧師。
也是自我介紹之後，他問我有沒有想要代禱的事項，我沒有想太多就直接告訴他：「最近與人互動老是有隔了一層膜的感覺，就是我和你看起來聊得很快樂，其實我心裡沒有任何起伏。」
他替我禱告的時候說了很多，但大意是願神進入我的心中，為我摧毀那層膜。這次沒有像剛才是第一次接受代禱，有點狀況外而難以集中精神；
這一位牧師代禱時我就比較專心了，可是心裡一直有股異樣的感覺，事後學妹是說以神學的角度來看這就是心中的魔鬼在蠢動…或許是真的也說不定，我總是忍不住用輕蔑的角度去看待別人，當然我理智上會克制自己不能這樣。
後來回家的路上就在想為什麼這層膜會出現呢？追根究柢不就是自我保護的一種機制嗎…以前曾在論壇上看到有人討論到為什麼被老闆罵之後還能不痛不癢，一種是真的認為自己沒有錯而無動於衷，另一種則是認為挨罵的是偽裝出來的自己，而非真正的自己所以不會難過。
喔，我突然覺得自己好虛假喔，雖然我總覺得以前就這麼寫過…還說喜歡想到什麼就說出來、有夠白目的自己。結果最終仍選擇接受這份虛假，誰叫我厭倦了紛擾和自以為了不起呢？
如果說每個人都想快快樂樂、不喜歡和人有摩擦、也害怕碰到對方的痛處而被反咬，那我何必明知故犯去製造那些不必要的困擾呢？
當然我也希望能有機會感受到神性進入我心裡的那一刻，因為，我從來都不知道那是什麼樣的感覺…。
事由是一直邀我來教會玩的學妹，母親節那天趁著他們辦活動邀請歌手來獻唱（還有我需要一本聖經，正常的書局幾乎找不到，反而是聖經的xx這類不符需求的書籍一堆），千里迢迢去一趟淡水見識見識。
獻唱部分結束後到了領餐時間（因為這部份不是本篇重點所以略過），學妹直接拉我去找一位牧師，當時稍微自我介紹一下就開始代禱了。後來我才知道這位牧師比較特別，他可以直接碰觸到對方內心的問題，正常是由自己告訴牧師最近碰上什麼困擾…。
印象中，他提到的問題有－－
能力得不到肯定 （最近是還好…碰到了合得來的老師）
人際關係出現障礙 （這一直都有吧…）
心中缺乏父親的形象 （稍後再提）
有頭暈頭痛的毛病 （居然連這個都知道！）
其中缺乏父親的形象這點是我最在意的部份，從來都沒有人告訴我這件事情…當時還和學妹聊了一下，他是說心理學上遇到這問題有兩種情況，一種是渴望、積極尋找可以彌補這空缺的人選；另一種則是由自己扮演這個空缺的形象。
我不敢斷定自己是哪一種，因為仔細回想起來好像是兩種都有…心中深處確實有希望得到權威庇護的聲音（第一種），一方面又無法信任權威只相信自己的判斷（第二種）…。
其實去年發生了一連串事情之後，總有種我們天生就已經設定好自己心裡有幾個可以裝下各種人的格子，像是上面提到的父母親，還有自己在意的朋友、愛人…我們也會不由自主的去尋找可以裝進去的人選，直到發生了事情、察覺對方不是理想的人選，就硬生生把他拔出來（也許會伴隨心痛），換下一個…。
不能評斷這個是好是壞，只能說是一種心靈機制上的本能吧…。
＊＊
除了那位神通的牧師之外，用餐時還遇到另一位負責帶學妹那個小組的牧師。
也是自我介紹之後，他問我有沒有想要代禱的事項，我沒有想太多就直接告訴他：「最近與人互動老是有隔了一層膜的感覺，就是我和你看起來聊得很快樂，其實我心裡沒有任何起伏。」
他替我禱告的時候說了很多，但大意是願神進入我的心中，為我摧毀那層膜。這次沒有像剛才是第一次接受代禱，有點狀況外而難以集中精神；
這一位牧師代禱時我就比較專心了，可是心裡一直有股異樣的感覺，事後學妹是說以神學的角度來看這就是心中的魔鬼在蠢動…或許是真的也說不定，我總是忍不住用輕蔑的角度去看待別人，當然我理智上會克制自己不能這樣。
後來回家的路上就在想為什麼這層膜會出現呢？追根究柢不就是自我保護的一種機制嗎…以前曾在論壇上看到有人討論到為什麼被老闆罵之後還能不痛不癢，一種是真的認為自己沒有錯而無動於衷，另一種則是認為挨罵的是偽裝出來的自己，而非真正的自己所以不會難過。
喔，我突然覺得自己好虛假喔，雖然我總覺得以前就這麼寫過…還說喜歡想到什麼就說出來、有夠白目的自己。結果最終仍選擇接受這份虛假，誰叫我厭倦了紛擾和自以為了不起呢？
如果說每個人都想快快樂樂、不喜歡和人有摩擦、也害怕碰到對方的痛處而被反咬，那我何必明知故犯去製造那些不必要的困擾呢？
當然我也希望能有機會感受到神性進入我心裡的那一刻，因為，我從來都不知道那是什麼樣的感覺…。
