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33 GP

【其它】病

作者:紝理│2014-12-15 02:21:18│巴幣:66│人氣:330
羊\我說:


  其實我吃不太下,感覺吃進去的東西都讓我想吐,卻還是勉為其難的吞下去了。我無法理解這東西難吃還是好吃,總之我吃下去了,嚼之無味,可是看其他人的表情這應該是佳餚吧?這種感覺讓我更羞愧,我想去廁所裡把東西都吐出來。


  已經不是第一次有這種反應,感覺每次自己吃下去的東西都想鑽出身體裡,吞下去的時候總是在心裡默默道歉,因為我根本就不想吃,卻還是吞下去,就某些地方來說這是浪費的行為吧?我理解只要說出口就可以不用吃,可是家人大概只會說我偷偷出去買吃的才不會餓,其實根本不是這樣呢,我只是單純的不想食,如此而已。


  我吃飽了!在將最後一口飯吃下肚,我快速說了這句就將飯碗拿到廚房的流理臺。是,就趁現在快逃吧,趁著他們沒嫌棄我吃太少時,趕緊像逃亡一樣的離開現場,直奔回自己的房間裡,就跟以往一樣將門關上,然後我捂著嘴、忍住想吐的衝動。


  我不知道為什麼自己很想哭,渾身顫抖靠在門上,我抱著自己強忍吐意,感覺手腳發冷很不舒服,這讓我很難受,感覺挫折與挫敗全歸於身上,尤其是當自己也不明白原因時,更令我懊惱甚至憤怒,最終也只能無力的哭泣悔恨,我不知道自己要像誰悔恨,我不知道。


  自己是幸福的,所以我認為沒有資格抱怨任何事情。想想在其他國家挨餓的孩子,想想那些在發生戰亂的國家,身於和平時代的我只要乖乖做好自己的本份就夠了,不要抱怨也不要想太多,因為我該知福,沒有回嘴的地步,不管是做什麼都要好好的活下去,只有傻子才會做傻事,卻沒有人想過傻子也是先想過後面的每一步才做的,我好想吐,罪惡感不斷的往上升,感覺試圖去說自己的事情,最後總是會有人拿自己的事情壓你,最終只說你是幸福的,沒體會過什麼痛苦,他活的才是地獄,我這樣有多羞恥。


  其實,我也說不說任何的藉口,將自己的過去全部攤開有多悲傷才可以合理化自己的行為嗎?我不知道,只覺得好像這樣做的人都會自動被歸類到傻子去,總覺得這世界好自私,總覺得旁邊的假聖人好多,永遠只能強迫自己不開心活著,我不知道最後滿足的終究是誰,但一定不會是我,因為這只是個折磨。


  周遭的聲音讓我恐懼,混亂的一切使我迷失,格格不入的感覺甚至有種空虛感,我不知道該怎麼說,感覺自己好假不真實,我試著努力抓住自己的存在,可是越摸索卻發現越迷茫,很難再理解接續的未來。曾經有過好幾次,看著鏡中的自己感覺終於有點活力,對未來有些期待甚至會想,啊!明天一定會更好的吧!結果卻更是低潮,我不知道這是為什麼,或者是我怎麼了?


  不要問我啊,我也不知道為什麼自己想哭,每次有的感覺都是突然襲來,毫無防備的就被擊垮,我能跟誰說?又有誰真的會聽我說?得到的回應只有多多看看那個人是怎樣走過,或者為什麼你這樣覺得,以及再不振作一點真的會沒有路。我也試著在尋找自己的路,所以當想哭時總是偷偷躲起來哭,我明白哭泣只會造成不必要的誤會,也沒有人想聽,那何必多說?


  試著努力活著卻總是被擊垮,我感到羞愧也羞恥,再不振作真的不行,所以我偷偷接受了學校安排得心理諮商,本來以為有了希望卻發現效果不大,慢慢的雖然那個人沒有表示出來,可是我能感覺到他的不耐,他的眼神裡所寫著我想太多,越說下去感覺越羞恥,是不是我說錯了什麼?還是他認為我只是個自以為憂鬱的小孩?就跟我朋友說的一樣,比起那個人我還太輕微了,感覺上,我是假的而他才是真的。


  羞恥與慚愧,我知道自己再不振作是不行,所以我試著努力站起來,強迫自己站起來,強迫自己去面對,這世界唯一能依靠的只有自己,能相信的也只有自己,我是這樣認為的。當你說自己有病時,根本就沒有人相信,他們會喜歡真正那些更沉默的人,認為他們有病,而你只是假憂鬱,是,看看現實吧,我沒有病,什麼病都沒有。


  繼續擁抱著自己的身體,然後強忍著吐意與慚愧,躲在這人群之中吧。


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留言共 6 篇留言

曲蘿幻
你沒有錯

不管是O前憂鬱或者產後憂鬱,之前看過一些相關文章
因為我產後也憂鬱,那三天真的莫名想哭,看到醫院的窗外還覺得想要一O了之
不要問我為什麼
後來就知道這是賀爾蒙的影響

書上是這麼說的
姑且看之
要先接受會這樣的?事實?
那不是你的錯

有時候大家可以體諒眼睛看到的病痛
例如大家會體諒看不到的人,會用聲音指引他、提醒他
但很難體諒眼睛看不到的病痛
(這裡不光是指心理)

O前憂鬱癥書上是這麼說的
先記錄頻率 (不一定要書寫方式)
發生時間、過程
了解歷程、接受它,不要因此責怪自己
這是第一步

12-15 02:27

射定之箭
難道你是在東京吃人的生物@W@?

12-15 02:34

東方蝶瀾
跟我一樣呢,不管是誰都說我想太多,但是如果我是個不會思考的生物,那麼也不用思考如何生存,雖然還是有差別,但是希望妳可以加油…心理給身體造成太多的壓抑了(拍拍

12-15 12:46

任孤行
生病了
別把生病當成懲罰
因為生病的本身就是痛苦的

12-15 16:59

丸之內超級高大樓
然後如果又就此湧出愛意的話,就很愉快了呢
痛苦,絕望,愛自己和煩躁的種種愛到想死
不過有時其實是不同的東西都被混在一起了呢

看著,看著,有個脈絡,莫名其妙又什麼都不忌恨恐懼了

12-15 19:55

想到再說
只要當一切都不重要就不會想太多。只要我不聞不問不想就能什麼都不在乎。所有的"對大家都好"的行動完全出於懶散和自私。 以上是我的解決方法(大誤

12-15 22:06

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