必須承認當初是為了追逐B(yǎng)LACKSAW而加入喵團，理由就是這麼簡單。然後就這麼成為這個大家庭中的一份子。但是大家之間快樂的討論和一直以來的歡樂氣氛似乎沒有對我產生正面的影響，相反地，我反而越來越難過－－難過自己總在參與真正深入的話題時產生困難、難過總沒有和大家討論的共同主題（除了魔物之外）、難過自己感覺老被排在話題之外、更難過的是還曾經在血月的小屋（匿名地）成為眾矢之的。甚至連FF結束時的慶功宴也都是我厚著臉皮擠進去餐廳跟大家一起吃飯的，因為我根本沒什麼幫助到大家擺攤的準備作業(yè)。
但追根究柢的難過還是出於......嫉妒吧？
嫉妒畫師們的作品總是有人熱烈地迴響和討論，而我的文字總是乏人問津。真討厭。花了幾個小時、幾天甚至幾個禮拜才絞盡腦汁想出的作品，回應的人總是寥寥可數(shù)，而畫師們順手一撇、神來一筆，大家卻趨之若騖地給予回應。噢，好討厭啊。
如果說嫉妒是醜陋的，那在那段時間內我的內心大概跟修羅夜叉一樣醜。為了安撫我不平衡的心理，我開始告訴自己一些對別人來講十分惡毒的歪理：「啊，那些人層次太低，不懂得欣賞我的作品」、「噢，反正人是膚淺的，大家只要看到圖就會湊過去了」、「只要賣萌就好了啊，都給你們賣啊」然後我總是在這無聊且差勁的自我催眠中得到些許慰藉，現(xiàn)在想想還真是可悲。
當我發(fā)現(xiàn)這樣講話是不道德的，甚至不是因為我良心發(fā)現(xiàn)了，而是為了一些自私的理由。我發(fā)現(xiàn)如果我有這樣的想法，也等於是在批評我自己，因為我在最初也是為了追逐這樣的圖而加入的。因此我閉上了我的髒嘴，只因為我不希望我在我廣泛殺傷的批判中也成為受害者。
那這樣我要怎麼平衡我自己的心理呢？事實上我並沒有找到解決方案：在唯一的管道被封鎖的狀態(tài)下、在道德良知的譴責和強烈的自卑感作祟下，嫉妒、憤怒、孤獨......各種你想得到名字的負面情緒纏繞在我的心理，在那段時間裡，我很難過，而讓我更難過的事情是我竟然是為了螢幕另一邊的人而非我身邊的人難過。
後來有一天，我受夠了，我停止了難過，因為我終於不再嫉妒。我接受了繪圖創(chuàng)作者的作品比較受歡迎的事實－－而且並不是因為人們是膚淺的，而是因為他們的才華吸引人們前往觀賞。或許我不知道確切的時間，但我確定他們也和我一樣，是耗費心血在創(chuàng)作每一件作品的。他們值得被人們這樣肯定。而我也對我的作品抱持信心，相信他們並不是因為我的才能不足而乏人問津，而是因為各種作品吸引的人群不同－－剛好我的作品能吸引到的人在巴哈上比較少，如此而已。
為此我不再抱有怨恨或嫉妒，我也接受甚至擁抱這樣的事實，我心平氣和地撰寫著這篇文章就是最好的證據(jù)。我感謝任何願意觀賞至此的人－－不論是否為喵團成員－－並且尊重你們接下來要發(fā)表、想發(fā)表或甚至未發(fā)表的意見、想法、情緒。不論如何，也希望看了以後不唾棄這樣的我的那些朋友們，願意在我未來犯下類似或同樣錯誤、再度陷入窠臼的時候，提醒我一下，讓我看看以前那個曾經超脫這些雜務的我，讓我恢復。共勉之。
僅此。
創(chuàng)作內容
給喵團成員的告白。
小說 (1)